夏すごい嫌いなんだけど、今年ももっと嫌いになったんだけど、今年の夏が終わっちゃうの少し寂しいの

ある意味、忘れられない女でしょ

別れて1ヶ月が経ってしまう なんかあっという間だったなーーーー 私は今 病んでると見せかけてめちゃくちゃ元気で なんならもう吹っ切れたのでは？というレベルまで来ている 珍しいよー本当に いつもの私なら別れて1ヶ月なんて引きずりまくって泣きながら夜が明けるのを待つのに この1ヶ月、夏休みで学校もなくて誰かと約束をしないと誰にも会えなくて 1人でいると落ち込むのがわかっていたから、ほぼ毎日人に会った 私ってひとりじゃないんだなって思えた1ヶ月だったな 縁結びの

人生どん底かも

別れて3週間とか、経ったけど私はまだ1歩くらいしか前に進めてない けどあなたは別れて1週間もしないうちに新しい彼女できてたんだね 元カノが忘れられないって振ったくせに 彼女は元カノじゃなくて新しい女の子で 私と全くタイプが違う女の子で、ギャルでタバコも吸ってて、遠距離じゃなくて 元カノと復縁していたなら、まだ納得が言ったけど元カノじゃないなんて納得いくわけなくて 別れて6日後、私があなたを思い出して泣いていた夜はもう違う女の子と過ごしてたんだね 彼は、インスタに

重。呪いかも笑

振られた時、なんというか なんだかんだしっかりショックを受けていたらしくて ご飯は食べれなかったし、 母親に電話してメソメソするなと怒られたのに切る直前に美味しい物食べなさいといわれてもっと泣いたし 友達に泊まりに来なといわれて 友達の家に行く電車に乗る前の駅のホームで泣いたし やっと泣き止んだと思ったのに友達の最寄り駅の改札で友達の顔を見た瞬間に泣いてしまったし スシローに連れてってもらったのに2皿しか食べれなかったし バイトも熱が出ましたと言って2日も休ん

私の2ヶ月前くらいの投稿にその男と恋愛してこうなるのが怖いと書いてあるのにしっかりその通りになっていて本当に私って馬鹿だなと思ってしまった

夏も終わりだから私の恋も終わり

ずっと、ずっと書くか迷って、投稿するか迷っていたのだけど 7月に彼氏が出来ていた この投稿に書いた、デートした男と付き合ってみたりしていた 私は普段の投稿に忘れられない好きな人がいるとその人への呪いのような文章を書いて投稿してきたから彼氏が出来ていたことを書くのは違うと思って書かないでいた でも浮かれすぎて、夏は嫌いだけどあなたがいる夏は今年の夏は好きになれますようにみたいなことを投稿してみたりした 私はちょろいので すぐ好きになってしまう 上書き保存。というのは本当

やっぱり今年も夏が嫌いだった今年の夏も好きになれなかった

神様っていじわるすぎるな

返ってこない連絡を待ち続けて、もう寝ようって諦めるのに通知だけオンにしておやすみモードにできないあたし弱すぎるな

悲しい時、横にねこがいれば

普通に私も月9とか出たいし

昨日はとても暑かった これを読んでくださっている皆さんには、どうか熱中症には気をつけて、この夏をいい恋をして過ごして欲しいと思っていたりする 私は、夏は江ノ島に好きな人と行きたいし 江ノ島で月9のような恋の思い出を作りたいし 冬は12月にかけて街がクリスマスにだんだん染っていく中、少し切なくなるような恋がしたい 理想が高すぎるけど。。。 去年の12月はしっかり切なくなる恋愛をしていた 過去の投稿を遡っていただければ分かるかもしれないけど そのずっと忘れたいと思

あなたが似合ってると褒めてくれたインナーカラーも就活のために今はもうないし、あなたと会っていた頃に付け始めたリップももうないし、可愛いと褒めてくれたマフラーももう巻ける季節じゃなくて、そういう当たり前のことがあなたといた時から時間が経っていることを実感させてきて悲しい