【うつ状態】⬅気付いた時の衝撃

あの時は
中部地方に住んでいて
旦那さんは関西で単身赴任

今思えば
とにかく三女のバレーボールに夢中とゆうか
必死だった
細かい話はめちゃくちゃ長くなるので
省略しますが
とにかく一生懸命で
自主練と言って自分で体育館も借り
練習したりしてました

とにかくその三女のバレー
ようするにスポ少って親が密なのもあり
人間関係もゴチャゴチャで
誰かの悪口
子供の悪口
日常茶飯事でした
私もその渦の中で悪口を言ってしまってました

プライベートでも色々ありイライラする毎日

全然みんな何もわかってくれない

たぶんずっと心の中にあったんだと思う

ある時
寝ようと思ってもなかなか眠れず
携帯を触っていたら
どこからどういう風にいきついたのか分からないですが

鬱症状
怒りっぽくなる。

このフレーズを見た瞬間
涙がポロポロ流れてきて

｢やっとわかってもらえた！｣って気持ちでした

鬱って
気分が沈むとか暗いイメージだったし

まさか自分が鬱になるなんて

絶対ない！

って思ってたから
本当にびっくりしたし

でも、
読み進めると当て嵌る事が多く

周りに対して
自分をわかって欲しい焦りだったり
色んなことへの歯痒さだったりからか
人の悪口を言っていた自分がいて
それでもわかってもらえないからまた言うって空回りの泥沼状態

けど
携帯に助けてもらった感じ
人ではなく
携帯に、、
やっと！わかってもらえた！って
涙ボロボロ

悪口を言いまくっていた自分はやっぱり病気やったんや、って
涙ボロボロ

そんなイライラしまくっていた自分に気付き
恥ずかしいやら悪いやら
涙ボロボロ

次の日
心療内科に行きました

睡眠障害はそんななく
気付く何日か前くらいから
少し寝付き悪いくらいだったんだけど

睡眠薬と安定剤を出されました
それを半錠とかで1番軽い量を服用し
１ヶ月程で病院には行っていません。

こんな自分が！
鬱になるなんて！
鬱で怒りっぽくなるなんて！

本当にビックリでした。

悪口を言ってしまっていた子には
ちゃんと面と向かって謝りました。

あの時は
本当に追い詰められてた
誰も何も分かってくれないって
自分だけじゃなく
子供も絡んでいて
子供も理不尽な事で悔しい思いもし
何度も泣いてるのを見ていたから
自分だけじゃなく
親としてもだったり
本当に悔しい思いもたくさんしていて
他にも色々あり過ぎて
わかってもらえないから
空回り

あの時期の自分を思い出すのは
嫌だなぁ
三女にもプレッシャーかけてしまっていただろうし
家の中に居てもイライラしまくり
怒鳴ったり

鬱になった事が、ではなく
その時の自分が凄く嫌で恥ずかしい
黒歴史だな。

人に自分をわかってもらうのは難しい
わかってはいても
わかってほしいと思うもの

お陰様で今は穏やかに過ごしております(笑)
関西に引っ越してよく言うのが
｢ウチ、怒らんなったやろ～(笑)｣

怒鳴る時は

三女を

起こす時!!

(笑)