ぐちゃぐちゃと‥腹立つ‥

昨夜の某ハローワークからの話し合いから一夜明けたが‥。怖かったが‥。

何か朝から‥、母親とワーワーいつもの口喧嘩の始まり。

何もかも‥、自信がない‥。元から自信がないのだが‥。勇気だってない‥。

もう‥、障害者トライアル雇用が出来なくてもいいと思った。出来なかったら仕方ないんだから。それが出来ない場合は障害者枠だけれど、そのまま受けるよ。

どっちにしろ試験があるんだから‥。
駄目もとなのは‥もう知っているし、色々、モヤモヤするし、自信なんてない。

ずっと‥ずっと‥、辞めた某ケアハウスの事が出てくる…。介護職員とワーワーなったことや、バックレて辞めた後輩Tさんの事とか‥。毎度‥、毎度‥、フラッシュバックして母親と喧嘩になる…。

沢山私は、そこの某ケアハウスの人達に嫌われていたし‥、挨拶をしても無視され続けた。 介護職員や年配T達の方が悪いのに上の者事務長Ｙはその人達の肩ばかり持ったことや、バックれて辞めた後輩Tさんの事も全て私のせいにされた事‥。

自分たちの管理体制が悪い癖に、それを感じず‥。 バックれて辞めた後輩Tさんの事も、自分でも、後悔している所も沢山ある。彼女もおそらく病気持ちだったと思う。発達障害の疑いもあった筈だ。 診断はされていないが‥。 

彼女は病気ではないと事務長Ｙは言い切っていた‥。よく彼女の事を庇い続けて来た。その他、甘やかして来たのだ。 

自分は何もやってないくせに‥。偉そうに言いたい放題、私にぶつけて来てから‥。

私だって発達障害でADHD持ちだと言うことを伝えているのにそれを理解していなかった。ていうか、忘れていた。

ずっと‥、半年経った今でも、その介護職員の事も恨んでいるし、事務長Ｙの事も恨んでいる‥。許せないとも思っている‥。

 顔なんて見たくない‥。酷いようだけど。

後輩Tさんだって、多分、きっと私のことを恨んでいるだろうし、顔なんて見たくもないと思っているだろう‥。

私も、昔、8年前（2014年）に某老舗旅館をたった10日で逃げて辞めた時があった。厳しい女性の先輩Ｙに挨拶をせず、そのまま逃げた。 その時は、その女性先輩Ｙの事も当時のＹ課長の事も恨んでいたし、憎んでいたし、一生、顔なんて見たくないと思っていた。

後輩Tさんに出逢うまでは‥。後輩Tさんは感情を上手く表現することも出来ず、挨拶も出来ない丸メガネを掛けた21歳の女の子であった。  いつも、黙っているばかりで自分でしようともしない子だった。

もう‥、逢うこともないし…、向こうも逢いたくないだろう‥。

自分に似たようなことが返って来たし、自業自得なんだと言い聞かせている…。悔しいけど‥。

私はよく他人とかを恨んだり、憎んだり沢山するから、何をしてくるのやら分からないと親達に言われているけど‥それはどうなんだろうな‥

兄弟との関係もぐちゃぐちゃだし、大嫌いな父方の祖母には二度と逢いたくないし、病院にも行きたくない。親戚や従兄妹、兄達にどう思われたって嫌われたっていい‥。