自信がない自分を好きだと思った話

「自分の●●に対する自信がない」と悩む時期がありました。

ここでいう●●とは、能力やスキル、年収だったり容姿だったり学歴だったり、他人と比較しがちなソレです。

今思えば、自己評価が低い自分にとって、他人との比較は蟻地獄の始まりでした。

単純に、理想が高すぎるのかもしれないから、蟻地獄から抜け出せないと考えました。

確かに人生を振り返ると、２０歳の時に書いた日記に「２５歳で年収１０００万稼ぐ！志高く生きろ！お前の仕事は志事だ！」みたいなイキった迷言がそこにはありました。

残念ながら実現しなかったので、本当にイキった迷言だったと思います。

みなさん、どうでしょうか？

「そんなの普通じゃないのかな？」

「考えすぎても何もいいことないよ」

「もっとポジティブ〜、ポジティブ〜、になりなよ〜」

そうはいっても、頭では分かっていても、考え方を変えることは難しかったりします。

サラリーマンになって8年になるのですが、「うわーっ、なんで自分だけこんな酷い目にあうのだろうか・・・」そんなことばかり考えがちです。

でも、それでもいいやと思いました。

むしろ、それこそが自分なんだと思いました。

「考えすぎな自分」、いいじゃんと。

「やっちゃえ、自分」と。

なぜそう思えたかといいますと、案外、答えは近くにありました。

灯台下暗しというやつです。

それは、父親の存在でした。

以前、記事にも書きましたが、やっぱり父親って偉大だなと。

（ウチの父親）タクシー運転手が子供４人を育てるって、中々ハードだ。

僕の欲しいモノを買ってくれなかったし、誕生日にプレゼントを１回も貰ったこともなく、
家族旅行など以ての外なのも合点がいく。

だけど、僕は４人の兄弟と破天荒な父に育てられ、確実に幸せだった。

幸せ以外のなにものでもなかった。

中卒の父親は、家から出ない人。

「家でゆっくりビールを飲むのが一番幸せなんだぞ〜」が口癖です。

いまにも潰れそうな廃墟じみた実家に帰る際に、ビールを買ってあげるのだけど、嬉しそうに飲んでいます。

そんな父親は、決して「お金がない」と口にすることは一度もありませんでした。

「ウチは貧乏だから」なんて言葉も一度も聞いたことがないのです。

「幸せと感じるか」「不幸と感じるか」は、結局、自分次第なんですよね。

自分に「自信がない」ことをどう捉えるかも自分次第という訳であります。

自分に自信がないから、努力しようと思える。

自分に自信がないから、今できることを一生懸命にやれる。

自分に自信がないから、小さな仕事でもやりきると充実感を得る。

そう思ったら、「自信がない自分を好きだな」と考えるようになりました。

ありがとね、親父。