初めて死にたいと思ったのは小学5年の時だった。今ではなぜその時に死にたいと思ったのか思い出せない。別にいじめられていたわけではない。ただ、誰もいない部屋でキッチンにあった包丁を自分の首に向けたことだけは鮮明に覚えている。多分死ぬのが、痛いのが怖くて刺せなかったんだと思う。今でも。
1人でお酒を飲むと不整脈か何かで脈が急激に遅くなることがあるのだけれど、今までは「ヤバい死ぬかも」だったのが今は「このまま死ねるのかな」になっていつも通り回復すると「死ねなかったな」と思う。でもご飯は食べてるし仕事もちゃんと行ってやな奴にも謝れた。今日もちゃんと生きれた。
回復してきた。 絶対にこれから私は沢山のお金を稼げるようになるし毎日生き生きと仕事出来るし人から大切にされる。その道中にいる。絶対に成し遂げる。
風邪を引いた 喉の腫れや鼻水、頭がぼーっとしてきつい。 今年に入りよく体調を崩している。誰かに頼りたいけれど連絡できる人がいない(近くに友達がいない) 彼とは2日前から距離をおこうと言われたばっかりで連絡できない。 こんな時こそ隣にいてほしかった。タイミングが悪いのはわかってるけど。全てのタイミングが悪かった。 こんな時に、一緒にいてくれないような人なんて私にはいらないんじゃないか。 何のために？ また孤独になった。 私の人生ずっとそうなのかな。 また沈んで
もう心が限界
愛されてないってわかっていながら一緒にいるのはキツイよね、それでもすがってしまう自分も嫌。そんなだから愛されなくなったのに。一瞬でも好きになって貰えたのだから、感謝しなきゃ。二度とないのだから。早く死にたいねぇ死ねないから困ってるのだけれど
なんでここまで生きてきちゃったんだろう
ずっと愛されてたかった
あーあ、もう誰からも大切に思ってもらえないなら死にたいな、、これだけ長く付き合ったらもう気持ちがないのもわかっちゃうしキツいし、全部自分が悪いのはわかってるけどこれから生きていく気力が全くない
どうやら結婚はしなさそう。 結婚を打診した1年前、婚約指輪は自分で稼いだ給料から出したいからと(他にもちゃんと納得できる理由はあったが)やんわり断られ、いざ社会人になり住む場所も近くなり、いよいよかな〜と思っていたけれど、ボーナスはブランドのお財布に使うらしいし、しっかり計画立てて行く旅行みたいなものもなく、あれっ…と思っていた矢先。 気持ちが高まらないらしい。結婚を考えている人みんなそうかなと言っていたが、そう考えるということは結婚に踏み切れない何かがあるわけで。 唐
本当はどうだったのか知らないし知りたくもないけれど、彼が辛い時に側にいて支えになってたのならいいのかなとも思った。今年中に何もなかったら、潮時。
あの時、サプライズで福岡着いて偶然コンビニ近くで彼と会った後、スタジオ練に行った時のこと。あの子は彼がいつも通りに練習室に入ってきたー(私が来たのに喜んだりしてない)って言ってて、なんか凄く違和感を感じたんだよね。無神経だなって。わざわざ私が不安になるような事言ってたなって。
帰る場所を探している。 転勤族だった私は、環境の変化に慣れる事はそう難しいことではなく、また新しい環境に飛び込むことも、それが自分の望むものならば飛び込んできた(多少の不安はあったが)。 望んで東京へやってきた。 嫌、と思う事は地元にも東京にもある。 車がないと遊びに行けないし好きなバンドはライブをしに来てくれない。もう飽きたって思うくらいの狭い範囲。 電車で隣の人と密着しなくてはならず呼吸のリズムすらわかってしまう気持ち悪さ、咳き込む音やゴミの散乱した道路、道を譲
青猫
なんでも良いけど、焦燥感によって何かしなきゃ！とも思わなくていいし、やりたい！と思うものでなくても、なんとなくやってみればいいし、毎日やらなくても続けてみればいい。 とにかく自分にかけているあらゆる制限を取っ払う。何やってみようかな。
暇。 暇を持て余していると思っていた高校時代、ギターを買ってみたけれど、思ったような音が出せなくて、なんか興味がなくなってしまって、音楽は聴いていた方が楽しいかな〜と思っていた。 2024、2月15日。バレンタインが終わり年度末に向けて慌ただしくなっている様子。最高気温は20℃と聞いていたから、暖かな空気に包まれるイメージだったけれど、まだ少し寒いよう。 暇。 ときめいたり、何かやってみようという感じでもない。 ずっと斜め上の方をぼぉっと見ている感覚。 高校の頃と違
