まだまだ悩んでる途中だし霧の中って感じ。 未来が見えない、考えられない、夢に見るのは簡単。 病気を良くするには？ ↓ ストレスを減らす ↓ 家を出る ↓ どこにいく？ ↓ 恋人ちゃんと家を買う？ ↓ 家賃、生活費用を計算 ↓ 足りない ↓ 「お金」にとらわれる ↓ ストレス ↓ 考えがごちゃごちゃに ↓ スマホも見れない退屈な外で太陽光を浴びながら考えてみる このまま「お金」にとらわれた状況じゃ人生何も楽しめないんじゃないかって気づいた 「お金」があればなんだって解決
よく考えたらわかんない。 まぁ人間の記憶なんて曖昧なものだと思うけど。 自分でもよくわからないから 人に言った事はなかったけど 自分の中には「雅」という女性がいて 雅は私と違って、 自信に満ち溢れていて プライドが高くて 陰で物凄い努力をして 涼しい顔して結果を残すタイプ。 でも雅だって プライドのために そんなにいつも無理して努力ばっかりしてたら 身が持たない。 疲れ果てたのか、 雅がいなくなったのは13歳の頃。 その頃までは一心同体というか、どっちでもあるっ
人生いつどうなるかわからないのは身を持っ実感してるからなんとも言えないけど あくまでも夢の話。 お金貯めて 中古物件買って 恋人と猫と ５人暮らしして 貯金して 還暦なったら2人で一気に豪遊してさ、 人生にさよならするんだ。 季節は暖かい秋、 場所は森の中、 まわりには沢山のお花、 最後まで一緒に。 もう生まれ変わりたくはないよ。
「かわいそうっていう言葉」 「哀れみの目」 「同情」 私が大嫌いだったこと。 もう幼い頃は負けず嫌いで頑固で女王様気質。 多分それで自分を保って、 自分を守ってた。 おとなになって はじめての仕事を辞めてから 近所で広まる噂話、哀れみの目、同情の目。 もうそれでぜんぶが壊れたし 「かわいそうっていう言葉」 「哀れみの目」 「同情」 全部がどうでもよくなって 何も感じなくなった。 人って変わるんだなぁ、不思議。 バリアがなくて、弱くなっちゃった。 たまごﾁ
最近心ない言葉を投げかけられても、 前よりダメージが少ない気がする。 od、自傷、酒という逃げ場ができたから？ わかんないけど。 「人としておかしい」 「普通じゃない」 家族から投げかけられた言葉。 そんなん私にとっては当たり前のことだし。 てか 「人としておかしい」って何？ 人はみんな違うくない？ 人はみんな同じ考えで、同じ意見で、同じ事が好きで、同じ事が嫌いで、同じ事が得意で、同じ事が苦手で… ってそんなことあるわけないじゃん。 「普通」って何？ 学校に通ってる
初めて鬱になったのは18の頃。 今2度目。 1度目でいろいろ学んだことはあったけど ほんとうに身体も気持ちも重い、 生きてることに罪悪感を感じる、 焦燥感、動悸、パニック、 もう生き地獄。 前みたいに “働いてないから食べちゃだめ” “働いてないから水道、電気使っちゃだめ” “働いてないから楽しんじゃだめ”… とかは本気では思わなくなったけど。 だって生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないし、 あれしちゃだめこれしちゃだめなんて誰にも決められない。
ずっと診断名は 「社交不安障害」「パニック障害」 だったんだけど プラス「うつ」診断されました。 今までずっと辛くて、 家族の前では明るいふり、何も気にしてないふり、 元気なふり、前向きなふり、楽しいふり、、、 もうそれもずっと続けていくのも疲れてきて。 ODしてるのも、 自傷してるのも、 全部カミングアウトしちゃおうって思った。 理解はしてもらえないかもしれないし、 気持ち悪いって思われるかもしれないし、 めんどくさいって思われるかもしれないし、 なんでってなる
10/31 家から逃げるように、親友ちゃんと遊びにいった。 もちろんめちゃくちゃ楽しいし話も尽きないし。 帰る時間になって 家に帰ると家族の冷めた目。 おかえりもなし。 ゴミクズが帰ってきたわーみたいな感じ。 空気みたいな扱い。 その中でお風呂も済ませて猫のお世話もして、 誰に対して言っているのかわからないおやすみを言って猫を連れて寝室に。 あーもうしんどいなー 生きてたくないなー 家出たいなー 開放されたいなー 家にいると精神的にもきついなー とか色々考えて
