そりゃ心だって深呼吸してもらわないときれいな空気は入ってこないわな

という気づきを最後に得た文章です〜

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これは試練なのか…？！

3月末にイベント登壇やサービス初めてのお客様でテンション爆上げ！このまま突き進んでいくぜ！！！の勢いを4月に入って全て失ったみたいで今月はずーーーーーーーーーーっとモヤモヤしております。

モヤモヤするし空気が少なくて重たくて何も見えないもやで充満した小さい箱に閉じ込められているような息苦しさと焦燥感が拭えません。

なんでや…

今月はついにバイトを始めて無職を脱出しました。新しい環境に慣れるまでは時間がかかるのでそのストレスがあるのはまあわかります。

でもそれだけじゃここまで精神的に参ることはないと思うんですよね。

自分で始めたサービスが、今一番私を苦しめています。

個人でお仕事してみたくて、現状好きだし人よりも思いが強い「メガネ」を取り上げてお仕事にできないか試みていました。

とりあえず始めてみてからどんどん改良していけばいい！のスタンスをとっている超行き当たりばったりスタイル（いいのかどうかは別として私がそうしたかったのでそこは気にしていません）。

今は私が勝手に名乗っているだけでお客様がいないサービスをきちんとお仕事として成立させるべくマーケティングの勉強を始めました。

マーケティングの本質は「価値」をお客様に届けること。じゃあ私が届けたい（届けられる）価値ってなに？

私は一体何をどんな方法で提供したいのかを自分自身で言語化できなかったんです。

今でもいくら頭をひねっても自分の心とガチッと一致する表現が出てきません。

こんな状態でお仕事にするなんて無茶すぎる。もっとしっかり練り直さなきゃと思えば思うほど「やりたいこと」から「やらねばならない」ものに変わってきて着手できず、さらに焦る悪循環に落ち続けてしまいました。

サービスについて人に話すときも、「こうしたい！」「こんな人を増やしたい！」みたいなワクワクする話よりも「具体的にどうしたらいいか」ばかりを主題に取り上げてしまいます。

四六時中頭から「私は何をしたいの？次のアクションは？」の自問が離れません。
そして答えが出ないからさらに息苦しくなっていくという…

私、こんな状態になりたかったんだっけ？
もっとお仕事とプライベートのバランスをとって健やかに生きたかったような気がするんだけど、ずっと考えすぎてわからなくなっちゃったな。

この息苦しくて狭い感覚、昨年9月ごろに戻ってきた感じがするな。
自分が目指したい姿が全く描けなくて何を学んでいいかもわからなかった。
成果も出していないからとにかく焦っちゃうんだよね。

今思い出しましたが、昨年の時は未来を描けないことはしょうがないこととしてとりあえず目の前の面白そうなことだけに集中していたんですよね。

つまり、今もとりあえず自分の感性に従って仕事とか稼ぐとか無視して突っ走ってみればいいのか…？！

SHElikesに入会して1年がいつの間にか経っていたけど、その間で金銭とか実績見たいな目に見える成果はぶっちゃけほぼ無いです。スキルが増えたかと言われるとそれも微妙。
ライティングもWEBデザインもマーケもできないからね！！！！

でも「自分で道を決めること」と「道がないなら作る努力をする」力は確実に身についているし成長してるとはめっちゃ思う。

何よりも人生の密度が上がった感覚がある！それだけでも物凄いことなんじゃないですか？

ちょっとサービスのこと考えなきゃ！みたいな気持ちは一度横に置いて目の前で面白そうなことを見つけてやってみることにします。

うん、しんどさをぶっちゃけたら逆に気持ちが落ち着いてきた。
このまま上向き…を求めるとまたしんどくなりそうだから斜め上向きぐらいを目指していきたいと思います。

最後にひとつ。
しんどい気持ちをひとりで持ち続けることを選ばずにnoteに書くというアクションを起こせた私の強さに乾杯！！そーゆーとこ好きだよ！！！