サタデーモーニングの鬱々日記。

GWが終わり、土日の休みがいかに貴重かが分かった。
この休みも友達とランチに行くぞ！溜めていた家事をやるぞ！たくさん寝るぞ！と楽しみにしていたのに、夢見が最悪だし、いつも通り7時前に起きてしまい、半泣きになっている。

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元カレの夢を見た。

彼とは10か月付き合って私から別れを告げた。
最後はお互いすこしギスギスしていて、「恋人だからなるべく大切にしよう」という義務感で付き合っていたように感じる。

彼は飲食店員で、私も何度か彼の店にご飯を食べに行ったことがある。

夢では、彼のお店に遊びに行っていた。
私はなぜか苦手な姉とふたりで元カレのいるお店にご飯を食べに行っていた。

元カレには新しい彼女がいて（実際に引きずらないタイプだ）、彼女もお店に来ていた。恋人を大切にして甘やかすタイプだから、私がいることに気が付きつつも、彼女を愛でていた。

私は姉と何を話していたのか一切覚えていない。実際にふたりでご飯を食べたこともない気がしている。だけど姉も私も笑顔だったように思う。
私は視線の端で元カレを気にしながらも、こちらから話しかけたりアイコンタクトを取ることはなかった。

食事の終盤、シェフの人が話しかけてきて、元カレもそれにのっかってきた。『GWなにしてたの？』なんて。私は答えなくて、そんな私を見て『俺はスノボ行ってきた！』と写真を見せてくる。（今思えば季節感が皆無だ。）

彼女と行ったのかななんて思っていたら男友達とで。なぜだか少し安心している私がいた。

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「去年のGWは知らないうちに友達と旅行の計画立てて勝手にいってたな～、しかも女の子も含まれててさ」なんて、目覚めは最悪な気持ちだった。

さらに「新しい彼女とのやりとりと見たくなかった」という気持ちでいっぱいにもなった。「遊びに来てるんだから、もっと私だけを気にかけてよ」なんて思う自分に驚いた。

元カレとはもう別れて半年以上経つし、未練もない。
なのに実際、夢と似た状況になれば私は気にしてしまうだろうし、新しい彼女に嫉妬するだろう。だからといって寄りをもどしたいわけではないし、別れたことも後悔していない。

こんな夢を見たから連絡してみよう！なんて気にもならない。
それくらいに他人に戻っていたはずなのに。

相変わらず私は「名前を付けて保存」タイプなのだ。

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昨日は今の彼氏とご飯を食べに行った。
今日の彼氏の予定が早いらしいので、お泊りはなし。
小籠包を食べに行った。

付き合ってもうすぐ三か月。あっという間だなぁ。
だけど、まだ彼の家には行ったことがない。
「家に行きたいな」と言うと彼は困ってしまう。
『やることないし、俺の家はいいよ』と言われる。

昨日も言ってみたけれど同じ反応だった。
ネットで調べると「恋人でも家に上げたくない人はいる」と出てきて「そういうもんか」と納得しようとしていた。

でもやっぱり既婚者とか同棲とかしてるのかな。

と、後ろ向きになる。世間一般からしても既婚者・同棲疑惑の方が高いのだろう。そうなると私は浮気相手。彼のことは好きだけど「本命がいたとしても奪ってやろう」という気持ちになるほど体力も気力もない。

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私の母親は『この人の子どもを産みたい！』と思って借金を背負っていて女癖が悪い父親と、駆け落ち結婚したらしい。

私は3歳のときに父とは死別していて、どういう人柄だったかは覚えていない。だけど、父のことを話す母親は楽しそうで、嬉しそうで「本当に好きだったんだな」と感じる。

私も母にとっての父のように恋い焦がれる相手と結婚できるのだろうか。