調子良かったのに解離炸裂。(自傷表現注意です)

この時間は、まだこんばんはになるのかな。おはようございますになるのかな。
もう、おはようございますだな。

4日の夜、またなかなか眠れなくて、朝の5時頃にやっと寝付いて。なのに朝10時過ぎに起きてしまった。
その前も、確実に1日半は眠れていなかったのに、朝の6時〜お昼の12時の6時間睡眠で起きてしまったし、確実に睡眠不足。。
だけど起きた時は調子が良くて元気でした。

午前中は友達と通話していたんですけど、眠くなってきたので、『眠れるかも…！』と思ったし、友達も眠れてないの知ってくれていたから、眠くなってきた、と伝えて通話を終わらせてもらって、それからしばらくして15時には確実に眠れてました。
起きたらなんと19時過ぎ。びっくり。

眠れてよかった〜！と思っていたけど、起きてすぐに抑うつがやって来て、時間が経つにつれてどんどんひどくなっていって、最終的には刺激が全てダメになって、頭もモヤモヤごちゃごちゃしんどかったから、部屋で耳栓、イヤーマフをつけて、明かりは真っ暗にして、ベッドで壁に寄りかかって体育座りをして布団を抱きしめて顔を埋めながら耐えていました。
多分その時に解離してしまって、軽くお薬を飲みすぎたことにフワフワしてきて気づいて、もしや…、と思ってシートを確認したら頓服を4錠飲んであったのを発見…。
あーあ…

結局プチODをしてしまった訳ですけど、だからメンタルはしばらくは安定していたんです。
結果オーライかな、って思っていたけど、そのうちまたどんどんしんどくなってきて…
なにか気を紛らわせねば。と思って、Xの仲がいいFFさんが調子悪くて気を紛らわせたい時、ノートに歌詞を書いていたな、と思い出して、歌詞を書き始めました。

…書いていたつもりが。
気づいたら2時過ぎ。ベッドに居て、上の服を脱いでティッシュで左肩を抑えていて。
周りには血がついたティッシュ、剃刀…
……やらかした。
ショック…退院してから初めて自傷をしてしまった。
自分の記憶があってそれで自傷してたならまだ良かったけど、耐えてただけに悔しい…
眉毛を剃るのに使ってるガード付きの剃刀でやったみたい。
傷は深くなかったからそこは良かったんだけど…

あー…。。
今も休もうと思って横になってたのに、解離起こして行動化してしまったショックで頭がグルグルしているし、横になってゆっくり休む、なんてしていられないや…
これが書けたら、おばにビーズストラップを作り始めようと思っています。全然眠くない…

ごめんなさい。わたしを支えてくれている全ての人にごめんなさい…

主治医さんにだけは素直に話そうと思ってます。
母にはとても話せないよ…

傷の処置し終わって、しばらくは
『1回やっちゃったんだしもう何回やったって変わらない、タイミング見計らって母と弟がいない時にカッター買いに行こうかな…』
とか思ってたけど、どこかで冷静なわたしが
『それは違うじゃん。1回やってしまったからこそ、これ以上やらないようにするべきじゃん。』
と考え始めて、そうだよな、これ以上やっても自分も隠してるのが辛いし、バレた時に悲しむのはわたしのことを支えてくれている大切な人たちだし…
と考えられるようになって、正直ね、カッター買いに行きたい気持ちは0ではないけど、それはしないぞ、と決意しました。
それにカッター買ったら、多分深さを求めるようになる。また縫合するような傷はもう作りたくないし…

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ずっとBUMPのFareのライブ音源をリピートで聴いています。

『一人じゃないと呟いてみても 感じる痛みは一人のもの』
『明日を繰り返すことだけはせめて 繰り返すだけでも繰り返すよ』

『壊れた心でも 悲しいのは 笑えるから』

この歌詞が一番好き。
優しく寄り添いつつ励ましてくれる優しい曲で大好きな曲です。
ライブ音源は藤くんの心のこもった歌い方にも心を打たれる。

…さて、ビーズをやり始めようかな。
不快な思いを感じさせてしまっていたら、本当に申し訳ないです。ごめんなさい。
最後まで読んでくださりありがとうございました。