食うこと すなわち 生きること。 どんだけ辛くても焼肉は美味い というアインシュタイン稲田さんの名言に心を持ってかれてる香奈子です。 大阪の西大橋にある立ち飲み。 右も左も上も下もお洒落な空間でした。 ビールまでお洒落。 ご飯もお洒落。 その上うまいときたもんよ♡ お料理 横目 大阪府大阪市西区新町1-22-12 T.T.ビル2号館 新町 1F また行きたいなと思う店。 noteに保存しておこう記念日🎂
それはそれは遠い昔の事。 22歳の夏の日に大好きな人と付き合った話。 仕事場で出会った2つ年下のあいつ。 名前の漢字に虹が入る、その名の通りの心がとってもカラフルな人でした。 あの頃の私は22歳にもなって恋愛経験というものがほぼなくてかなりのひよっこだった。 まぁ今もだいぶひよっこですが。笑 学生時代の恋愛も当時付き合った彼氏も今はもう思い出せないくらいのレベル。 唯一思い出せる事といえば、手を繋いだ時に自分の手汗が凄すぎて嫌われるんじゃないかと不安になって自分から振った
何歳になっても手紙を書いてもらえるのは嬉しい。こんな事思ってくれていたんだと幸せな気持ちで心が満たされている私です。 仕事場のお隣で働いてる方が退職されてしまった。勤続年数25年！ かっこいいお姉様で大好きだったなぁ。 まさか私にお手紙を頂けるなんて思わなくて思わず泣きそうになった涙腺弱子な私です。 せっかく出会えたのだから。 気持ちいい関係でありたいなと思う。 人と出会う事は全て必然だ。 私はそんな運命とやらを絶対に逃したくない。 関われた人達の節目に。 さようなら
お久しぶりすぎたnoteさん。 ご無沙汰すぎるけど、なんだかやっぱりちゃんと残そうと思いこんな夜更けに綴ろうか。 籍を入れて5ヶ月目突入。 気付いたこと。 結婚なんてしなくても幸せやけど、しても楽しい。 しなくても満たされるけど、しても満たされない事もあって何が良かったかなんて結果分からないと思う。 結婚したって不安になるし、繋ぎ止める事が出来たなんて思わない。 こんな事思うなんてしなきゃ良かったとも思わないけど、して良かった〜♡ とも思わない。笑 世の中的に独身が悪
昔はというか今の人に出会うまで、彼氏という存在は親ぐらい無性の愛を注いでくれる人であるべきと思っていた。 恋愛をするたびにいつも自分との温度差を感じて1人でハラハラしていたっけ。 こんなに私はあなたを好きなのに…なんて悲劇のヒロインぶってたな。 そうなんです私、オモイオンナなんですよ。 結婚はあたしの事を100%で愛してくれなきゃやだ。なんて思って。 だからなんか違うっていつもいつも感じて今に至るわけですよ。 30歳を過ぎてからは、毎日がほんとに楽しくて。結婚どころか
久しぶりに突然連絡が来た。こんなのテロみたいなもんで、予測すらできないのだ。 その後きっと来るだろうと思ったテロ電話もさらっと流せずしっかりと応答した。 彼女と喧嘩をしたらしい。 私に言われましても…と思ったけど、関西人ご自慢の「いや知らんがな！！！笑」というあのツッコミワードはやっぱりまだ言えず、うんうんはいはいを続けたら仲直りの連絡をすると言われて電話を切られた次第で。 その後仲良くやってるようで。 その時しっかり気付いた。 私と君は似てるって。 喧嘩したらちゃんと
細く白く長く美しい人になりたかった。 容姿ぐらいはなんとかならんかったんかと悔しい思いをしてるのです。 欠点だらけでこれといって趣味もなく、何の取り柄もない私。 いつだって自分が嫌いで、何かを変えないとと思いながら日々同じ事を淡々とこなすだけの毎日。 お友達には絶対に背中見せないような付き合いをしてきた。なんとなくそれが自分の美学で。 でも大人になるにつれて少しずつ本音を言える人も増えた。全部じゃないけど。 まぁそうよね。みんな全部は言わないか。 昔々、長くお付き合いし
知らない間に9月になって。 知らない間に少しだけ秋になった。 今年もあと4ヵ月かって、もう2020年最後の日のカウントダウンをしちゃうぐらい月日は過ぎていってたんやね。ハッとした。 夏が過ぎて秋に入る頃少し滅入る癖がある私のぶちかまし方は、いつだって言葉を綴る事だった。 昔は紙とペンを用意して色んな事を殴り書きしていたけど、今はこの依存しまくってる電子機器に残しておきたいと思う。 めくるめく2020年だったなぁ。 私にとっても私以外にも、当たり前がゴゴーーーって崩れた年
