私にとって親は宝物

こんにちは、アルゴンでございます。

いかがお過ごしでしょうか？

私自身、思う事があるのが、親と一緒にいつまでもいたいなと思う気持ちが強い事。

これだけ、私を大切にしてくれるから。

勿論、自分の自立も大事にしている所も。

というか、そもそも、はよ、自立せえ言われるけど・・💦

父にも勿論、感謝している。

働いてくれて、毎日。豊かに暮らせているのは、父のおかげ。

無理してほしくない気持ちもあるけど、自分がいえる立場じゃない。

父はリーダー系任されていて、所謂係長的な存在。

だからこそ、大変だろうし、父はコミュ力苦手の為、頭使うだろうし、部下の教育も自分が行っているらしい。

私には一生出来ない、あまり出来ないって言っちゃダメなんだろうけど・・。

でも、無理だって分かっているし、何て言葉で、口に言えばいいか分からないけど、父の仕事は、私にとって雲の上の存在。

そんな鬱になって、何も出来なかった私にとって、尊敬でしかなかった。

悩んでいた時に、どうしたのとさりげなく、ちゃんと話を聞いてくれるのも父。

母だと、酷いと怒られる始末だから‥(;^_^A

めそめそしちゃう人間なもんで・・・。

勿論、私自身もめそめそ人間嫌いなので・・(おい！！)母の気持ちも分かるけど。

父は聞いてくれて安心感がある。

相談事あまり親にしないけど、父には相談する事結構多いんだ。

その位安心感あり、頼りにもなる存在。

父は、母と性格が違うなと思うのが、休みの時に父が家事している時に、お願いされることが結構多い。

母は、基本完璧主義＆一人で抱え込みがちだが、父は容赦ない。
私が鬱で辛いピークの時でさえ、手伝わされた記憶ある位・・。

でも、特別扱いしないところが良かったなって感じる部分もある。

ただ、本当に寝たきりで辛い時に手伝わせたのは恨みにもなっている(笑)

そして、母は、何より私や妹の事を考えてくれること。

最近思い出して泣くのが、私が高校生時代、朝学と言って、0時間、授業の応用を習う感じ。例えば、模試の内容を解いたり、応用を授業形式で学ぶ感じスタイル。

それに関しては自由で、参加するかはあなた次第。

7時半から開始で家に出るのが大体6時半だった。

6時に起きていた。でも、母はその少し前から起きて、急いでお弁当を作っていた。

そして、行ってらっしゃいって手振ってくれた。

本当は眠たいだろうに、毎日お弁当を作ってくれた。

ご飯だよと夕飯の時の声。

あの声が好き。

たまに、母が生理痛で苦しんでいる時はその声がなくて、何も料理がなくて、その時に私が思ったのが、母は結構我慢することが多いし、一人で全部やろうとする。
だから、その時に思った。

