魔法使いの催眠みたいな

どうもこんにちは。こんばんは、おはよう。
書いた時間に合わせた挨拶を先にしたかったの。
早くも私の力の話になってきました、今回はあくまでも日記感覚でお読みいただきたい一本になると思います。ほとんど誰も知らない話だと思うから。

大丈夫かなぁ、今回に関してはマジで共感は求めてもどうしようもない回だから本当に理解されるかされないかの二択だぞ、、、。
って思いながら、これを綴ります。

そうだ、大事な回だし使えるものは使おう。

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本編

そうだなぁ、みんなはアイデンティティの確立についてもう経験してるのかな。わかってるよそんなん！って突っぱねた記憶が私にはあるけど、みんなはどうかな。
もしくはモラトリアムについて。猶予期間として知ってるかもしれないけど、心理学的な話でだよ。「不完全」とか「(考え抜くための)一時停止期間」って感じのイメージでいい。

「私ってなんなんだろう」

うーん、I am me!なんてずっと言ってた私だからこそ思うところもあって。
感情が凍結してた頃があって、自分のことをかなり乱雑な扱いをし始めて、無理に大丈夫って持ち直してた時期のことだから、確信じゃなくてただの催眠なわけ。

個人的に思うことだけど、リアルでもかなり「私(紗々)は元気だ」「不思議ちゃん」「何もつらいこと知らない」って思われてるみたいで。
むかついたよねーなんてわざわざ書くつもりはないけれど、余裕ない人ってなんでこんな「あたしが辛い思いしてるのは誰にもわからない！」っていう考えに特化して他の人に聞く耳が持てないんだろうね。
※私はもう諦めてると言うか、本当にないんだって思ってるから同意は求めないよ。

というかまぁ、何も語られないなら。紗々は別にその人に期待してないってところよな。だって理解されないって思われてるってことだし、前述したように、同意は求めてないのよ。まじで申し訳ないんだけど、ここだって別に同意を求めて書いてるわけではない。ただ知らないよりは知りたい人に知られたいだけ。

紗々ね、自分語り苦手なのよ。関わってる人は知ってるかもしれないけど、好きな食べ物は？好きな生き物は？好きなタイプは？で聞いても出てこないでしょ？最近ハマってること、とか特にそう。出せない。

簡単に言うと否定されるのが怖い。もしくは聞かれて答えてそれなりに話した後、聞かれなくても「自分はこう」って話が始まるのが嫌になる。
(※もちろん違う人もいて、その人にはちゃんと自分のこと話せる。)

あー、それが話したかっただけなのかな？ってなる。ならば私の話は聞かれてないんかなって、一人で広げた自分のお話の片付けをするのが寂しくてたまらないんだよねぇ。


そんなの思い込みだよなんて思うかもしれないけど、聞かれてもないのに話されると本当は「自分はそんな…」で聞かれるの待ちだったのかななんて思うのよ。捻くれてて申し訳ない。最近までの元彼がそうだったからかも！なんて言い訳も添える。

話を広げてくれたらそれなりに話すことはできるけど、私の立場に成り代わる”それ”でもいい人があまりにも少なくて胃心地が、居心地がよろしくない。

自分を日頃から語らないからでは？って、それはそうなんだけどさ。
話を聞いてくれてないんだこの人ってわかってからわざわざ話したいことはないと思うんだよね…ごめんね。もしかしたら違うかも？なんて、ある程度何かの指標で信頼できないと思えなくって、ある意味ナメてるのは私だったかな。

だから、私に聞く好きな食べ物の聞き方は「好きな食べ物何？」じゃなくて、「今何食べたい？」が最適解なんだよね。
外国でのやりとりで例えるなら、「趣味は何ですか？」って聞かれるより「暇な時何しますか？(暇な時にするほどそれが好き＝趣味、と言う考えがある)」みたいな感覚。
好きな服の系統なら「最近どんな服着てる？着たい？」だとかね。

これは共感できる人多いんじゃないか？
英作文とかで急にそんなこと聞かれてもポンポン出てこない…みたいな。

体力とかでも馬鹿にしてるの？ってくらい下に見てくる人がいる。
省エネで生きないとつらいような体調の時も確かにあるけど、遊んでる時の私は紗々っていうよりは外向きの紗々みたいなもんだから、体力の限界に気付けないのはある。笑
職場では特にそう。誰にも弱いとこなんて見せない。見せたくないし、そんな状態の人見ていいことないし、別にそんな要素は職場にっていうか紗々に要らないでしょ。

って、思うから自己暗示が私の大きな力なんだなって思う。最近特に。
魔法使いの催眠みたいね。とっても強力な、自分のエゴを叶える魔法。
私のなりたい自分の皮を被った私は何者なんだろうね？なんて。
猫かもしれないし、心優しい森の住人かもしれないよ。

「私ってなんなんだろう？」

誰にも決めさせないで、鏡すらも信用しないで。
あなたの内側にいる見えない姿に気づけば、きっと近付くんじゃないかな。

自分の姿に自信を持てないだとか、自分に優しく甘えさせられないとか。または、自分がどうしてもかわいくて言い訳をしてしまうような自分。
その姿は自分の目ではどんな風に映るのかなぁ〜

どうなっても、自己暗示しちゃうんだろうなぁ〜
っていう、軽いボヤキです。今日は。