ムツキ

三十路。クワロマンティック/アセクシャル　 生き辛いけど人生は楽しいです。

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三十路。クワロマンティック/アセクシャル　 生き辛いけど人生は楽しいです。

褒められるのも好きだけど、しょうがないねと許されることに愛を感じる話

月に2本更新をキープしたいなと密かに目標を立てています。文章を書くことは好きです。自分の内にあるものを表現することが好きです。そして、それを知ってもらうこと、受け入れてもらうことは穏やかながらこの上ない喜びだと思っています。取り留めのない文章ですが、読んでくたさってありがとうございます。 さて、今日は(も？)自分語りをしていきたいと思います。今回はわたしの性格のお話です。 こう見られたいな、と思う性格は ・やさしい ・穏やか ・余裕がある ・スマート ・人当たりが良い ・

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    • 社会人から学生になった話

      今回はわたしの来歴をお話したいと思います。 小中高大と、地元広島の学校に通いました。全て実家から通ったので、22歳まで地元に根ざしていたことになります。長い。 小中は何の変哲もない学区内の公立、高校は県立の商業高校、大学は市立の経済学部でした。 大学卒業後は大阪で就職してひとり暮らしを始め、新卒で入社した会社で5年勤めましたが直属の上司のパワハラセクハラを苦に退職しました。退職する前に、「あいつのせいでただ辞めるのは悔しい。どうせ辞めるなら何か得るものが欲しいし、10年後20

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      • 家族という呪縛の話

        わたしには弟がふたりいます。4歳下と6歳下で、少し離れています。母曰く、もともと3人子どもが欲しかったけれどわたしがあまりにも手の掛かる子で、ある程度大きくなるまで下の子は見送っていたそうです。2人目を産んでみたら「あれ？めっちゃ育てやすくない？」となって間を開けずに次男を産んだとか。 父母(わたしからみたら祖父母)が会社を経営していて忙しくあまり構ってもらえなかった。兄は長男だからと可愛いがられ、妹は末っ子で可愛いがられ、自分は愛情を感じられず育った。だから早く結婚したかっ

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        • みんな好きだけど、だれの一番にもなれないと拗ねていた話

          友だちは、多くも少なくないと思います。 月イチで会う子、2〜3ヶ月に1回会う子、帰省すると会いたい子、東京に行くから連絡取ってみようと思う子、年1〜2回集まる大学のグループ、前の会社の同期、後輩ちゃん。どの子も楽しくて大切な友だちです。 適度な距離感と親密度、もう10年以上の付き合いも多く、お互いをある程度理解していて地雷を踏むようなこともないし、喜んでもらえることも知っているつもりでいます。 今はそうでもないのですが、わたしは思春期から20代半ばまで他者に対する依存心がと

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        褒められるのも好きだけど、しょうがないねと許されることに愛を感じる話

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          男性という生き物がうっすら嫌いな話と、パートナーとの話

          「男性という生き物がうっすら嫌い」 のっけから差別発言ですが、これはわたしの心の問題の話です。 原因のひとつは過度の一般化。嫌な思いをした相手が男性だった。それが繰り返された。だから男性＝嫌い、になっちゃうっていう。小さなセクハラ発言とか性的に見られる嫌悪感とか体格では勝てない恐怖心とか。そういうのが積もって極論弾き出しちゃったんだと思います。基本的には男とか女で相手を見たくなくて、〇〇くん〇〇さんって個人と接しているつもりなんですけど、ふと「あーいま女として見られたなー」

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          愛情と性欲が結びつかない話

          今回はわたしがアセクシャルとクワロマンティックを自認する根拠となった感覚について綴っていこうと思います。 本当はラブ・ランゲージのお話をしようと思っていたのですが、せっかくなのでネットのまとめだけ見て書くのではなく原著である愛を伝える5つの方法を読んでから要約と感想を書けたらな〜と思い後回しにしました。 さて表題通りなのですが、わたしは愛情と性欲が結びつきません。好き、愛しいという感覚はあります。嬉しいときや愛おしいときにハグしたい感覚にはなります。しかし、好き可愛いカッコ

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          愛情と性欲が結びつかない話

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          クワロマンティックでアセクシャルな自分のこと

          現在三十路街道止まらずに行っているアラサーです。自分のことをつらつら綴ってみます。 性(sex)は女性、性自認も女性ですが、女性らしさを期待されることは苦手です。 常々、性別がもっと"ただの身体的特徴"って認識になれば良いのに、と思っています。性差による脳や身体の違いは間違いなくあるけど。でも同性間だって個人差はあるのだから、性差だって個人差じゃない、って。 少し話が逸れました。 わたしは、恋愛と友情の差をつけたくない、区別する理由が分からないので、クワロマンティックを

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          クワロマンティックでアセクシャルな自分のこと

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