鬱の再発の怖さ

こんにちは、アルゴンでございます。

いかがお過ごしでしょうか？

私自身、最近、緊張気味になることが多いんです。

よく分からない。

ただ、不安が募っているのが分かる。

手汗が出たり、下痢気味になったり・・。

救いなのは、寝れる事、食欲ある事。

普通に、じゃあ、健康じゃんと思う人もいるかもしれない。

でも、不安なんだ。

勿論、ある程度の不安はあっていいもの。

不安が絶対的に悪いとは言わない。

だって、焦る事で時には自分を成長させることが出来るから。

でも、私の不安は悪い方向なのだ。

鬱再発したらどうしよ・・という恐怖。

鬱にかかった人ならだれもが通る道かもしれない。

私の場合、強すぎなのかもしれないが。

あ、頭痛する、鬱の予兆！？

腹痛、吐き気・・。　ストレス抱えている！？等

不安が強めなため、ちょっとしたことでも、不安になる。

そう、トラウマがあるから。

鬱にかかった頃の。

今では少しずつ、B型で週2から週3の1時間へ増やそうとしたり、そこでの手続きも市役所で自分でやったり等、出来る事が少しずつ増えたり、遊んだりして、少しずつ取り戻している。

でも、前の頃みたいに、長時間遊ぶことができない、長旅できない。

前みたいなパフォーマンスはもう、戻れない。

そんな現実を知ると、怖くなるんだ。

自分は環境に激弱。

ちょっとした環境の変化で不安に陥ったり、体調不良になることが鬱になってから、起こった。

もし、鬱にかかっていなかったら・・って考える事が多い。

普通にやっていけたのだろうか？

そう考えてしまう。

不安で誰かに相談することもしばしば。

鬱になるのか！？そういう恐怖があるから。

ちなみに森田療法では、あまりそういう事を考えるのはよろしくない。

空を見て、晴れだったら、いい天気だな等

そういう視野を広くすることが大事みたい。

そして、鬱の事を考えていない人ほど、再発率は低いらしい。

だから、私のやっている行為って鬱再発に繋がるような事しちゃっているんだよね・・。

頭の中では分かっていても、過去の鬱になったトラウマ、辛さがあるからこそ、二度となりたくない気持ちが大きいんだ。

二度と同じような思いしたくない

心と体を一人で抱え込んだ、それに気づきも出来なかった自分に心の奥底では苛立っていると思う。

だから、不安も強くなり、ちょっとしたことでも、鬱なのではないか？ストレスなのではないかと考えてしまう。

そして、一番やってはいけない、ネットで調べるという・・。トホホ・・。

でも、変わった事はある。それは相談を気軽に出来るように少しずつなってきたこと。　今のB型は話を聞いてくれるのが救い。

私は基本話を聞いてほしい、共感してもらいたいタイプ。

なので、有難い。

そこで、NGなのは

え？そんな大したことないじゃん(笑)

大丈夫大丈夫(笑)　何とかなるって(笑)

といったような、気にしすぎだってという笑いながら、軽く終えちゃう。
所謂、デリカシーないタイプ

そうなると、分かって貰えないんだ・・ってなるから。

そう言った事が就労移行支援のときあったため、余計相談しづらくなったんだろうなって・・。

でも、本当は、誰かに本当の気持ちを受け止めてほしかった。
　　　認めてもらいたかった
　　　自分の存在がいていいと思ってもらえるようにしたかった

だから、頑張りすぎたんだろうなって。

体に強い負荷をかけない。

ある程度の負荷はかける。

でも、体がちょっとしたことで、不調になると、不安になる。

それは、怖いから・・。

鬱再発が。

だって、再発すればするほど、症状が酷くなるし、社会貢献が出来なくなるから。また、再発という負のサークルに陥るから。

それでも、立ち上がって、その負の連鎖を断ち切る人もいるので、そういう方を見ると、どうやって立ち直ったの！？と聞きたいくらい・・。カッコいい。

本当に、鬱にかかった人にしか分からない辛さ、悩み、重りを背負うからこそ、普通の人と比べて、辛い事が沢山あるし、それ以上になった時、何も出来ない感が出ちゃうのが辛いんだ。

休むのも罪悪感だし、迷惑かけているかもと悩むし、何より好きな事できない、体怠い、起き上がれない。

その経験をしているからこそ、再発が怖いのだ。