蓋をする

真っ白な部屋を越えた状態に陥ってしまった。

あまりにもこわくて

本当に、ただただこわくて

身体の中が空っぽになってしまう感覚

なんにもない

全てのことに対して興味関心を失ってしまった

真っ白な部屋みたいに世界が真っ白じゃなくて、ちゃんと色もあるのに

私の中は空っぽで

身体だけ生活しているみたいな

物事を考える部分がすっかり欠落したような感じ

なんにもしたくない

全部どうでもいい

誰にも会いたくない

話したくない

何をしたらいいかわからない

全部に興味がない

どうでもいい

前に人間について考えるようになったって書いたことがあったのだけど

それのせい

人間について考えすぎた

なんか厨二病みたいな言い方だけど

辿り着いちゃいけないようなところまで考えてしまった

この世の全ての悲しいことも辛いこともしんどいことも

自分の悩みも、何もかも

人間に生まれてこなければ

そもそもこの世界に生まれてこなければ

起こりえなかったことなんだって思ったら

生きてる意味とか、人間として存在し続ける意味が本当にわからなくなってしまった

ていうか多分一生見つからないと思う

そんなことかよって思うかもしれないけど

この考えに辿り着いてから、嫌なことがあっても

人間に生まれたからこんな思いするんだ、こんなことのために生まれてきたのか？みたいなことを延々と考え込むようになってしまった

そのうち、何に生まれたって辛いんだろうなって思うようになって

人間ってなんなんだ？？？生きるってなんなんだ？？？？？なんでみんな辛いのに生きてるんだ？？？？？？？と、ドツボにハマっていったわけです

どうしたら抜け出せるのかもわからないし

いや、もう散々考えたから多分抜け出せないし

明確な答えが出るようなことでもないから、誰に相談したらいいのかもわからないし

なんて相談していいのかもわからない

どんな言葉を求めているのか、そもそも自分がわかっていないから

もう一生自分の中でぐるぐるぐるぐる考えて気が狂いかけている

苦しいっていうより怖い

本当に怖い

どうしたらいいのかわからない

就活やめたら治るとか、気晴らしに出かけたら治るとかそういう次元の話じゃなくて

もう何をするにも気力が出ないし、何かしたいって気持ちが湧いてこない

この世の全てへの興味関心が根こそぎなくなってしまった

それが何よりも怖い

どうしたらいいかわからない

何をしたらこの気持ちが少し軽くなるのか見当もつかない

出口がなさすぎて怖い

ESとか書こうにも、志望動機が出てこない

自分の中にいま何も残っていないから

空っぽすぎて、書きたいのに書けない

上っ面な文章しか出てこないことが苦しい

ただの言葉しか出てこない

なんの気持ちもこもってない

本当にそれがやりたいの？私って何に興味があったんだっけ？

あれ、なんにもない

どうでもいい

私に何ができるってんだ

人間なんて

私、なんで人間なんだろう

みたいな思考回路になってパソコンの前でしくしく泣くことしかできない

馬鹿みたいすぎて情けなくて

でもどうしたらいいかわからなくて

このままじゃ本当にやばいと思ったので

蓋をすることにした

考えないようにするのが苦手だったから、なんでもかんでも真正面からぶつかってきたけど

今回ばかりは蓋をしないとだめになると思った

そんな簡単に考えるのをやめるとかできないかもしれないけど

少しずつでも、人間として生きることへの感覚をぼやかさないと

まじで取り返しのつかないところまでいっちまうと怖くなった

生きる意味わからないのに生きるんだって、今また思いかけたけど

こういうの考えないようにしたい

ほとほと嫌気がさす

疲れる

この先もずっと自分のこういうところに振り回され続けると思うと気が遠くなるな