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初TOEFL受けます！全然英語得意じゃないのであまりいいスコアは出ないと思うけど、コツコツがんばります。円安やばすぎて4万くらいしました。しばらく何も買えないです…
たまに胸が締め付けられるように涙が出そうになる時がある。でも自分に才能がなくて、かつそれを超える努力もしてこなかったのだという現実に向き合えば納得せざるを得ない。過去を振り返ることなく、前に進みたい。どれだけコンプレックスを負っても、それを超えられる力をつけていかなきゃいけない。
今日大学めっちゃ楽しかった！！！
こんなに辛くないGW明けは初めて。GWを有意義に過ごせたことと大学に居場所を感じられる安定感と程よい希望があることの全てが重なって、エネルギーに満ち溢れてる。楽しいことばかりじゃないけど、いろんな人に助けられながら生きていきたいな。頑張っていこう！！！幸せだ！！！
この大学でできることをやる。ここだからこそは少ないかもだけど、落ちたからこそを大事に。この安心感と安定感は当たり前じゃないから、ありがたみを常に感じよう。この大学に籍を置きながら、外へ外へ刺激を求める。落ちたからこそ頑張るんだ！！！私には幸せなことに原動力と目標がある！！！
大学受験が終わって1ヶ月が経つ。頑張ってなかったんだから落ちたのは当たり前なのに、悲劇のヒロインぶろうとしている自分が気持ち悪い。でも落ちてとても悔しく辛くなったのは事実。あと少しだったのにと今でも思う。あれから私は成長しているのか。この大学に来たからこそ、全力で目標に向かうんだ
交換留学目当てで今の大学に入りました。なのに、支援課の人によると実際はだいぶ昔から交換留学はやっていないそうです。うちの大学に留学したいという海外の方がいないかららしいです。じゃあなんでホームページにも今年の学生便覧にも書くんでしょうか。本当に腹が立ちます。ほぼ詐欺だからな！！！
私がもっと受験頑張ればいい話だった。浪人しなかった理由はいろいろあるけど、こんな思いをするなら浪人すればよかったとさえ思ってしまう。何してんだろう。Fランで私文のくせに月曜から土曜までみっちり通って、こんな大学に4年間いて何になれるんだ。ここでしかできないことなんてないじゃないか
なんでこの大学に入ったんだろうって思うことがあった。学生も教員の方もみんないい人だし、何よりもこんな私が学校に馴染める日がくるなんて思ってなかったからよかったこともあるけど。自分がこの大学で頑張ろうと思ったきっかけの一つが跡形なく消えた。不可能なことを知った。私はバカだな。
喋ったことある人とすれ違うとき、人見知りして顔をそらしてしまう。でもこういうとき挨拶が大事なんだなって思う。黙ってすれ違うよりも、おはようって言うほうがお互いの間の空気感が少し和らぐ。あまり良い目つきしてないからこそ、私が率先してやらなくちゃいけない。明日は勇気を出してやってみる
授業終わって帰ろうとしたら一緒に授業を受けていた子に「行くぞチビ」って言われたとき、すごい嬉しかった。中学では上手く人間関係を築けず、高校はひきこもってばっかりだったから、友達がいることの素晴らしさとありがたみを感じる。嬉しかったな。あ、ちゃんとお前もチビだろって言い返しました。
大学に小学校の頃の同級生を見つけました…しかも学部学科まで同じ…まだ喋ってませんがなんか気まずいです…相手は気付いているんだろうか…
共通テストの成績開示のハガキが届きました。自己採点よりも3点低かったですが、懸念していた大きなマークミスもなく、私史上過去最高点でした。結果本命校を全部落としましたが、半年でここまで仕上げた自分が誇らしいです。このハガキを見ると胸がギュッと締め付けられます。大事にとっておきます。
泣いてばっかりじゃ何も変わらない。駄々こねたってどうしようもない。私の大学受験はもう終わったんだ。明日からの新しい生活。苦しいこともいっぱいあるかもだけど、どんな時も口角上げて前向きに生きていこう。もう振り返らない！全てのネガティブな感情は3月に置いていこう！大学生になります！！