終わるのは寂しいけど 続くのも怖い。 あの子が突然呟いたツイートで、塩かけられたナメクジみたいに心が溶けそうになった。 続く事さえも怖くなるような恋は、どんな理由であれ苦しいね。 その昔、地下鉄を降りて地上に出た瞬間に空がやけに綺麗だっただけで大泣きしてしまったあの頃を思い出しましたよ。 相手の都合でしか動けずに、思う事の2%も伝えれなかったあの頃を。 ニコニコしてグッと堪える美学があの時のあたしには備わっていて、今のあたしに少しでもあの感情が残っていたらもっと上手くいく
以前に書いたが、高校1年で親が離婚した。 今まで誰もいない家に帰るなんて事がなかった私は、母が仕事で遅くなった時に真っ暗な家に帰宅する事がとても耐えられなかった。 1人の家に帰るの、寂しくて仕方ないから猫飼いたい！と子供に言われてしまったらきっと自分のせいで悲しい思いをしている娘のためなら…と普通は思うでしょうね。 母はすぐ飼ってくれました。 もちろんお金でなんて買わずに。 地域情報誌の1番後ろにある"里親募集"というページに掲載されてる中で、なるべくまだ小さいネコを
専門学校に入学したてのあの時、楽しすぎて大きい声はり上げてずっと笑ってた。 それまでのお友達の範囲を遥かに超えた、年齢も性別も故郷も違う人達と話をして色んな衝撃を食らった18歳の私。 可愛い可愛い方言で話すみんなの事、なんだかやけに羨ましかったなぁ。 そこで出会ったひとつ年上のゆうちゃんという女の子は、簡潔にまとめるとぶっ飛んでる系の女子だった。 北新地にある専門学校に来る為に京都から京阪電車に乗ってくる。 淀屋橋まで行ってそこから御堂筋でひと駅乗ってから歩くか、京橋ま
あの人のどこが好きかって問われたら。 なんて答えよう。 嘘がつけなくて強くて自分の範囲できちんと行動するところ。 楽天的でいつも笑ってくれるところ。 気が長いところ。 興味がある事には貪欲でその事についてニコニコ話すところ。 楽しいを最大限引き出してくれるところ。 あとはあとは… 色々考えたけど、まぁーなんかよく分からんけど好きなのです。 好きって意味を調べたら 心がひかれること。気に入ること。また、そのさま。 との事でした。 その通りです。心がひかれております。
8月だ。 ダイキライな夏だ。 全てのやる気を失うほどの暑さがどうしても嫌いで、私は8月が嫌いだ。 そして私は根性が歪んでいるので、夏をとびきり楽しんでいる様子をさぞ自慢かのようにSNSに投稿する人も苦手だ。 ただ最近気付いたが、昔の写真を見返すと割と夏を楽しんだ投稿を私も載せていた。 要は全力で楽しみきれてない自分が1番嫌いだ。だせーーーーー。 今日の仕事帰りも、いつものように少し遠い駅まで歩いて帰る。 もちろん汗ダク。げんなり。 返さないといけない連絡が来てたので必死
朝起きたら珍しい人から連絡が来ていた。 かなちゃん。あなたに会いたいです。 という唐突な連絡。 小学校から今まで変わらず仲良くしてくれる幼馴染みの彼女は、昔から感受性が豊かで力強くて一緒にいると楽しくて大きな声で笑うかなり目立つタイプの子でした。 早くに結婚をして子供も2人いるパワフルな女だが、実はかなり繊細という事を私は知ってる。 そんな彼女からの突然の連絡に、レスポンス早子の私は今日か明日の夜空いてます。 とすぐに返事をしてしまった。 会いたいって言われて嬉しくない人
16歳の時、親が離婚しました。 親子三世代6人家族。かなりベターな構成だ。 じいちゃん。ばあちゃん。父ちゃん。母ちゃん。兄ちゃん。私。そして犬のジョン。 私が中学を卒業するまでは家を出る事を我慢しようと堪えてきたお母さんは、私が高校1年になったばかりの夏前に家を出た。 私は勿論お母さんについて行ったが兄ちゃんはそのまま残った。 兄弟はなるべく離れちゃいけないね。 私がいなくなったらきっとじいちゃんとばあちゃんが悲しいんじゃないかと思って、買ってもらったばかりの原チャで週に
この歳になって思うのは、何もかもピタッとハマる人などいないという事だ。 いるかもしれないけど…いや、いないと思う。 いるんじゃないかと思って一生懸命探してきたけど。私には現れなかったですとほほ。 妥協とか諦めというのは、言葉にすると悪い意味に感じるけど。 それを出来る人の事を私は愛してると言えるのでは…って思うようになった時、なんかとても楽になった。 これからも私は愛を持ってあなたの事を妥協しちゃう。そしてちゃんと諦めれる心を持って笑顔でいようと思う。 結婚相手とは…
