恋愛体質が生きるのって難しい気がしてきた。

どこからどう書こうか。
自分で自分を嫌になるから、なかなか書くのが難しい。

書き終えてみたら、本当にまとまりのない文。
私は何を言いたいんだっていう文になった。
でも、何を言いたいかわからないんだよ、
まとまってない、はっきりしてない気持ち。
誰かに読んでもらうためじゃなくて、自分の記録として書き残しておこうと思う。

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過去に好きだったあいつ。

正直に話すなら、予定では今頃私は、好きだった人に会っているはずだった。
ちょっとめんどくさいから、ここでは"あいつ"と呼ぶことにしよう。
先日久々に会ったけど時間が足りなくて、
昨晩、今日また会うことだけ決まって、でも今日連絡が取れなくて、
ドタキャンどころの話ではない。ばっくれられた。

いや、わかっていた。以前もこういうことされたし、
もっと昔にもこういうことされたし、
そんな人だと。
だから好きだったのは過去の話で、
今は尊敬しているし会うと楽しいから会いたくなるけど、
別にもう好きとかではない。
今はもっと大事にしたい相手がいるし。

……そんな人、なのか？と思ったりも少しする。
もしかしたら本当は私を少しは大事に思ってくれて、なのかも。
いやいや、ただ単に私がだるい、嫌われてるだけなのかも。
…でもじゃあ最初から会う約束するなし。断れし。って気持ちですけど。

正直、会わない方がいい気もしてた。
やっぱり会いたくないなとも思ってた。
だってやっぱりそもそも私には大事な彼氏がいるし、
自分の言葉で書くのは控えたいからDua Lipaの歌詞を借りるけど
「If you're under him  You ain't getting over him」って感じだし。

私は過去に彼氏に浮気されて辛い思いをしたから、
同じ想いを彼氏にさせたくはない、と思う。
……辛い思いをさせられた相手だけど。笑
だからまあ正直貸しがあるというか、されたから…とも数%思っちゃうけど(苦笑)

でもそんな中築いてきた関係があるし、
がっかりさせたくないのか、がっかりされたくないのか、
いずれにしてもそんなふうに思ったりもしたから。
だからね、一応会う前もちゃんと彼氏に話して許可を得てだった。
（って友達に話したら、許可得ても行くなよって言われたけど。）

好きだったところ。嫌いだったところ。

まあまあ、たしかに私は"あいつ"のことをとても好きだった。
茶色い目、白い肌、綺麗な手、ちょうどいい肩幅、柔らかい髪。　
いつも好きに正直で、向上心があって弱音や愚痴を吐かないところを
とってもとっても尊敬していた。憧れていた。
楽器もいくつかできて、外国語も複数話せる。
自信ありげに見せられるところもすごいと思っていた。
まわりはその様子をとやかく言っていたし、本人も「別にそんなことない、俺はまだまだだ」って言うだろうけど。

そのうえ、正直夜の好みが合っていた。
あいつがどう思っているかわからないから、相性と言ってしまっていいのかわからないけど、
「あれがよかった」っていうのが一致していていた。
しかもあいつはそれこそ向上心がある人だからか、喜ばせるのが上手で、
「好きなんか？」と思ってしまうようなことをたくさんしてくれた。
普段強気で上からなあいつの弱いところを見れるのも、
愛おしそうな目線や笑顔も嬉しかった。好きだった。

あいつに「この関係はセフレだよね？」と聞いたら否定されたけど、まあ世間一般的にはセフレだ。
男友達にも「ただ上手いだけだぞ（恋愛的な好意はないぞ）」と言われた。
"愛おしそうな目線や笑顔"も勘違いだ。気のせいだ。
でも、私はとっても幸せだった。

……とはいえ何度も書いちゃうけど、本当今回みたいな嫌なこともされたし、
モラハラっぽい傷つくこともたっくさん言われた。
本当に嫌なことされたのに、それを上回るくらい好きだったなんてどうかしてる。

恋愛的に好かれない、釣り合わないこともわかっていたし、
恋人になりたくなって会えなくなるくらいなら、セフレの関係でいい。当時はそう思っていたし、
自分も少しだけそうやって引いて関係を保っていた。

好きな人に抱かれて、幸せだった。
結局そんな関係は、突然の音信不通で終わった。

当時の私は、街中ですれ違う人があいつに見えて仕方なかったし、洋画も見れなくなった。
あいつは海外が好きだから、海外の人と反応やジョークが似ていた。私の周りにそんな人はいない。
しばらくずっと彼のことを想っていた。桜が咲いていたころだった。
一緒に桜を見たい、会いたいと思いながら、満開の桜の下を通学していた。

