免罪符を振りかざして色んな物を落っことした側近の人生（短め）
はじめに
最近発達障害だから〜とかの言い訳苦しい犯罪者のニュースにつけれた、本当に苦しんでる人に迷惑というコメントが大量につけられていたり、それ以前に言い訳がましく何度も何度も色んな事を言い訳にしていたから纏めて言語化したくなった。
言い訳の精神疾患や受けてる制度は本当だけど、なぜそれを毎日毎日言っているんだろう。
結局うつ病も適応障害も愛着障害も生活保護も、言い訳にせず、人としての形を保つ努力をしろってことだろ？
この世界が変わらない以上そうなるんだよ。
自分が変われない以上、このルールや当たり前に従えないのはキツい。自分自身の問題で誰にも頼れないし、愚痴をこぼせば立場がどんどん悪くなる。
それが嫌だった、努力や義務が嫌で嫌いだった。病気を持ち味にしてバネにしようともしなかった。免罪符にずっとしていたい人間だった。
世界の理に当てはまらないし、当てはまろうともしない、変わらない、変えられない人間。
それが自分。
小学から義務や努力から逃げ続けて、今尚中卒の生活保護という免罪符で逃げてる。
勉強も努力も苦手意識、てか出来ないって言い切れるぐらいには人生下手くそ
これ以上どうしろっていうんだろうな。
何もしてない以上、何も変わらないのは当たり前だけど、自分の人生観的にこれ以上何をしたいんだろうな。
墓参りに行って、当初の予定ではしぬきだったのは…これらの絶望的状況がどうしようもないって感じたからではあったからなぁ。
診断降りたからってそのままの自分で社会が受け入れられるわけじゃない。
確定も今の状態だと伝えれないんだろう。
健常者と同じ日常が送れるように訓練したり工夫したり…そのために職業訓練とか睡眠薬貰って生活リズム整える必要がある…。
そこんところ勘違いしてる人間が病名を欲しがって…手帳を欲しがって…その後苦しむんだよな。
なんで安楽死制度がないんだろうって、生きる気力のほうが薄れていってる。
だからこそ墓参りしにいくんだよな…。
どうしたもんかなぁ。
本当に怠惰で努力も勉強も苦手意識があるってなると…本当にキツいよなぁ。
これをどうにか向き合うのか…
それとも死人のように永遠に彷徨って生きるか…
墓参りのスカイの墓石の前で、これまでを懺悔して、これからを祈るしかないだろうな。
まだ同人誌1万を超えて買ってるから、本当に仕事はじめて憂いなく生きていきたいんだよなぁ。
自分の反骨精神的に、まだ廃人ではないよね。
無限に同人誌買いたいし、旅行も今回だけに留まらずもっとしたい。
美味しいものもいっぱい食べたい。
となると仕事もやらんとなって思うし、
生活リズムも整えないとなぁって思う。
いま12時間寝たり、昼夜逆転生活…
中学や腐って仕事辞めてた頃の高校時代と一緒。
いつまで経っても世界は何も変わらないのだから努力や勉強から逃げられないって向き合ってもやっぱりやり方はあやふやで、わからない。
人生急くのもまだ…うん。
ウマ娘もこんな感じでずっと愚痴をこぼしてdiscordウマ娘鯖を3つ蹴られた。
免罪符なんてまともに取り合うわけない。
結局モチベも育成力も課金出来ない事も言い訳にせず、一日一回でもウマ娘やれないのに、愚痴ばっかり溢して育成回してないのなんなん？
これは自分自身の問題で誰にも頼れないし、愚痴をこぼせば立場がどんどん悪くなる。
（目次2番目を引用して、ウマ娘に置き換えるとこうなる）
モチベがないことも、育成力がないことも、課金出来ない事も何もかも免罪符や言い訳にならないんだよな。
そうやって免罪符を振りかざしながら、義務付けてウマ娘を遊んでる狂人に誰も手を差し伸べるわけなかったんだよな。
ウマ娘…いやソシャゲのゲーム全て…。
課金もしないで生きる意味にしてたら課金ゲーなのに苦しむわ本当に。ばかだなぁ。
免罪符なんてこの世界にはないけど、生きなきゃならんから人は何かにすがるんだろうなぁ。
人生も一緒で、努力や勉強が苦手なのも、うつ病や愛着障害の精神疾患も、金が無いってことで生活保護も。
全て言い訳や免罪符になんてなりはしないんだよな。それらを飲み込んだ上で…。
病気を隠して、生活保護でも開き直ったお金の使い方せず、勉強や努力をして健常者であり続けられるように、病院やカウンセリングを自覚を持って受け入れなくちゃならない。
そんな病人がすべき人生をなんとかやってみよう心持ちをいつか持たないとねぇ。
終わりに
いまは…墓参りでなんとか…かな。
スカイの12回忌をなんとか手を合わせに行きたい。
もう金を投資できないで生きる意味にして対人戦するソシャゲはこりごりや…
スカイのプラチナ半年感本当にきつかった…
とれなかったらまた免罪符振りがざしてやってたと思うと…怖いよね、ははは…
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？