2018年11月4日 私

生きてる〜ー！生きてる！生きてるーよー！

さっき記憶飛ぶ前にぱっかり動脈いってどくどくしてた、生きてるって感じがした、生きてたよ

死にたいって言いながらも結局死に恐怖してるの本当にパラドックスでそんな自分が本当に本当に大嫌い。そしてまた嫌になって死にたいと願うの繰り返しで、繰り返しで。

死ぬことは怖くない。生きていたくない。死こそ救済だから。でも生きなきゃいけない理由がほんとはあって、色んな業の中に生きながらえるには幸せより苦痛の方が何倍も生を感じられる、生きるために自分自身を殺すこのパラドックスが自殺を未遂に終わらせてしまう自分の弱さで生きてる意味なのかもな

いざ高いところに登って一歩踏み出そうとしてもきっと怖がるんだろうな、自分は

頭の中でずっと飛び降りるビジョンが離れなくてそろそろ高いところに行ってみたい。一歩踏み出せば消えてなくなれるのかなとか思って

階段から落ちても２階から飛び降りてもODして胃洗浄しても死なないからたぶん不死身なんだと思う。不死身とか求めてないから早く殺してくれや

まじでどこからこんなにメンタル死んだのかわからないけど気付いたらゴミクズになってた

フルネームがとても嫌い。いじめられてた時に沢山呼ばれたから、自分の名前が嫌い

助けてくれるのは誰でもなく自分なんだって人に裏切られたその日から自分以外信用してないし最後に裏切るのも自分自身でありたい
こんな自分が世界一大嫌いで世界一大好き