糖衣

最近、毎日瞑想している。

自分に集中することで
浮かんでくる言葉が出て来ると
noteに下書きをするのだけど

今朝もそんな感じ。

私って何者なんだろう？ってのは
良く考えてしまう。

私は昔から
時々ネガティヴ感情に
支配されることがあった。

クリエイティビティとネガティヴ感情は
私の中では割と
同じ線に並んでいて

そこには
私の思考やら脳やらの癖だとか
本能的な防御術があるのかもしれない。

・*:..｡o○☼*ﾟ・*:..｡o○☼*ﾟ・*:..｡o○☼*ﾟ

で、ふと思った！

どうして態々ネガティヴ感情で
防御する癖が有るのだろうか？…と。

本音で生きて行く強さを
子どもたちを観て
痛感している筈なのに！

そこに
今まで向き合って来なかったことに
気が付いて驚愕した。

態々、
ネガティヴに考えようとする癖が
私にはある事が見えて来た！

え…勿体ないやん！

そういえば！

私は小さい頃から
自分のしたいことをすると
必ず出来なくなるという思い込みがあった。

４年生大学に行きたかったのに
弟が２つ下に居たので
通わせて貰えなかった

↑

今考えれば、
もっと必死になって奨学金貰う覚悟で
頑張ったら良かったのかもしれない。

ただ、私には、
その方法を思いつくことすら
出来て居なかった。

結果…
誰にも相談しようとすらしなかった。

↑
結局、それは
本当にしたいことでは無かった
と…言うことになってしまった。

幼稚園の頃、
バレエを習いたいと思っていた。

↑
我が家には当時
そんな経済力はないと言われた。

高校生になった後に
モダンバレエの先生に
「ウチに来てみない？」
と誘われたことがあった。

当時、全く持って
自分に自信が無かった私。
身体も大きかったし、
その話を母にする勇気すら無かった。

結局…私はそうして
自分の本音に
ネガティヴコーティングすることで
自分の本音を隠す癖を
自ら作ってしまったのだと思う。

・*:..｡o○☼*ﾟ・*:..｡o○☼*ﾟ・*:..｡o○☼*ﾟ

で４０歳前後になって、
私はこの２つを
やってしまう！

放送大学に偶然入り、
無事に卒業！学位を取得。

そして
クラシックバレエは、
なんだかんだでもうすぐ10年！
週１で続けている。

今更だと遅いって
思わないでもないけれども、

今更だから
頭にすーーーっと入ってくる
そんなこともあるだろうし、

この時期になってからこそ
出逢えた素敵な人たちが居て
今だからこそ
与えることが出来る希望も
あるのかもしれない。

私の周りに付いた
カチカチのネガティヴの糖衣は
一見派手で甘く見えて
いつの間にか
同じような人を呼び寄せてしまっていた

そして、
その糖衣を剥がすことに怯え
益々層を重ねて
強くして行ってしまっていたことに
気が付いたのです。

ならば、

それを破るには
どうしたら良いのだろう？

先ず！
とにかくヒビを入れよう↑
と思った。

初めは不格好かもしれない。

だけど、
その恥ずかしさを乗り越えて

そこで思い込みの壁に怯えず
中身を大きくすれば
ヒビが入り、
少しずつ糖衣は剥がれていく。

そのうち、
その中身が露出してきたら
中身が気になる人も出て来て

その人たちの中の誰かが
糖衣を剥がしてくれることも
あるかもしれない。

先ずは一箇所…一箇所と。
少しずつでいい。

半分くらい剥がれて来たら
そのうちだんだん
勝手に剥がれて来て

自分の本音だけが残る。

ネガティヴコーティングをして
それを蜜に集まるモノより、

本質を見せて集まった
マニアックでコアなモノの方が
ずっといいし、

ホントの意味で
欲しいものなのだと思う。

結果、
そのコーティングを剥がして行こうと
思ったのでした♪

出来ないことが多くて、
知らないことも多くて、
正直…恥ずかしいのだけども、

自分の中身を出す勇気を持てたら
案外…世の中が
優しくなって来ている！

糖衣にヒビを入れてから、
そっと剥がして
よーし↑前に進もう！

今日の貴方も私も素晴らしい♪

Mahalo nui loa♪