失恋した相手が話しかけてくるよ。話しかける＝好きってこと⁈って思っちゃうくらい思い込みが激しかったよ昔はね。もう41年生きてますから、落ち着いてますよ。 でも他の人に話しかけてんのあんま見ないけどなとか私を見る眼差しにラブが入ってないかとか話しかけられた内容にラブみはないかとかを私の中のスーパーコンピューターがカタカタカタ…とフル回転しまして。チーンと導き出す答えが「彼はもしかしたら私を好きかもです」なのでもう私は終わりだ！ もうこの繰り返しで1年。その日あった会話・から
既婚者だけど恋してる。子供がいるから離婚はしない。正確に言うと私ひとりならどうとでもなるけど子供込みだとお金の心配が出てきちゃうからある程度子供が育つまでは離婚しない。だけど私の中では離婚した気になってるから恋愛してる。ええ、破綻してますよ。 私は相手が自分に好意的だってことがわかってからじゃないと好きにならないタイプなので、この人はもしかしたらいけるんじゃないかって思ったからアプローチした。最初はまじでいけるんじゃね？とか思ったけど好きってLINEしてからなんか暗雲が立ち
前に駅に設置されている機械を掃除する仕事をしていた。ひとりで掃除道具の入ったカートを引き電車に乗って途中下車して掃除してまた電車に乗る。ひたすらその繰り返し。 人と関わらない仕事をしたくてその仕事を選んだのだけど、半年もしないうちに辛くなって辞めた。私は人と関わりたくないわけじゃなかった。人と関わりたい方の人間だったのだ。 これには自分でも驚いた。たしかにコミュニケーションが苦手だと思ってる割に大体の職場でなんとなく上手いことやれていて、人間関係の不和が理由で退職したこと
パートの面接に落ちた。汗だくで行ったのにな…何度落ちても多少はへこむ。面接担当が目がでかいざっくりニットの細女でひるんでしまったのが良くなかったか。まぁその職場には必要なかっただけで、へこむ必要はないのだ。むしろ私を採らないなんて惜しいことしてるぅ。 そんなわけで、時間が有り余って何していいかわかんない日々が続行することになった。無理に求人探して変なところで働きたくないし。しかし暇である。暇をつぶすのは労働しかないって思ってたけど、何か趣味を持てばいいのでは？（もちろんお金
子供が反抗期に入った。あからさまに苛立ちを態度にしたり、顎を上げ気味に気持ち悪いうなずき方をするようになった。反抗期の子供には、最低限の口出しだけしてあとはほっとくしかないらしい。子供に嫌な態度をとられるたびにこっちはちゃんと傷ついてるんだけど、指摘しても言い返されて余計ムカつくことになるのはわかるし、我慢している。 なんか私ばっかり我慢してる気になってくる。上の階の人がうるさくても我慢我慢。だって注意したらこっちが「生活音にも文句言ってくる神経質な器小さい奴」になるでしょ
今日は人が少なく〇〇さんと穏やかに仕事する。旦那さん中国人なんだって！それ聞いた後に中国人観光客の雑さについて語ろうとした私どうかしてるぜ。 家に帰ればよー、子供の声うるさい豚うるさい旦那嫌いで居心地悪い。まじで離婚して引っ越したい。ストレス。ストレスストレス！仕事の他にやることないしさー、漫喫行ってお金使ってる場合じゃないしさー、家はいたくないしさ〜 猥談に年下を落とした人の体験談がのってて、自分から飲み誘ってメールしてぐいぐい話してってやんないと無理なのね。そりゃ自分で
子供が発熱したので病院に。女医の人がめんこくて若くて最初看護師さんかと思った…しかも優しくてせかせかしてない。顔も性格もいい人って奇跡なのかな。 人の期待に応えたいと思って口から調子いいことばっかり出ちゃうのはこれもう条件反射だからこの先も直らないと思うのよね。その時口とは別に思ってることが自分の本音だってことを忘れなければいい。たとえば〇〇さんがオーラリーのジャケットを着てきたとして、その時言うのは「似合ってますね！かっこいい」だって今から決まってる。その時、チビだからあ
私が今まで目を背けて捨ててきたことの方に 大切なことが詰まってるのではないか 張り切って挨拶したら相手がオンライン会議中だった時の気まずさ 一気に距離感つめようとして男のポケットに手入れたのにどうにもならなかった自惚れ 初体験をバイト先の人と済ませたと嘘をついた自意識 外で知り合いに会っても絶対に気づかないふりをする小心 学校の行事で1人でも平気な人を演じる内向的演技力 人前でお腹を引っ込める見栄 鼻くそ食べるしお風呂でおしっこする不衛生 相手の欠点ばかり見つ
