悲しい時は悲しいと言うこと

この前の家族会議で
妊活はしばらくお休みして
1年は派遣で仕事することに
決めたわたしです

しかしながら、、、
現実はそんな簡単に割り切れるほど
わたしは大人ではありませんでした笑

キッカケはひょんなことで...

＊＊＊

家族会議の翌朝、
ダメ元でもう一回検査薬を使って
確かめてしまいました

結果は同じで陰性

無言で布団に潜り、二度寝
感情は無

起きると、外は清々しく晴れていた

しばらくすると旦那さんの携帯に
弟から連絡が来て、ユニクロに行こうとなり

一緒に行く？と言われたけど
気分が乗らなくて断った

いつも行く！って即答だったから
自分でも少し戸惑った

何回も旦那さんに本当に行かないの？
って言われたけど
全く行く気にはならなかった

旦那さんを見送ったあと
急に涙が止まらなくなり、
1人ボロボロと泣いていた

こんなにいい天気の日なのに
1人お留守番の悲しさだ、、、
最近ずっと2人でお出かけしてない、、、
付き合ってた時はよくお出かけしていたのに
寂しい、、、

とこの時のわたしは思った
（昼には帰ってくる笑）

＊＊＊

今思えば、これは完全なる八つ当たりだった
交際時はコロナ前だったし
仕事の関係で滅多に一日中デートすることも出来なくて
2人で頑張って時間を作っていたから
今と違っていて当たり前

しかしながら、感情的になっているわたしは
そんなことも言い訳でしかないとイライラしていた

だから、旦那さん帰宅後
何かあるなら言いなさいと問い詰められ
寂しさを訳もわからずぶちまけることになりました

ごめんね、と旦那さん

どこか行きたいとこある？
ってすぐに聞いてくれたけど
今日はゆっくり過ごしてと突き放した
（申し訳ない、、、笑）

その後、旦那さんは昼寝をしたので
わたしは気分転換に1人出かけました笑
（出かけたいとこないゆーてたのに！！笑）
（もう少しお付き合い下さい、、、すいません）

音楽聴きながら、歩いてる時も
涙が何回も溢れそうになりました

何をしていても何故か泣きたくなりました

寂しさからくるものだと
この時も思っていました

帰宅後、旦那さんとお米を買いに
スーパーに行きました

気分は一向に回復せず
その帰りの車の中で
いよいよ涙が止まらなくなりました

あ、涙が出る理由がわかった

わたし妊娠出来なかったことが
悲しいんだ

無言で泣きながらそう実感しました

旦那さんはびっくりして
どうした？！て半ば慌てていました笑
（助手席で急にボロ泣きしてたらそりゃビビるわ笑）

コンビニに停めて、
改めてどうしたの？て聞かれて

やっと自分の感情を見つけてあげられました

あの瞬間を思い出すと勝手に涙が流れてくる
陰性だった、あの瞬間…
期待していた分、頑張っていた分、
本当に本当に本当に悲しかった
自分の努力ではどうすることも出来なくて

そう言えば、悲しいって言ってなかった

めちゃくちゃ大泣きしました

いい大人にもなって大泣きするなんて…
思ってもみなかった

泣きたいだけ泣きました

悲しいと言いたいだけ言えました

お昼のは八つ当たりだったと
謝りました

いくらでも八つ当たりすればいいよ
と言われました

＊＊＊

予想外だった

分からないものですね
自分のことも今だに

悲しい時は悲しいって言える人間で
ありたいですね

1人で泣くのもいいけど
誰かに泣きつくのもたまにはいいもんです

意外とスッキリするもんだ笑

まだ生理が来ないから
違う意味で病院行かないとかも笑

ついでに、隠れてた夢にも気付けました

結婚前から柴犬は絶対飼いたいねと
約束していたことを思い出しました

アパートもペットが飼えるところを
探したんですが、なかなか見つからず
戸建て買うまで我慢だねと話していました

小さい頃から実家で柴犬を飼っていたので
犬がいる生活が当たり前で
家族を持ったら絶対犬を飼いたいと思っていました

子どもを持つことは時間がかかるかもしれないけど
愛犬を迎えることは来年には叶います

こう！って思うとそのことに
一直線になってしまうので
すっかり忘れておりました笑

家族は人間だけで成り立つものでは
ないですもんね

来年に、新しい家族を迎える予定です
その為に間取りや環境も今から計画していきます！
めちゃくちゃ楽しみです！！！！

2人とも柴犬がめちゃくちゃ好きで
犬を飼うのが旦那さんの夢でもあります
（実家がペット不可のマンションだったので）

よーーーーーーーし！！！！

頑張るぞっと言いたいところですが
頑張らなくていいって言われたので

ぼちぼちやっていきます

また、引き続きよろしくお願いします！