240728
おはよい
くそねむじる
3時間睡眠きつい
今起こってるのって夢なんじゃないかなぁ？ まだ夢の中だねこれ
時間無さすぎてコンビニに売ってるなんかを買う、そんで一緒に来ると泊まってきたんかみたいに思われるとか言ってたから8時までに私だけが家に戻ってきて父親にもう少ししたら彼くんくるからってのを言って私もそこで待ってた方がいいって言うので彼氏には申し訳ないがどこかで待機してもらいたい
父親を怒らせないようにって言ってたからまぁそうなんだけどとりあえずYESマンになっとく
絶対縁切られてるよとか言いたいけど禁句だから言えない。。。
父帰ってきたァーー
殴られたりするとか言いたいのにさぁ。そういう状況になったらどうすんだい
財布で頭叩かれた！！(よくある家族の思いやり的な痛さで)
帰ってきたのに何も発さないで部屋行ってしまったよう
母とは普通に喋ってるの草
飯食うことにされてて草
LINE消されてなかったぞ？ トークが消されてただけだった。
それを母に言ったらえ？ブロックしたなんて言ってないよ？とか言うしもっと自分の言葉に責任を持てｯ!!
とりあえず証拠品とか聞き直す系で録音してる
ギャァァァーーー！！！！コワイヨーーーォーーー！！！！！
言葉の解釈違いでした！！！
和解っぽいのしたけどぎこちなさすぎる
和解したと思っただろう母が「大丈夫そうだね」って言ってたんだけどどこが大丈夫なんだよ殺してぇわ
遊びだったら蹴飛ばすからなとか料理出来んのかとか仕事する気あんのかとかほんっっっっとうに父親とかではなくただの怖い人でワロタ
涙目になりながら話してたの本当むずっ
ビールがなかったのは良かったと思います
引き裂こうとか言われて怖w
全部録音してるから全部あれやで
まぁ松のぬいはゴミに捨てるけど
これからの仕事面接場所全部教えろよなって言われてひとつ教えたけどそれ別な場所のやつだったワロタw
私の罪が重すぎる
うおおお彼氏がくるうううう
市役所に務めてればいいのにとかそういう事が駄目なの！！！ お前に何がわかんだよ
彼氏来るよって言ったら何しに来るんだ？って言ってたのマジでぶち殺すぞ親父
家で寝るか彼氏のアパートに行くかで家にいるんだろうなって思ってた父がうーんって唸る私に「はっきりせい」って言った瞬間に彼氏のアパートって言ったのは強かった私。家にいると思ったんだろうなクソ親父と一緒に居たいわけねぇだろ
和解したんだろうけどこっちとしてはその威圧感が半端なくて怯えてたわ
同棲とかこれからの事とか何でも許してくれた〜‼️とか言ってるけどそれ私の前だと全然言ってることと違うこと言いそうってか言うってか言うイメージしかない。そこら辺に落ちてるテンプレでしょ。社交辞令だよ。(って思ってるのは自分だけ。。。)
てか居候の話どうなってんだよ。家いたくないわ
応援するから。
ってなんだ。
なんだ？？何を応援すんの？口だけで応援されても困る
私だけまだひねくれててゴミすぎる
松のぬいだけゴミ箱入れときました( ΦωΦ )
仲直り(それを和解)したんだよ、したんだけどただ言葉で解決させられてあっこんなもんなんだみたいな呆気なさっていうの？ もっと酷く言うものでしょうって期待してた感じが水の泡になった感じ。 いや多分父親の喋り方で怯えてそれがずっと頭に残ってるのが嫌でキレてるんだろうな
前向きな気持ちでいたくない、もっと深く堕ちるべきなのに
色んな人に甘えられたからこんな人間になったんだ、もっと酷い傷負わせてくれる人と出会いたい
楽しいはずなのに心だけが沈んでる
特に怒鳴り散らかしたとかそういうのでもなんでもないのに口調がいつもと違うだけで親の本当の姿を見てしまった気がして、解決したはずなのにまだ脳裏にその時の場面が浮かんでいて恐怖しか感じない。
いつも使わない口調、名前を呼ぶ時の呼び方、ずっしりと重みのあるボソボソ喋る低い声、普段使わない単語の連鎖。
そういった今まで感じて来なかったその人の本性を全部見せつけられた気がしてずっと怯えてた。
いつも使わない単語を連発されて、これは本当に殺られるって恐怖しか無かった。
殴られたり殺される一瞬の痛みの暴力より、強さや凶器を用いらない言葉の暴力にやられてしまってこれをずっと死ぬまで心に抱えて生きていかなきゃならないんだって呪いのような言葉にしか聞こえない。
これから父親と話そうとする度今回の口調や話し方を思い出して『今度こそ殺される』『殺される』って息ができなくなる。
目の前が分からなくて周りの音が聞こえない。
気持ち悪い。
怖い、話しかけてこないでほしい。
いつ殺されるか分からないで苦しむよりこれは早く自分が絶った方がいいなって思ってしまった。
