あばうとみーも程々に

noteを入れて最初の投稿はやっぱり私についてしゃべったほうがいいのかなと思って、とりあえず書き始めてみることにした。
でも自己紹介なんてわざわざしなくてもいいかなぁ？って思う。
だって聞き飽きて見飽きた部分もあるかもしれないし。
もしくは、あー読んでないんだこの人ってなりたくないのかも。

このノート(少なくともね)で喋る時は日記っぽくしたいなぁって思ってる。
インスタのストーリーうるさくしたくないのと、あそこでは写真をあげたいんだよね。
ここのサムネイルも一応撮った写真に努める。
可能な限りわかりやすいように感情を日記にしたいなって思ってるよ。

最近自己顕示欲の塊みたいなストーリーやポスト(ツイート)が多くてやんなっちゃって。あぁ私もこんな思いさせてないかなぁって感じちゃったのよね。
だから、あくまでも選択制にしてみた。note見たら私の場合別考えてることや近況わかるかもね程度だけど。これがnote作った理由。
小説も書きたい(書くかは別。)

他人のですら自己顕示欲の塊なんて言いながら、私も認められたいなぁって気持ちは少なくともあるんだけど、みんなに見てもらうのは恥ずかしい笑なんて思っちゃう。
他とズレてる自覚はあるから。他の人よりも自分の幸せに向き合えない愚かさと戦ってるから。
誰かを救いたい、誰かの力になりたい。そうじゃないと自分が愛せない。
そう思っちゃってたまんないの。
美味しいジュースが私にも欲しかったんですねぇ。もちろんオーダーメイドで。
まぁいいように言えば自分の好きな美味しいジュースを探してるところなんだよね。
私がそんな人なんていうのは、もう知ってるでしょ？
そういう人に私を知ってもらえればいいのかも。って最近考えたんだ。

私ね、関係ある人が病んでるのは心配になる。そういう人って知ってても。
みんなそうだよなんて思う人はここにはいないと思うけど、「心配」っていうのは気に留めるどころか気になっちゃって仕方なくなることだから！
これってみんなじゃないんでしょ？って思うたび私が幼いのかななんて思っちゃうけど、幼いことは悪くないし、そんな心配されて嫌な気持ちになるのは反抗期の娘息子くらいでしょ(偏見)

病むなは言わない。病まない人なんて人じゃないと思ってるし。
悲しいことがあったら一回スマホの電源落として生活した方がいいよ、本当に！変なこと書き起こさないで済むし、下手に情報取り入れようとしちゃうと脳も疲労困憊だよ。死ぬんか。
落ち着き前か、病んでこの世の終わりみたいな色のストーリー上げてるの見るとさ、やっぱ落ち着くことって大事だよ。私に言われんなよ(笑)
一回自分の押さえてた欲望に素直に従った方がいい。まだ生きてようかなって思う何かを探すのもいいかもね。結果落ち着く-集中を分散させるが為に私は本読み妖怪になってしまったが。積読の量やばいが。
例えば温泉行くとか、それこそちょっと遠出するとか、ちょっと高いとこ行ってみるとか。

あー、私今年どこ行こうかな、、、まだ考え中。海行ったら私死にそうじゃない？
いや、死ぬとは言ってないけど。死ぬか！で死ぬ心自体は持ってしまったから笑
よし死のう！で死ぬような、身を捨てれるほど私はみんなに愛されてないわけじゃないからさぁほんとに気軽に捨てれる私じゃなくなっちまったよ〜！って今では思うね。
ほんとに、本当の意味でみんなのせい。
みんなのおかげで生きてるよ。こんにゃろう。

この次のお話は未定かなぁ。将来それとも性格の話でもするか、、？