鬱が甘えだと言うなら死にたいと思わなくなる方法を教えろよ

死ぬこと以外この苦しみからは逃れられないんだろうな。定期的に明るくなって生きてて楽しいかも、幸せかもしれないと思えて、急に死にたくなって何もしたくなくなる。全てが絶望に思える。それをずっと繰り返してる。

鬱は甘えだとか言う人いるけど、なった人にしかこの苦しみとか分かんないんだろうな。自分は双極性障害だけど苦しいよ。頑張りたくても出来なくて、死にたくて嫌で急に泣けてきて。身体を傷つけて。odして。それでも死ねなくて。おかしくなるんだよ。よくなろうとするための治療をすることさえも大変なんだよ。全てが大変なんだよ。生きてることが、息をすることが大変なんだよ。これのどこが甘えなんだよ。こんなに耐えてるのに。こんなにも必死に生きてんのに。生きてしまってるのに。
対策を取れ？鬱にならない対策なんてないだろ。この世界に生きてるのは自分だけじゃない。理不尽に怒られること、傷つけられることもある。大切な人が急に死ぬ。予想外なことだらけだろ。避けられたら誰だって鬱になんてなりたくないんだよ。心の仕組みが分かってたら誰も困らないんだよ。感情をどうにか出来てたら困らないんだよ。どうにかしてくれよ。教えてくれよ。

原因から逃げたって、傷ついた過去は消えないし痛みも消えない。ずっと背負い続ける。それを薄めることは出来るのかもしれないけど、まだそれを知らない。消すことはできない。だから死ぬことしかないと思ってる。何も感じないようにするしかない。そうするしか方法がわからない。こんな気持ちになるのも、理解できない人がいるんだよな。いや、出来ない方が生きてていいのかもしれない。生きるならその方がいい。痛いから。苦しいから。でも攻撃だけはしないでくれ。否定批判しないでくれ。必死に生きてしまってるだけなんだから

また自殺しようとすることを分かっている。
怖さも悲しさもある。またあれを味わうんだ。何回もこれから生きる限り、何度も何度も嫌なほど味わう。早く終わらせてあげたいな