死んだら1人になるとか死んだ後皆悲しむとかそういうのどうでもいい。
1人になるからって相手の都合だけでずっと苦しまなきゃいけないのはおかしい。
縁切ろうとしていた親が自分が死んだ後悲しむ訳ないじゃないか、こんなことになってるのに心配だとか意味わかんない。
縁切るとか家出て行けとか行動で示して欲しいのにただの言葉の暴力突き刺しておいて永遠の傷負わせるとか人間じゃねぇよ
なに、あの家は職場なの？？？
調理系のお仕事に私就いちゃった？？？
正直言うと、いじめはいじめでもあの時迷惑掛けたくなかったから虐められてるとかはあまり表に出さなかった気がする。自傷行為した原因は高校受験の勉強が嫌だったからみたいな理由だった気がするんだよな。だから何回かバレた時も段々呆れた空気になって言ったのは覚えてる。多分親は中学当時の私のいじめで暴言吐かれたり筆箱隠されたり髪引っ張られたりその他諸々あったことは多分知らない。 知ってても今更『そんなこと』って思われてる
家追い出されるのを期待してたのにこれじゃ今までと同じじゃん
彼氏が来て3人で話してるってのに親父の話がずっと頭から離れなくてそれなのにあんなに和やかになってる空気見て苦しめられた。
眠そうなアピールしてたけど会話には参加せず母はちょくちょく私のことを話を出してくるからその度に皆がこっち向いて何されるのか恐怖だった。
寝そうな振りをして泣いてたんだけど、母が揶揄うように「泣いてんの？笑」とか言うからマジでぶち殺そうかと思ったわ。
泣いてたらダメなのか？泣いてるって言ったらそんなんで泣かないのとか言われそう。
そんなのってなんですか？お前達からしたらそんなんだが私からしたら深刻すぎるんだよ黙れよ。
父親が「何も出来ない奴だけどいいの？」みたいに言う度に自分の生きる価値が下がった。
そして彼氏が「片付けとか家事とか色々してくれて助かってます」とか言ってた発言で涙腺が緩んでまた生きる価値が下がった。
WiFiも切ろうかって言ってたんだけどそれ切ったら何も使えないしU-NEXTも見れないの？って言ってて見れないって言ったらじゃあそれはつけとくかって言ってたが。
え？ずっとU-NEXTやらなきゃいけないの？なんでお前のためにそれ使わなきゃいけないの？は？って思ったから今度新しくアカウント作っておいてそれをテレビでログインさせて今までの奴は私が使うことにしようとしてる
仕事探すのはいいんだけど応募する度に父親に言わなきゃいけなくなったのが辛い。その仕事を教えた時にお前これ出来んの？とか絶対無理でしょとか言われるんだろう。それでじゃあやめようって言えばは？ってなるの意味わかんな。私が気になって応募した仕事を否定される気がして大変嫌だ。だったらそっちが私に仕事出してよって言うとしたら自分で考えろとか言うんだろ。だったら私が決めた職場にあーだこーだ言うなよ
次の親の休みの日ガチで携帯料金別々にしてもらおう。
なんでこんな親の支配下で過ごさなきゃいけないんだ。鬱陶しいなら全部切って家追い出せばいいのにさぁ
朝親父が彼氏にいつでも寄ってっていいよ的なの言ってたから送る時に寄ろうと思ったのに寄らなくていいとか言ってること真逆なんだよ巫山戯んな
本当に彼氏に申し訳なさ過ぎて本当に私を選んでよかったのか不安になる。後で痛い目合うよこれ、バチ当たったりさ
味方だからねとかも応援するからとかも言葉全部が気持ち悪い、、
人の言葉なんてどうでもいい行動できる人だけがいいのかもしれない……
出来損ないだって思われてるんだろうな、産まなきゃ良かったって
ほんとそれだよ！！！！！どうしてくれんだよ！！！！責任取れよ！！バカなのか！？
仕事探す気あるの？って聞かれてそこでないですって言ったら追い出されてた？？？
追い出してくれてた？？？？ねぇ？？？？？？？？
もうどうぞ遊びじゃなくてもこの人生から蹴飛ばしてください追い出してください早く心が消える前に誰か、
ああ、トトロのこと聞いてたんだね、、
ごめんなぁ、それ話す1時間前に全部まとめてゴミとして何とかって言われたんだよ。
だからもう自分のぬいぐるみスペースに全部ぬいぐるみ達置くことにしたの。だからもう一緒に旅することは無いんだよ、、、
なんでここまでグサグサ刺しといて出ていけとか言わないの？ 私から出ないとダメなの？
全部聴き終わったけどうーーーーーんって感じですね。どれも
まぁ本当に当時親とかに何も言ってないんだろうな、録音データでも両親が詳しく話す様子もなかった。う〜〜んって流すだけだったね、それだけ気にかけてもいないんだろうな、ただの反抗期とか思われてさ