夜ってなんでこんなに寂しくなるんだろう

特に何かがあったわけじゃないのに、無性にとてもとても寂しい。びっくりするくらい。

何もないけど、なんだかすごく、大切にされてみたい気持ちになっている。
大事に大事に、自分でも自分のことが大切に思えるくらいに、誰かに大事にされてみたい。

昔から、親からの愛情とかは感じることなく生きてきた。誕生日とか祝われたことない。プレゼントも貰ったことない。高校に合格した時も大学に合格した時も、何も無かった。そんなもんなのかなあってずっと思ってた。
でも周りを見てると誕生日はプレゼントを貰うのが当たり前の人ばっかりで、合格したって嬉しそうに報告してる子ばっかりで。ああいいなあって思いながら、しょーがないかって思ってた。

人付き合いもすごく苦手。これもきっと幼少期のことが関係してるのかな。
私は親戚と関わったことがない。関わったのは母方のおばあちゃんだけ。おじいちゃんは小さい頃に死んだ。おばあちゃんに暴力を振るって、お酒にタバコが大好きな人で、最後はガンだったらしい。それで覚えてるのは、病院でおじいちゃんの遺体を目の前にした時に「死んじゃった」って呟いたことだけ。それ以外の記憶が無い。
父方の方は全くもって付き合いがない。そもそも私は父親と呼びたい人がいない。から、父親は父親役の人という感じ。違うな、父親っていう名前がつけられただけの人？うん、そんな感じ。
まあこの辺は色々あるから割愛して、とにかく幼少期に不特定多数の人と関わった試しがない。
それが理由なのか、昔から知らない人と話す時は壁ができる。なかなか突破できないやつ。これ、今でも言われる。
ただ、私の中で「多分こうしていればこの人との関係は作れる」っていうマニュアルというか、やり方があるから、表面は仲良くなれたりする。これは漫画とか小説とかドラマとかから学んだ。

人格の形成って多分家庭環境すごく大事。親が子どもに何かを教えるのって本当に大事。
昔、服屋さんに行った時。何が似合うのかも知らなくて、何を着ればいいのかも分からなくて、私は母親の後ろを着いていくのが当たり前だった。
でもある日突然怒られたんだよね。「なんで着いてくるの、自分で選んでよ！」って。選ぶって何を？どうやって？そもそも試着だってしたことないのに、どうしたらいいの？って思ったのは覚えてる。まあその後どうしたのかは覚えてない。

本当、どうしようもない話だけど、親ガチャって大事。とはいえ、親からしたら私産んだのが失敗だったのかもしれないんだけど。まあそれはお互い様ってことで。

全然関係ない話になった。とにかく、夜は寂しいって話。いつか寂しくなくなる日がくるんだろうか。そんな日があったらいいな。

ほしの