家庭環境と幸せの因果

私の幼なじみ達は揃いも揃って
家庭環境が良くないのが多くて
普通の家庭環境の子と一緒にいると
色々感じてしまうことがあって
定期的に集まって傷を舐め合っては
⁡
「今世で幸せになるのはムリ、来世に期待」 
⁡
それがみんなの口癖だった
⁡
⁡
私が3年前悟と暮らし始めた時
⁡
「私たちみたいに家庭環境悪が悪い人間でも
幸せになれるって証明してくれ」
⁡
って言ったあの子の悲痛な叫びがこびりついて
私をなんとなく縛っていた
⁡
幸せが義務のような責任のようなプレッシャーのようなそんな感じ
⁡
私がもし悟との生活で
幸せを感じられなかったら
⁡
「私たち家庭環境が悪い人間は
一生幸せになれない」 
⁡
「親にすら愛してもらえなかった私たちは
誰からも愛されるわけがない」
⁡
そう証明してしまうのかなって思うと怖かった
⁡
⁡
⁡
⁡
「私結婚するの」
⁡
それはそれは幸せそうに
昨日教えてくれた
⁡
それから
⁡
「私、幸せが分かったよ」
⁡
って泣きそうな顔で教えてくれた
⁡
「幸せってね、
欠けたものがキレイに埋まる感じ
満たされてく感じがするんだよ
それから居心地が良くってね」
⁡
色んな言葉で
身振り手振り説明してくれるその子に
⁡
「うん、あったかい感じがするんだよね？」
⁡
そう私が言った時
はっとその子と目があって
何も言わなくても深い共感で溢れて
⁡
分かる、分かるよ
⁡
ってそれだけ絞り出すように言って
外なのに恥ずかしげもなく
大の大人が抱きしめあって
しばらく泣いた
⁡
あんなに毎日辛くて泣いていた私たちが
全てを諦めてなんとなく遠巻きに
世界を見ていた私たちが
来世じゃなく今世で
幸せの感覚が分かるようになっていたことが
嬉しくて喜ばしくて
仕方なかった
⁡
⁡
⁡
「親にしてもらえなかった事を
人は恋人に求める」
って言う
⁡
その子はその人に
鼻水垂らしてゲロを吐いて泣きじゃくって
そんな醜態も気にせず抱きしめられた時
心があったかく満たされて
全てを理解したみたいに
幸せの意味が分かったって言った
⁡
その子の親は、その子が幼い時
そういう事を何もしてやらなかったから
でもその子はずっとそれをして欲しかったから
その人のおかげで全部埋まったんだって
⁡
私にはそんな決定的な瞬間はなかった
けど
悟との何気ない日常が満たしてくれた
⁡
悟は毎日
⁡
「日和今日はどうやった？」
⁡
って私の1日の話に毎日耳を傾けてくれた
⁡
イヤなことがあると
⁡
「顔暗いけどなんかあった？話聞くで」
⁡
って聞いてくれた
⁡
私が何も言わなくても
⁡
「お腹空いてるやろ？」「眠たい？」
「疲れた？」
⁡
って私の気持ちを分かってくれた
⁡
いつも私の味方だと言ってくれた
⁡
喘息がひどい時ずっと背中をさすってくれた
⁡
寝付けない時、
私が眠れるまで一緒に起きてくれた
⁡
それから悟は私が嫌がることは何もしなかった
⁡
他にもたくさんある
でも書けない
⁡
それはつまり
私が親にして欲しかったけど
してもらえなかったことで
それはまだ私の中で生傷で
未だに吐き出せないでいる
⁡
悟にしてもらった幸せを感じることを
書けば書くほど
私が親に愛してもらえなかった証拠を
増やしている気がする
⁡
だからもう書けない
⁡
私はまだ親に愛されてなかったと
認められるほどの器がない
⁡
「子を愛していない親なんかいない」
そういう言葉何回も聞いたけど
⁡
実際、いるんだよ
⁡
その言葉を聞くたび私たちは
追い詰められる
⁡
親が子供を愛するのは当然で当たり前なのに
じゃあどうして私たちは
愛してもらえなかったんだろう
私たちに原因があるのかなって
そう思い始めたら
自分たちが無価値に思えてくる
⁡
私の方がずっと不幸だよって
マウント取ろうとしてくる子もいるけど
私にはまだ
不幸自慢でお涙頂戴出来るほど
図太い神経はない
いくらでも不幸自慢のネタはあるけど
口に出したら現実だと実感するから
もう何も思い出したくもない
全部無かったことにしたい
私は悟にすらまだ何も話せてはいない
⁡
私も私の幼なじみもみんなそんな感じ
みんなじゅくじゅくの生傷抱えて
仲間内でしか心中を吐露できない
みっともなくてダサい人間たち
⁡
でもそんな幼なじみたちの中の
私とその子のたった2人だけど
生傷抱えたままでも
幸せになれることを証明したのは
大きな一歩だと思いませんか
⁡

⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