無責任とは。。

なんかもっと無責任に生きたいなあ、とふと思った

私を傷つけた男たちは無責任に「好き」とか「会いたい」とかを言える人達だったと思う

それが嘘か本当かは置いとくとして

その無責任な言葉たちに私は沢山救われて沢山傷ついた

｢１回無責任に何も考えないで好きって言ってみなよ」
と人に言われたことがある

それでも私は言えないのだ

この言葉が無責任であると相手が理解していても、

私はこの言葉に責任を持てないと嫌だから言えない

めんどくさい。非常にめんどくさいし分かりにくいと思う

どうか理解して欲しい

簡単に言うと、気にしいな性格なんだと思う

なんというか、
これを言ったら相手はどう思うだろう
傷つくかな
嫌われないかな嫌がられないかな

とか常に考えていて

言葉を発するのに時間がかかる

好きとか会いたいとか好意を伝える言葉以外でもだ

私が無責任に言えないから
相手にも責任をもって欲しいと思ってしまう

嘘でも好きと言ったなら、責任をもって欲しかったし
守れない約束はして欲しくない

何も考えないで、無責任に生きたい

誰かから見たら、私は自己中で無責任に生きてるかもしれない

でも私は私の中では毎日色んなところにアンテナを張って気を配って生きている

就活のために、自己分析を就活アプリで行ったら、ストレスコントロールが著しく低かった

まあ責任！責任！とか考えて生きていたらストレス溜まるしストレスでニキビもできるよなと思った

自分の気持ちとか、思っていることとか自己中だと思われたくなくて人に言えないけど

人に伝えた方がいい言葉は言えるようになりたい

まだ引き摺っている彼にもまだ好きだとLINEしたい

人を救う無責任もあるけど人を傷つける無責任もある

私は人を傷つけてしまうのが怖くて無責任になれない。。

毎回noteを書いていると悲しい気持ちになって泣きたくなる

でも誰かに私の気持ちを知って欲しくて書いている

今思ったのだけど、誰かに私の気持ちを知って欲しいって結構無責任だな

うーん。。、

吐き溜めとでも思って欲しい。

どうしようもなく苦しくなる時がある

今日がその時だと思う

バイトの帰り道、さっきだが急に悲しくなってしまって

やっと部屋に帰ってきて今これを書いている

どうしたらいいんだろう。

生理中だからかな笑

どうしようもなく不安になる夜はみんなどうやって過ごしているのか教えて欲しい

なんにも考えないで酒を飲みたいし

何も考えないで好きな人に会いたいとか、好きだとか言いたい

いつか言えるようになれたらいいな

でもどうせ言えても後悔してしまう

幸せになりたいなあ