そこで私は呼吸する。

特にないよ。

今更、ない。

今更、必死で、死に物狂いで、追い求めるものなんてない。

無いはずなのにな。

無い  わけなんてないんだね。

欲しいものは、きっとずっと、心の底に眠ってる。

時に呼び起こされて、私の頭に浮かんでくる。

何が欲しいの？

何を求めてるの？

分かってるくせに。

欲しいのはね、嘗ての自分なんだ。

黄昏とか、そういうのではなくて。

大人が評価してくれていたなら、周りが愛してくれていたなら、そうなのかな。

って別人に生まれ変わった瞬間の自分が冷静に振り返ったんだよね。

あれが、良かったんだろうな、あれが、愛されてたんだろうな、あれが、正解なんだろな、……

って。

知識も実力も対して無かったけど、それでも何か求められている感じはして、幸せで、希望に満ちてて、なんか嬉しかったよ。

泣いたりしたけど、愛されてたよ。

色々迷いやすい自分だけど、これは言える。

自分のことをこんな風に言うのって自信家って思うかもしれないけど、

何でそう言えるかってそれはもう一つしかなくて。

別人だから。

もう、違うから。

根は変わってない。

素は、そのままなんだと思う。

でも感性が、取り戻せない。

見える景色が、変わったんだろうね。

感情は、大切にしないといけないよなって、今も思う。

無視しちゃいけないって。

でも無視することでやり過ごすことが出来た部分もある。

生きていけたけど、感性が死んでいった気はするよね。 気のせいではないけど、そんなもんだよねくらいには思ってる。

子どもの頃の方が正しい人間だったって、すごいよね。

正しい人間って何？

愛される人間、いいよね。

いいよねは羨望じゃなくて、やっぱり私も接していて気持ちいいもん。

愛したいもん。

無くしたくなかったな、ほんとは。

失くしたくなかったよ、失くしていく日々が、怖かったよ。

なんてね。

無くしてなんかないよいまだって。

まだ微かに、残ってるよ。

また愛してくれる？

また、もし、塗り固めてきたものを溶かしていくことができたなら、

愛してくれる？

この感覚、久しぶりに思い出したなあ。

高校生の頃も思ってた。

まだね、到達出来てないんだな。

あと少し？ それとも届かない？ どっちかな。

見てほしい、あなたに。

見て、笑ってほしい。

相変わらずだねって言う？

なんか、変わったね、って言う？

聴こえてくる声が、浮かぶ笑顔が、私を作ったよ。

そのまま、突き放さないでよ。

愛されることって、大事だよ。

過去に戻るのは嫌なのに、それが原点回帰のような、そんな気がして、思い出しがち。

でも原点だから。

だから、恥じないように、生きたいなって思う。

そう、思ってる。ずっと。

あの笑顔をもう一度、たくさんの人に見せたいな、って

本当はそう、思ってるんだよね。

大人になるとそれだけではいけないんだけど、

それでもそれが無ければだめだと思う。一番大切なこと。

だって言ってたもん。

だからまた、戻ったんだよ。

だから一から、また別な自分が、学ぼうと思ったの。

眠ってる本心が向かわせたんだと思う。

一から人間の、生まれてからの、保育を教育を。

私自身が、知りたかったの。確かめたくて。

そのギャップに苦しんだけど、人間の何が大切かは重々知った。知らざるを得ないよ、現場は。

求めてた答えを手に入れて、もがきながらもやっと自分の心で納得できるようになったのは大きな成果だった。

これで大丈夫、って少し思えるようになった。

だから、まだ捨てない。

忘れないで、

まだ、足りないところを埋めていく。

原点回収するのが答えかは分からない。

けど、きっと私はそうしたいんだと、そう思う。

胸張って、「戻ったよ ！」 

ってそう言いたいんでしょ、本当は。

ありがとう 。