自分の新たな不安の壁

こんにちは、アルゴンでございます。

いかがお過ごしでしょうか？

6月になり、週3になったことで、不安が加速しています。

過集中起こすと別ですが、鬱にかかったらどうしよう？ちょっとしたことでストレス？と思って過度に気にしてしまう・・。

まあ、それは置いといて、今回、散歩している時に、ふと、自分の今支払っている年金、通帳の所で勝手に一ヶ月に一回振り込まれていますが、それが無くなったらどうしようという不安でした。

年月的に計算したら、6から8年位は持つと考えているが、それでも不安はよぎる。

ちゃんと毎日通所出来て、普通に働けるのかな・・。

自立できるかな・・・。

親がいなくなった後、ちゃんと自立出来ているのかな・・。

お金が無くなったらどうしよう・・

そんな不安を抱いていました。

この頃の年代は自立を考える年頃だと思うし、働いている人もいれば、大学生でバイトしている人もいる。

そういう人達と稼ぎと比べると、全然私は大したことがなくて・・。

お婆ちゃんに働いていると言ったけど、確かに本当は本当だけど、毎日働いている訳じゃないんだって言いたかった・・。

でも、心配されるのが目に見えるし、余計な心配かけちゃうといけないから、普通に通っていることを伝えた。

普通に通ってはいるけど、毎日じゃないんだよなとか心の中で思ってしまった。

1年後、私はどうなっているのだろうか・・。

そう考えるだけでも、不安がよぎる。

でも、今は目の前に集中するだけ・・。

そう考えても不安がよぎるときって何も出来ないんだ。

だから、今はそういう風に考えちゃっているんだって受け止めるしかない。難しいけど・・。

無理やり無かったことにするのは難しい。

だからこそ、その物も拾う。

捨てるとか無かった事にするとかではなく、受け止めていく。

それを大事に抱える事が重要かなって、思う。

不安が強いと良くないだけで、本来不安はあっていいものだし、そういう風にネガティブになったって、ネガティブからポシティブに変えるのは難しい。

それに無理にポシティブにいたら、私は体調を崩す。

あの頃みたいな時期には戻りたくない。

だから、自分を認めるしかないんだって。ありのままの自分を。

でも、考えすぎるのも良くないから、色々と難しい。

そこを加減して、上手くやっていきたい。

今後の未来、どうなるか、分からない。

でも、不安になるのは、きっとその先にいくのが怖いのと、もう、同じ過ちを繰り返したくない！という気持ちが強いんだって感じた。

視野を大きくしていきたい。