繝｡繝ｼ繝ｫ� 逧との子供を産めない現実が辛くなってきた

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繝｡繝ｼ繝ｫ� 逧というのは2019年に発売されたゲームに出てくる男性キャラクターで、私はそいつのことをこの三年間ずっとずっとずっと愛し続けている。

今まで私はあらゆる作品に登場する男キャラのことを心から好きになって愛してきたけど、それでもこんなふうに「この人との子供が欲しい」とか思う事なんて一切なかった。のに、一昨年ぐらいにはもう「繝｡繝ｼ繝ｫ� 逧との子供が産みたい」という明確な"望み"を持っていた気がする。

つい最近続編のソフトが発売されてより熱が入っているとは言え、この三年間、そして現在進行形で、マジで繝｡繝ｼ繝ｫ� 逧のことをずっと考えている。今なお「好き」がまったく止まる気配を見せないし。私にとってあまりにもデカすぎる存在になってしまった。

そしてここのところ、現実世界で選挙だのなんだのさまざまな事が起きていたせいか、「『私』という個」⇄「現実世界」の関係についてなんとな〜く思いを馳せる時間が謎に増えてきている訳です。
そもそも私は(優しすぎるせいで)現実世界での恋愛が困難な人間で……もはやする気も無く……しかしそれに対して全く何の問題も感じていなかったから、自分が子供を産む　などという出来事について現実的に考えた事などこれまでになかった。

だけど、いざ真面目にちゃんと考えてみたところ、だんだん「『私』の遺伝子を引き継ぐ存在がいないのは世界の損失になるのでは…！？」と思い始めてきたんですね。
なぜなら、世界には『私』が必要だから。(これは私が生まれてから今もずっと持っている感覚で、あまり言語化できるものではない)

世界にとっての損失というより、「もったいないな〜」という感覚に近いかも。
だって私はこんなに愛と母性にあふれてて、他者にやさしく人の気持ちを慮れる素晴らしい人間なんだから……もし私がこれから産まれてくる子供だったら、ママが私であってほしいなと思うし……。そんな善い存在の遺伝子が全く残らないのって、今後の世界にとってかなりもったいなくない！？(※実際に産まれてくる子供の気持ちは含まないものとする)

でも私は繝｡繝ｼ繝ｫ� 逧との子供が産みたいんだよね。というか子供を産むとしたら繝｡繝ｼ繝ｫ� 逧との間に出来た子じゃないといやだ。現時点で一番、そして唯一「この人の子供を産みたい」と思えた人だから。

なんか今まで見てみぬふりしてきたけどさ〜、実際どうしたらいいんだろうね？「現実世界に存在しない二次元のキャラクターとの子供が欲しい」っていう人の行き着く先ってどこなんだ？？私はどこに行けばいいの？？？

こういう話を人にすると「まあ、いつかは必ず現実世界でいい人が見つかるよ。そいつのほかに『この人の子供を産みたい』と思える人が」とかいうクッソしょうもねぇ〜〜何の身にもならねぇしなんならない方がマシな助言をいただくことがあるんだけど、私が叶えたいのは《子孫を残すこと》じゃなくて《繝｡繝ｼ繝ｫ� 逧との子孫を残すこと》なワケ。相手が繝｡繝ｼ繝ｫ� 逧じゃない事態は想定してない。

もし私が本当に《子孫を残すこと》を目的としているんだったら「なら愛があってもなくてもどっちでもいいから、現実世界で適当な男を捕まえて適当に子供産んじゃお〜❗️」みたいに割り切った判断や選択をできるかもしれないけど、私は"愛"が好きなので、自分が心から愛している人としかセックスしたくないし、それ以外の人の子供を産む気になんてなれないよ〜

だってこの三年間で一番楽しんでる事は何か？って訊かれたら、イラストやシナリオ執筆や友達との交流と同じくらい「繝｡繝ｼ繝ｫ� 逧とセックスしてる想像をしながらオナニーすること」が挙がりますからね。繝｡繝ｼ繝ｫ� 逧とセックスしたいし、繝｡繝ｼ繝ｫ� 逧との子供を産みたいし、繝｡繝ｼ繝ｫ� 逧と一緒に子供を育てて一生愛し続けたいと思っているよ。私は。

これは(一般論的に言えば)「普通・当然」の"望み"の枠に入るはず。
でも私のケースは「普通・当然」とされてはいないし、それが叶うことも一生無い。なぜなら繝｡繝ｼ繝ｫ� 逧という人間は存在しないから。ヌァ〜〜〜〜(悲鳴)

いっそ現実世界における自分を「繝｡繝ｼ繝ｫ� 逧を一方的にストーカーしているだけの人間」とかに思えられたらラクなのにね、、、勝手にストーカーしてるだけなら、「この人との子供が欲しい」とか思ったところでそれが叶わないのは当たり前じゃん。で終われるんだけど、、、いや終われね〜〜〜よストーカーならまだ適切なコミュニケーションを取ればワンチャンあるかもしれないけど私は「適切なコミュニケーション」を取る機会なんて金輪際絶対に無いから叶わない夢なんだろうが！！！こういう事が起きる可能性も考えずに今まで夢女子とか夢小説とかなんとか言ってたんですか？はい………………。

まさかこの私が「子供を産みたい」なんて明確に思う日が来るなんて全く想像もしてなかった。そもそもそこまで自分が誰かを愛せる人間だとも思っていなかった。私は一生自分のオナニーのためにキャラクターを消費していくんだろうな〜ナハハ〜〜だったはず、しかし一歩踏み違えて「愛し合いたい」「愛してほしい」と願ってしまったばっかりに……。

まあいくら考えても答えは出ないし現実は変わらないので、大人しく繝｡繝ｼ繝ｫ� 逧と結婚したりセックスしたり子供を産んだりする二次創作でもしてろっていう結論に落ち着かざるを得ないのがね。辛いね〜
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という文章を午前4時に友人へ送ったところ、「どちらかが(または両者が)不妊という可能性もあるのでは？」という非常に友達想いな返答をいただきました。本当にありがたい事です。現実世界に存在しない男との子供を産めないことを嘆いている気狂い女へこの返しを出来る人間がこの世界にどれだけいるのでしょうか。友人へ、いつも本当にありがとう。絶対にこのnoteを読んではいないだろうけど

そんな訳で、世界で一番愛している実在しない男の名前のタトゥーを彫ってきました。マジで痛すぎて死ぬかと思った。
施術されてる間、あまりの痛みにSOUL'd OUTの『TOKYO通信～Urbs Communication〜』を永遠に脳内再生する事でしか気を紛らわせなかったほどです。

SOUL'd OUT　『TOKYO通信 ～Urbs Communication～』

でもこの三年間思い描いてきた夢だったので本当に嬉しかったし、彫ってよかった〜！！と思いました。

大好きな男の名前のタトゥーを彫るという、オタクであろうとなかろうと激重すぎるアレをやってしまった訳ですが、まあ私はこうでもしないとその存在を現実世界で感じる事ができないのでね。さもありなんって感じだよね。かっこいいし。

…………………………。

強く生きていこうな同志たち