死にたいけど生きてる話

ほぼ自分語りですが
今回ちょっとだけ
死にたい人へのメッセージがあります

もう特に幸せになりたいわけでもなく
将来的にやりたいことも、夢もなく
100万円あったら、なんて
たらればで語るような希望だって思いつきません

でも
別に死にたくはない

なんだかんだで、こんなに死にたいと言いながら
本気で死にそうになったら
SNSやら友達に、助けてとヘルプを出した私
自力で病院に行き、薬をやめたい希望を出した私
そして眠れないからと、生きるために
睡眠薬を処方してもらった私

驚く程に生きるための行動しかしていない
なんなら、将来的な話すらしている
お金のために傷病手当の申請まで出して
毎月受給して、資格勉強をして
死にたいなら、お金も他人も薬も勉強もいらないのに

せめぎ合っているんです
苦しんでも生きていきたい自分と
全てを投げ出して死んでしまいたい自分が
24時間、ずっとずっと取っ組み合いの喧嘩をして
なんだかんだ、生きたい自分が
致命傷を負いつつ立っているんです

本来、死ぬ選択肢なんて無いんです
私だって生まれつき死にたかった訳じゃない
何十年と生きることを前提として
その上で悩みが生まれ、それを抱えて
ご飯を食べて寝て、起きて動いてまた悩む
やめる選択肢なんてない
やめたいと思っても、選択肢が無いという認識が根底にある
それが人だったはずなのに
その根が剥がれかけているのが現状です

こうやって毎日、生死の選択肢と睨めっこして
感情と戦うのに疲れています
それが今の病気
病気のせいになんかしたくないですが
でも、薬で良くなるから病気なんだと思います

自分の生死のことで悩むことをやめたい人
きっとたくさんいますよね
本来考えなくていいことに、頭を使うの疲れますよね
それでも今は、生きることを選んだのですね
お疲れ様です

私も今日は、生きてますので
少し休みましょう
明日の事は、明日考えましょうか