　何で、私に頼ってくれないの？

それが、最近あって、涙が出てきた。

当本人に言ってないけど・・・。色々言うとめんどくさいことになるから・・。

　豚汁だったら、作れるのに・・。もし、おかずなら、野菜位なら切って、後は仕事で帰ってきた父と共同で出来たのに・・。と思っていた。

でも、たまに母から

母　アルゴンの豚汁美味しいから、この日豚汁作って

　と頼ってくれるのが嬉しい。

中々頼ってくれないから。

そして、病気の事を一番理解してくれた。

鬱の事を言った時、妹、父、母の反応としては

妹　あ、そうなんだ・・。お大事に・・。

　重いって事は分かっているから、何も言えない。

父　あ、そう
　大して興味なし。それでも手伝いはさせるぞ的な

母　そっか、まあ、仕方ないね。軽いパニックも併発？
　ああ、よくあるある。ゆっくり休みな。

　鬱の時に、軽いパニックも併発していた。そのことも伝えた時に、よくあることって言った時の安心感があった。

　知識が無いと分からない。　でも、母は知識が豊富で詳しかったから、ちゃんと休んでという事も分かっていた。

　そして、その半年後、中々行動しない私、ダラダラしている私に、喝を言れたのも母だった。

　その結果、今のB型に繋がった。

　今こうして通っているのも母のおかげと言っても過言じゃない。

　B型を調べてくれたのも母で、パソコンでこういう所向いているじゃない？って言ってくれたのも母。

　そんな一生懸命私の為に調べてくれて泣いたのだ。本当は自分が調べなくちゃいけないのに。

　志望校の時に、対立していた頃もあった。

　それは、私がおならで悩まされていて、これ以上病んでほしくないからと通信を勧められた。

　でも、私自身通信に行きたくなかった。

　結果、高校3年の時はそこに行く事になったけど、私の意見を尊重し、最後まで高校受験応援してくれた。

　大学受験は逃げたけど・・。自己臭症でいけないと判断して。4年間いけるか？と言われたら、首を振っていたから。

　内申点、3学期取れた時に真っ先に母に報告したら、抱きしめて

母　良かったね
　と言ってくれた時は泣きそうだった。

　私の頑張り、発達障害を一番傍で見てくれたのは母だった。

　最近では、母を見ているのは、私が一番だと思っている。

　文句言いつつも、風邪の看病してくれたり、家事完璧だったり・・。

　毒親だと母は言っていた。

　なぜなら、怒り方が尋常じゃなかったから

　アンタなんて生まれてこなければよかったのよ
　ああ、○○ちゃんの子だったらな

　私も毒親だって思っている。その言葉で傷ついたことある。
　でも、ここまで育ててくれて、人生楽しみなと言ってくれる母。

　だが、私もお母さんの怒りでイライラして、友達に悪口言う時もある(;^_^A　お母さんごめんね。

　私自身、友達に、

私のお母さんなんて怒ってばかりで嫌だ～

って。

　謝ってくれて、手紙まで用意してくれて、私が傷ついたことを全て謝って曝け出してくれた。

　そんな母を憎む事、いや、むしろ好きだ。

　母と私は性格がバラバラ。同じ学校、クラスだったら、絶対仲良くなっていないから。　根暗な私とハキハキしていて、サバサバ系の母。

　合う訳が無い。

　でも、家族だからこそ、何か絆、繋がりがあるのが奇跡なのかもしれない。考え深い。

　父もそう。
　母と父が出会っていなければ、私はいなかったから。

　こういう事言うと、母も父も複雑そうな顔しそうだけど・・。
　
　仕事で頑張ってくれる父、家事や私や妹の為に考えてくれる母。

　基本的にあまり物事考えない父、神経質で真面目でヒステリックになりやすい母。

　でも、性格が正反対だからこそ、対立しやすい。父の方がへこらへこらしているけど・・💦でも、笑いとかは、二人は息ピッタリな事が多い。同じ世代だからこそ、私には分からないけど、二人には分かる感じがいいなって思う。

　お互い尊敬しあっている。

父　母さんは、アルゴンや○○(私の妹)の事滅茶苦茶考えてくれるし、家事も
　凄くこなすし、尊敬するよ

　お互い言ってないけど・・。

　母がこれに関して言ったら、誰も手伝ってくれないからじゃと言っていた。

　でも、母は父の尊敬している部分としては

母　機械系に強いし、頼りになる。だから、私自身任せきり。
　後、悪口言わないんだよね、あまり。私なんて愚痴ばっかり
　吐くけど、部下に対して、どうやったらミス減らせるのか、
　対策、一緒に考える力は凄いと思う。

　お互い尊敬しあえる部分があるのは良いなって。

　もし、生まれ変わっても、私はこの両親に生まれたいって強く思った。

　私にとって両親はかけがえのない存在で、宝でもあって、色々あったけど、だからこそ、分かりあえるのもある感じかな。