日本てほんとそう みんなと同じじゃなきゃダメ 多様性は認めない 働けて当たり前 結婚して当たり前 子供産んで当たり前 ほんと嫌んなる 私も前は思ってたよ 周りと同じように働けない社会不適合者の自分は 食べちゃダメ 好きなことしちゃダメ 生きてちゃダメ って でもそんなん言ったら死ぬしかないんだよなあ しかも自己肯定感めちゃくちゃ低かったし、 テストに出た「先生の話を聞かない今のクラスをどう思うか」みたいなのに対して 長々と注意できなかった自分が悪いと書いてたよね
数年前の秋の初め頃。 2匹のこねこを保護。 たぶん生まれて数週間… ちっちゃくて、 軽くて、 ふわふわで、 ぴーぴーよく鳴く2匹。 こんなにも幼いねこは初めてな私。 ネットで調べまくり、 ミルクや哺乳瓶、 猫砂、 ごはん、 毛布、 ホッカイロなどを調達。 ダンボールに毛布を敷き詰めて寝床を作って。 ふたりのことは 「ひなた」「しおん」と名付けて。 先住の2人とは対面することがないように別の部屋で保護。 赤ちゃんだと自分で排泄ができないので これも私は初挑戦
私にとって 1年で最も大事な日。 「うちのこ記念日」なんて言うらしいけど、 そんな言葉じゃ上から目線すぎて使えない。 私にとっては「天使たちと出会った日」。 今日であれから4年。 はやいなぁ… この子たちと出会ってなかったら 私は今生きてないです。あの世にいるね。 でもこの子たちと出会ったおかげで 今も生きてる。 それに好きなことも見つけたし。 なによりこの子たちが生きがいであって、 自分の命よりも大事な大事な宝物。 発作が起きて苦しいときも お腹が痛くて死に
よかったー！ って思う瞬間、みんなにはある？ 私はほとんどない。 なのに何で生きてるかっていうと 猫がにゃんせいを全うするまで、 私が一生守るって約束したから。 それだけ。 それがなかったら死んでても生きててもいいやって感覚だっただろうなぁ。 この歳になっても外では働けてないし、 安定した収入もない。 親に養ってもらってる身。 だから、 例えば親と言い合いになっても 「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ」 それで全てが終わる。 子供がみんなみんな、立派な社
な世界だよね。この世は。 大事なのは中身、なんて言ったって 選ばれるのは結局外見が良い人間。 自分自身、外見が良い人間じゃないからこそ それをすごく実感してる。 学校で人気なのは可愛い綺麗な子だし 先生の対応だって生徒の見た目で変わる。 まぁ全員ではないと思うけど、 それを体験した人間がここにいるので。 可愛いと得をする世界。 綺麗だと得をする世界。 私は可愛くも綺麗でもないから ダイエットしたり、 スキンケアを頑張ってみたり、 メイクを研究したり…
自分以外の生き物って 何考えてるかわかんない。 超能力でもない限りわからないよねほんと。 初対面だと尚更だし。 言葉にしたことと気持ちが同じだとは限らないし。 猫を飼ってから 「気持ち」が分からないのは どの生き物も同じだなって気づいた。 初めて会った猫の気持ち、性格なんてわからないし 人間も同じ。 違うところは 言葉を喋れるくらいなんじゃないかな。 ずっと一緒にいると 今はこういう気分なんだろうな、 これをしたいんだろうな、 眠いんだろうな、 お腹空いた
私は自分の鼻が大嫌いだし いちばんのコンプレックス。 形も悪いし 大きいし 陥没してるからほうれい線が目立つし この鼻がある限り、 一生自分に自信を持てないままなのかなって思うし。 それともこの鼻は私の幻覚？ 写真に写るくらいだから現実だよね？ 何回鏡を見ても この鼻さえ違ったらっていつも思っちゃう。 整形も考えたけど そんなお金も勇気もないし。 毎日鏡を見て綺麗綺麗綺麗綺麗綺麗綺麗綺麗綺麗綺麗…って言い続けたら 綺麗に見えてくるのかな、 気にしすぎなのかも
多様性って言ってもいろいろあるよね 私の性(?)について言うと 「レズビアン」 LGBTQ+のL。 これを人に言うと 女同士だとどんなセックスするの？とか どんなAVみるの？とか 女の人の身体の部位でどこに興奮するの？ とかとか、 異性愛者の人の間では普通質問されないような めちゃくちゃデリカシーがないというか 人のプライベートに踏み込み過ぎじゃない？みたいな意味わからん質問をよくされます。 私の場合これはすんごい不快。 私の場合ね。 でも答えるとしたら
