夜道は泣いて歩く

久しぶりに過呼吸になった。
息が苦しくてこのまま死ぬと思ったけど、死ねなかった。職場のバックヤードでなってしまったから、レジ中のお客さんは何事だと思っただろうなあ。

休憩中に涙が止まらなくなって、過呼吸になった。
帰りの電車の中でも涙が出て、家まで歩いてる間も涙が出た。もう止まらなくて、本当に本当に3年前と同じようになってしまった。

彼が迎えに来てくれて、もっと泣いた。
家に着いたら泣きながら思ってること全部吐き出した。
周りの人に迷惑をかけたくなくて信頼できる母と親友には連絡ができなかった。

なんで私がこうなったのか、もちろん今まで溜めてきたストレス。そして怒りに任せて理性を失ったお客さんからのクレームだった。その内容は私。ただ、きちんと謝罪の言葉も伝え、対応をしたつもりだったけど、誇張されたクレーム内容だった。
1つ前のクレームも私だった。これも誇張されていて、しかも会社の運営のことについてもクレームが入っていた。

私は何をしてももう無駄だなと思った。
何をしても誠心誠意やっても無駄だと。
頭のおかしい客（すみません、もう客と呼びます）の対応に疲れてしまった。

理不尽なことに対して店頭スタッフに怒り散らす客
名札をじろじろとずっと見て対応時間を伸ばそうとする男の客
こちらが良かれと思って商品について説明するも全てマイナスな事に考えて反論する客
無駄話しかせずに接客1時間コースの客

客の質が悪いお店で働いて、自分の性格が悪くなっていくのがわかる。

職場に近づくにつれてどんどん胃が痛くなる。
2ヶ月前にストレスチェックをしたら高ストレスで医師の診断が必要と結果が出た。
喉にずっと痰のようなものがいて、咳がよく出るようになった。そのせいで声が出にくくなる。
心身ともに疲労が取れなくて、寝ても疲れが溜まっている気がした。
何に対してのストレスなのか自分でも分かってなかった。

あー、また3年前と同じ感じだなと思うと自分がダメな人間だとつくづく思う。私は本当に弱い人間だな。

今日はまだ休みだからマシだと思ってたけど、それでも仕事のこと考えると涙が止まらなかった。
朝は、私は話さないほうが人から何も思われないかもと思って声が出なかった。喉がつっかえて、声を出したくなかった。すごく、しんどい。何をしてもしんどい。
あの時死んだらよかったな、なんで私生きてるんだろう。