自分の性格が嫌になってしまった話

4月末の大失敗から、約一週間が経過した。

日本側とのやりとりの最後は4月最後の金曜日で、「また改めてお話の時間取らせていただきますから。」が、その時のセリフだった。

ひいい～。。。怖い。

相手が怒っているのは明確なのに、何を言われるか分からないまま待たなければならないのは蛇の生殺しみたいなもので、その週末は生きた心地がしなかった。

たとえ一つ失敗したからと言って、人生が終わるわけではない事はもちろん承知しているが、お金が絡むと揉事が大きくなるのも事実だ。

また、私は白黒はっきりさせたい性分なので、何かが来ると分かってるのにはっきりしない状況にめっぽう弱い。しかも今回は絶対に悪い事が私を待っている。

悩んでも事態は改善しないし、気持ちを切り替えようと必死だったが、それは傍目にも明らかだったらしく、いつもの友人にも「大丈夫だよ。心配しないで。」と心配されてしまった。

週が明けた月曜日、行きたくない気持ちに鞭打って出勤した。

その日は午後に会議があったのだが、いざ会議に入ろうとした時に金曜日に書類を渡した人から電話が来た。

書類発行のその後が気になっていたので、私はすぐに電話に出た。

するとその人は「金曜日に受け取った書類のPDFがまだ届いていない。支店で対応してくれた人が送るって言ってたのに。」と言う。

すでに会議が始まっていたので、「分かりました。会議終わったら送りますので。」と答えてしまった。

その時は会議に戻る必要があったので、この件を同僚に対応してもらおうと電話をかけると、ランチ中だと言う。

PDFを送って欲しいと連絡が来ているが、私は会議だから対応して欲しいと伝えると、「ランチ終わったら」と言うので、そこで電話は切り上げ、書類を受け取った人には会議中なので終わり次第すぐに送る旨をメッセージして会議に戻った。

状況は共有しておいた方がいいと思ったのだ。

実はこの対応も誤りだったのだが。。。

会議は予想よりもかなり早く終了したので、席に戻った頃には同僚はまだランチから戻ってきていなかった。

そこで、自分ができるなら対応してしまおうと考えて、メールの下書きを用意した。送らないといけないなら、対応は早い方がいい。

しかし、メールの用意はできたものの、「送信」ボタンがどうしても怖くて押せない。

私A：（この人に原本を手渡しているんだし、PDFを送るぐらいいいんじゃない？）

私B：（いやいや、先に同僚に確認取ってからがいいよ。）

と、私の中の二人が言い争いを始め、どうすればよいのか決められなかった。いつもはランチからさっさと戻ってくる同僚は、今日に限ってまだ戻って来ない。

それ以外に急いで対応する事がないので、この件が気になってしまい、他が手につかないので、迷ったが近くにいた他の同僚に聞いてみた。

（注：同じ会社、同じチームと言えど、個人の数字も大事なので、基本的にはある人の案件を他の同僚に話さない様にしている。）

「あのさ、一般的な事でいいんだけど、この書類のPDFって受け取り人に送ってもいいんだよね？」と聞くと、

「う～ん、それは同僚（案件担当者）の判断になるねえ。彼に聞いてみないと。」

あっぶない・・・・！！！自分の判断で送るところだった。。。

「送信」ボタンを押さなかった自分に心の中で拍手を送ったが、もう少しでさらなる失敗を重ねるところだった。動悸で胸がバクバクし、手のひらも汗をかいている。

しばらくして戻ってきた同僚に改めて確認すると、「いや、ダメだよ」とあっさり。

彼によると、原本（紙）はこの人に渡しているから、紛失などで再発行が必要な場合も、控えが欲しい場合も担当の支店が対応しないといけないので、我々は依頼があっても対応してはいけないのだそうだ。

だが、それはどちらかと言うと「言質を取られないための対応」だと察した。

そして、依頼者の意図が不明瞭な事も。（私はてっきりPDFを送るのが当たり前の事だと勘違いしていたが、なぜ要求してきたのかはこれだけのやりとりだと分からない。）

私は慌てて「会議後にすぐ送りますから」と言うメッセージを削除した。

「大体、なんでPDFが必要なのさ？原本あるじゃん。」と同僚は言うが、こちらが知りたい。

「支店じゃないと対応できない」と電話で連絡しようとしたが、電話に出なかったので、こちらの対応は一旦そこまでとした。必要であれば折り返しあるだろう、と言う事で。

不親切な様だが、ヘタに色々依頼を抱えてしまうとこちらが困るので、これ以上の対応はしない事になった。

私の今までの対応方針とはかけ離れていて、なんとも中途半端で、もやもやしてしまった。

今までは早く正確な対応をする方針で仕事をしてきたが、同じように対応しようとしているのに、どんどん空回りして、逆に小さな失敗を積み重ねている自分に気づく。

しかも、もがけばもがくほど、泥沼にはまっていく。

お客様のため、
取引先のため、
チームのため、

良かれと思った自分の判断は、多くの場合、間違いだった。
焦りが判断を誤らせ、さらに事態を悪くする。

「頼まれたら、早く、正しく対応しなきゃ」と『いい人』をやっているこの自分の性格が嫌になってしまった。

今のところ、過去の自分の考え方を基に判断して正解だった事がこの仕事ではない。

もっと自分勝手で、相手の事なんか気にしない自分になってしまいたい。

どの仕事でも大変な事はあるが、この仕事は『言質を取られない様に細心の注意を払う必要がある』のが、なんともキツイ。

だから、あえて電話で話したり、進捗報告をしなかったりもする。

私は入社したばかりだから、社内でも社外でもその情報を共有していいか・なんと言えばいいか、毎回誰かに確認しながら進めないといけない。

また、自分の性格上「性善説」で生きているので、頼まれれば相手を信用して対応する必要があると思うし、可能な限り早く対応したいと反射的に思ってしまう。

しかし、この仕事は、毎回「相手の言っている事は本当なのか？だったらどう対応すればいいか？」と、疑いの目を持って検討しなければならず、あえて相手を待たせたりすることもあるので、なんでもすぐに対応したい、正直に言いたい自分にとっては精神的に結構な負担である。

もう少ししたら上手に精神バランスを取れるようになるのだろうか。。。

果てしなく遠くの未来の事の様に思えるが、とりあえず、一日一日を過ごしていくしかないのだろう。がんばれ自分。

さて、冒頭の「改めてお話します」の件だが、なぜか連絡が来ないと思ったら、そう言えば日本は連休だった。

さすがに連休中にその様な連絡は来ないので、この週だけは心穏やかに過ごせることが分かった。

その次の週はどうなるか分からないけれども。。

とりあえず今週だけでもクビがつながったと思うので、それまではゆっくり過ごそうと思う。