記事一覧
初めて死にたいと思ったのは小学5年の時だった。今ではなぜその時に死にたいと思ったのか思い出せない。別にいじめられていたわけではない。ただ、誰もいない部屋でキッチンにあった包丁を自分の首に向けたことだけは鮮明に覚えている。多分死ぬのが、痛いのが怖くて刺せなかったんだと思う。今でも。
1人でお酒を飲むと不整脈か何かで脈が急激に遅くなることがあるのだけれど、今までは「ヤバい死ぬかも」だったのが今は「このまま死ねるのかな」になっていつも通り回復すると「死ねなかったな」と思う。でもご飯は食べてるし仕事もちゃんと行ってやな奴にも謝れた。今日もちゃんと生きれた。
回復してきた。
絶対にこれから私は沢山のお金を稼げるようになるし毎日生き生きと仕事出来るし人から大切にされる。その道中にいる。絶対に成し遂げる。
もう心が限界
愛されてないってわかっていながら一緒にいるのはキツイよね、それでもすがってしまう自分も嫌。そんなだから愛されなくなったのに。一瞬でも好きになって貰えたのだから、感謝しなきゃ。二度とないのだから。早く死にたいねぇ死ねないから困ってるのだけれど
なんでここまで生きてきちゃったんだろう
ずっと愛されてたかった
あーあ、もう誰からも大切に思ってもらえないなら死にたいな、、これだけ長く付き合ったらもう気持ちがないのもわかっちゃうしキツいし、全部自分が悪いのはわかってるけどこれから生きていく気力が全くない
本当はどうだったのか知らないし知りたくもないけれど、彼が辛い時に側にいて支えになってたのならいいのかなとも思った。今年中に何もなかったら、潮時。
あの時、サプライズで福岡着いて偶然コンビニ近くで彼と会った後、スタジオ練に行った時のこと。あの子は彼がいつも通りに練習室に入ってきたー(私が来たのに喜んだりしてない)って言ってて、なんか凄く違和感を感じたんだよね。無神経だなって。わざわざ私が不安になるような事言ってたなって。
青猫
なんでも良いけど、焦燥感によって何かしなきゃ!とも思わなくていいし、やりたい!と思うものでなくても、なんとなくやってみればいいし、毎日やらなくても続けてみればいい。
とにかく自分にかけているあらゆる制限を取っ払う。何やってみようかな。