成人式行かなかった・・それは・・

こんにちは、アルゴンでございます。

成人式があって、皆さん、懐かしい友達に会いに行ったのではないでしょうか？
成人した皆さんは。結構投稿日数が成人式とズレていますが・・。

振り返って書いています。(ちなみにタイトルにもある通り、私は行っていません)

私も今年、成人式。

欠席という事で、私は家にいましたが、心配してくれる友達がラインに来てくれた。

というのも、行かなかったのには、理由がある。

それは、以前の私と比べたら、元気さも、影も余計に薄くなったから。

鬱、不安障害、自己臭症等の精神疾患を抱えているからこそ、あまり余計に他の人と接したくない思いが強かった。本当は病気のせいにしたくないのに、してしまった自分が憎い・・。病気は悪くない。

多分、自分の性格だと思う。

鬱寛解で、症状は全く出ていないから、行けばいいじゃん？と思うかもしれない。

でも、私自身あまり中学に思い入れがなく、昔の中学時代のクラスメイトにトラウマがあったから、余計にいい大人だからないかもしれないけど、私が来たら、クスクス笑われるじゃないかという妄想が入った。

だから、通達みたいなのが来た時は欠席で、スマホに送った。

勿論、新しくそういう事は忘れて、幸せになるのが良いと分かっている。

でも、まだ、それをコンプレックスに抱いている自分が嫌だった。

上手く会話に馴染めなかったこと。

自分が発達障害で他の皆が普通というのにコンプレックスを抱いていたこと。

自分だけ何か違うということ。

臭いの件等

受け止めなくちゃいけない。

分かっている、でも受け入れたくない自分がいるのも確か。

成人式で私だけ来ていないじゃないのか？と思ったが、調べてみたら、7割位が行っているの事。つまり、残りの3割は私と同様行っていない人。

県外で暮らしていて余裕がない人や、そもそも行く気がない人、思い入れがない人等いる。

だから、行けない人は行けない。

環境やそういったのでは、分かる。
でも、自分は違う。

行けたのに、行けなかった自分が嫌だった。

自分で選択したことなのに、何気なく、友達が心配したメールが来ると、罪悪感が出る。

行けばよかったのかなって。

心が複雑になった。

皆行っているんだ。そっか、多分皆会社で働いたり、いい大学に入っているんだろうな、幸せなんだろうな

そう思いながら、中学とは違い、大人は、いつも一緒って事はない。

皆それぞれ決まった人生を歩み、進んでいく。

皆が輝いていると思うと、自分が惨めになる。

目標を決めた時には、新しく輝こうとしたのに、この時は、落ち込んでいた。

そっか、私は人外なんだ。普通はお洒落したり、いい大人になっているよね。

そうため息つきながら、用事があったからいけなかった、ごめん！と

送ったものの、

楽しそうな感じをライントークしているうちに、幸せなんだなって。

お世話になった先生にお礼を改めて言えばよかったなと後悔。

今は、自分の人生なんだと心の中で思い込ませているんですが、本当はキラキラしている、20歳の皆が羨ましくて仕方なかった。

成人式に行ける人達は間違いなく、今が楽しくてという人が多いと思う。(あくまで私の偏見)

勿論、そうじゃない方もいると思うけど、そこまでして、女性の場合、袴を着る事になり、金額、手入れが大変だから、行くメリットはないかなって。

私はちなみにどっちも入っている。

袴はお金かかるとは知っていたし、妹の受験もあるから、余計にコロナやインフルにかかりたくない、そもそも袴着たくない、スーツでいい。

昔の人達に会うのはちょっと・・という感じだった。

きっとこれが輝いていた人生だったら行っていたかもしれない。

そう思うと、少し胸がきゅっと締め付けられる。

でも、新たな道へ進みたいし、自分には自分に合った人生があるから、行かないと選択した。

だから、そこまで気にする必要ないかなって後になって振り返って思った。

行っていない人もいるしと割り切れることが出来た。

心のことを書いていますが、後は、袴(お洒落に興味ないので)着るのがめんどくさい、あまり、病気かかりたくないなどもあります・・(;^_^A