職場ではラジオが流れている。その日は人が出払っていて、私ともう1人しか働いていなかった。他人がいると気になっちゃう病を患っている私としてはとても快適だった。お互い黙々と作業をする。 TBSラジオから流れてくる、なんか昔聴いた覚えがある歌声。 …これ知念里奈じゃね⁇ そう、知念里奈のWingだった。あの頃のサウンドとしか表現できない曲調にのせ、あの頃の歌手全員高音出してたな…と思い出させる高音で歌う知念里奈。こんなにも私の脳内に知念里奈って浮かんだことない！この気持ち分かち合い
そこに男がいるだけで 首すじに力入るんだよ そこに男がいるだけで 背すじがぴんとするんだよ そこに男がいると思ってたのにいなかったとき 脱力してはーあって言う そこに男がいないと思ってたのにいたとき ゆっくり背と首伸ばします （ここで言う男とはどうにかなってもいいと思う人のことです） 女はいくつになっても 女
だりー。まじ卍。この車両の中でまじ卍って思ってる人私だけだろうな…って通勤のとき思った。思えば高校の頃から学校行くのだるかったもんな。（中学までは記憶ないからわからん）大学もだるい、仕事もだるい。とにかく外に出る（他人の目に触れる）ことがだるい。家の中にいるときだけだるくない。その他はだるい。そしてこれを職場のトイレの中で打っている。職場のトイレの中はだるくないな。ひとりの空間だから。しかも地下にあってちょっと薄暗〜い感じなのも落ち着く。扉開けるとき中で人倒れてる想像しちゃう
ちびまる子ちゃんとコジコジと天然コケッコーを読んだ。無料で。続きが読みたい。うっかり電子書籍で買いそうになるけど、お金はなるべく使いたくない。ケチなのだ。やっぱりケチが好きなんだ。あれしたいこれほしいよりも、あれ捨ててこれやめての方がワクワクしてくる。血が騒ぐ。引き算の人間。あと皿洗いとか掃除とか、何も考えずにできる作業が好き。頭を使うことが苦手ってことですかねぇ。 はーなんだかなぁ…三連休をただただ家の中で過ごす。ぜんぜんいんだけど、私はいいんだけど、なんだかなぁって思っ
たとえば子供の声とか上階の音とかがうるさいってなった時に、いちばんいいのはまったく気づかないこと。それは鈍感になるってことだから無理。次にいいのは気づいた上で気に留めないこと。ていうか鈍感も敏感もこのゾーンがいちばん多いんじゃないか。最近何にでもカリカリしすぎて疲れた。物音ゼロで生きていけるわけないんだから、少しずつ気にしないゾーンを広げていきたい。それで自分も楽になるはず。なんでもいいどうでもいいを広げていくのだ。そのためには周りになんでもいい人と思われるのが近道。 ヤマ
オードリーのオールナイトニッポンの春日のトーク。家族で出かけた時に子供が泣いてしまい、知らない人から「こんなに泣いてるなら連れてこなければいいのに」とこれ見よがしに言われて嫌だった、という内容。そこから同じく小さい子供がいる若林と、東京は子連れに厳しいという話をしていた。 聴き終わってモヤモヤした。私には子供がいる。だけど親になる前もなった後も、泣いてる子供がいたらうるさいなと思ってしまう。だから春日家族と同じ場所にいたら、確実にうるさいなと思ったはず。 子供は泣くのが当
朝、電車。背中合わせに立っている他人のリュックが2回当たる。私は次にドアが開いた瞬間、リュックを蹴ってそいつを突き飛ばす想像をする。クソが。その次にくる感情は決まってる。「こんなことで腹を立てない人間になりたい」。満員電車の中で「今日のお昼ごはん何にしよっかな〜」と考えられる人がうらやましい。私だってそういう人間になりたかった。でももうなれないことも知っている。まぁ心の中だけでクソがって言うくらい許してぴょん。 朝井リョウの「そして誰もゆとらなくなった」を読んだ。（図書館で
あちこちオードリー、先週の雛形・岡田に続いて今週の松本明子ゆいはんも最高だったな。私もお姉さんのように堂々と何も考えてないって言えるようになりたい。堂々とたるんだ身体を晒していきたい。逆にセンスあるインテリアとかモノトーンの服とかが好きなことがダサく思えてきた。パントリーとやらに100均の収納ケースでごっちゃごちゃに食料詰め込んでる方がかっこいいのではないか？いけすかないインテリア好きな私の方がダサく思えてきた。 こうやってすぐ好きだなと思った人になりたいって影響されるけど
