22. 認めてもらいたい

今日ふとした感情に気づいた。

最近仕事をしていると、どうしようもなくイライラしたり、どうしようもなく悲しくなったりする。もちろん普通にしていたら楽しいと思うことだってたくさんある。でもわたしの中でどうしても嫌なことがある。それは正当に評価をしてもらえないこと。正当に評価してもらえないって聞いたらただ私が評価されるほどのことをしていないと言われるかもしれない、まあそれも否定はしない。でも私だって頑張ってるつもりなのになあ。会社には仕事ができて周りからの信頼度も抜群の人がいて、その人は「流石！」「天才！」って褒められてて（この褒め方にも違和感を感じるけど）まあ仕事ができているから褒められるのはごく自然なことなんだろうけどあまりにも過剰なその褒め方に言葉にできない何かを感じる。仕事がちょっと苦手な人は何か頑張ったら大袈裟にこれまた褒められてて。まあこれも苦手ながらに頑張っているから褒めることは大事だと思う。でも私がやったらさも当然かのように、全く褒められない。私はみんなに比べて年齢も若いくせにきっと好き放題のびのび言いたいこと言うし好きなようにやらせてもらっているからだろうか。距離が近いからこそぞんざいに扱われているんだろうか。それなら私だってある程度の距離感を保って普通に褒めてもらいたいよ認めてもらいたいよ。

私は誰よりも資料は早くまとめるし仕事だってすぐに片付ける。頼まれたことだって早く処理つつ丁寧にやっている、やれているつもりだ。なのにどうして私の時だけ褒めてくれないんだろう。　

勿論私だってただ褒めて欲しいわけではない。周りの人みたいに天才！流石！なんて言われてもありがとうございますとしか言えないし。でも何も言われないって、私なんのために存在しているんだろう？と思う。

やって当たり前できて当たり前が私だけに通用するならばさっさと仕事なんて辞めてしまいたい。ちゃんと評価してもらえるところで仕事をしたい。私は尊敬できる大人の元で（先輩上司）色々教えてもらいながらやっていく方が向いているのかもね。

それとも私がやっていることって自分が自覚ないだけでそんな大したことではないのだろうか。取引先の人からはそれなりにしっかり認めてもらってるはずなのにな。社内でも先輩や後輩の間に立って中立な立場で行動しているつもりなのにな。全部全部自分が傲慢になっているだけなのかな。

何が最悪ってこれが仕事だけ、と切り離せたらいいのに仕事以外でも私って無能なのかな、だから誰の一番にもなれないのかな、なんて思ってしまう。大袈裟な話、彼氏にとっても私が何も特別ではないから遠距離をやめる理由にならないんだ、とか同棲する理由にならないんだとかさえ思ってしまう。こんなこと思ってる時点でめんどくさいし確かに無理って思うけどね。切り離して考えないと。

今日はそんなことを考えては気を抜けば常に泣きそうな状態で最悪だったけど、今朝友だちから数日遅れのお誕生日おめでとうと真っ直ぐな「だいすきだよ」の言葉が届いていてたまらなく嬉しかったし、その一言が今日の私の唯一の支えだった。26になっても純粋でまっすぐな「だいすき」という言葉をかけてくれる友だちがいると思うとこればかりは私も幸せだと思う。

最近は元気をなくすと本当にどうしようもないくらい心が折れてもう何もかも捨ててしまいたいとかいろいろ考えてしまうけど支えてくれる人がいる限り立ち止まることができる。まだまだ頑張れる、でもやっぱり誰かにどうしようもなく自分を認めてもらいたい。