好きではなくなった。はずだった。

だいぶ引きずった。
けど連絡取れないしSNSも当時は繋がってなかったし、
私も就活がはじまり、他に好きな人ができて、次第に忘れることができた。

どこかのタイミングで連絡が取れて、会ってご飯食べたけど、
もうその頃の私はそういう目であいつを見ていなかった。

ただの尊敬する憧れの先輩。
だからこそ会いに行ったし、家に来ないかという誘いもきっぱり断れた。
あんなに好きだった私が。恋愛体質の私が。自分でもびっくりする。
しかもそっけないあいつが、めちゃめちゃ追ってきたのに。
すまんな、もう私には大事な人がいるんだ。
あなたが「違う人と幸せになれ」って言ってきたんじゃん笑

正直、彼に隠れて行くこともできたけど、自分の気持ち的に彼に嘘なんかつきたくない。
彼のことを、彼との関係を大事にしたいと思った。（そのあと彼氏に浮気されるけどw）

気が付けばあいつは海外に行っていた。
目標が叶ってよかった、楽しそうで良かったと思いながらSNSを見ていた。
念願の金髪彼女…ではなかったけど、外国人の彼女ができていた。
ちょこっとだけ切なくなったけど、まあそのくらい。
私も「あなたも幸せになれ」と思った。

コロナになって帰国してきて、またご飯に行った。
たくさん海外の話を聞けて楽しかった。改めてすごいなーと思った。

それ以降、たまに連絡を取るようになったけど、お互いそんなつもりはない。
なにより私は彼との関係の方が大事で、彼との関係で向き合わないといけないこともたくさんあった。

だけど。
彼との関係をよくするためにピルを辞めた結果、あいつとの昔のことを思い出してしまうなんて。
そのうえyoutubeに流れてきた外国人が、あいつに似ていて好きだったことも思い出してしまうなんて。

 彼に対する最近の気持ち。

まあ正直、彼との関係のマンネリというか、付き合いの長さによる部分もある。
私はリードしてもらうのが好き、男らしいのが好きで、だから年上を好きなりがちで、
今の彼もそう。それだけで選んだわけではもちろんないけど（笑）

あと俺様っぽいのも好き。花男は道明寺派だった。
だからおまえ呼びするあいつのことも好きだった。(モラだったけど笑)
今の彼はおまえ呼びなんてしないタイプだけど、してたら彼ではないからそれでいい。

ただ、最近の彼は私に甘々だし、甘えがちだ。呼び方も誘い方も可愛らしい感じ。
いや、それはそれでとっても嬉しいことなんだ。
彼は外では、他の人にはそんな面見せないし、
気を許してくれて弱いところも見せてくれるのは嬉しいし微笑ましい。かわいい。
……でも、「かわいらしい」は私の恋愛タイプではなくて。
元カレもそういう理由もあり、男として見れなくなって別れたんだった。

問題点。

まああいつだって、好きな人には甘々になるのかもしれない！そう思ったりもする。（そんなことないとあいつは言っていたけどw）
……ただ、夜の好みだけは、どうしたらいいんだ。

彼は私への要望…それも私が本当はしたくないことの要望が多すぎる。
前は、喜んでもらいたいし、求められるのは嬉しいことだから頑張って応えていたが、それがよくなかったのだろうか……
とにかく今は、可愛く見えてしまっている彼のそれらの要望に応えるのがちょっと難しくなってしまう自分がいる。

それに彼も私の要望に応えてくれるか。少しイマイチ。
あいつみたいなこと、って言うと微妙だけど、要は愛されてるように私が感じる、嬉しいことをしてもらいたいけど、
こういうのってどう伝えたらいい？笑

あいつが具体的にどうやってくれてたのがよかったかもイマイチわからないし、
わかったところで男じゃないから上手く伝えられない気もするし、
何よりそもそも頑張って伝えようとしても、傷つけないように言葉を慎重に選んで伝えても、
「俺が下手だから…」と凹まれてしまう。
「そうじゃない！もっとお互い楽しみたいから！」と伝えてもだめ。

夜の好みが違うってなったら、諦めて別れた方がいいのか？
あとで夜の好みを乗り越えた人がいるのか、検索してみよう。
こんなところでって思ってしまうけど、大事なことだよなと思う。
彼のことも満足させられないようで申し訳ないし……
とはいえこんなところで、好きで大切な人との結婚を諦めるなんていやだけどな…

私はどうしたらいいのか。

最終的に思うのは、私が恋愛体質なのがいけないのか？カッコよさを求めてしまうのが良くないのか？ということ。

甘えの話も、単に付き合いが長くなったから説もあるけど、私の感じが良くないのかもしれない。
メンヘラ製造機ならぬ、甘えん坊製造機的な。
今日久々に会った友達に「彼氏の気持ちわかるよ〜いちごあいす好き〜ってなっちゃう感じ！甘えというか溢れちゃうんだよ〜」的なことを言われたけど…

でもそしたら私は一生、両思いになってしばらくして向こうがこっちに夢中な感じになって
甘えた姿を見せるようになったら「なんか違う…」って気持ち離れてしまうムーブをするんか？
そういう感じにならない人と付き合えばいいんだろうけど、そんな人は私のこと好きになるんか？。
もしくは一生振り向いてくれない相手を好きになって、例のあいつみたいな不毛なムーブをするんか？

俺様な道明寺とつくしがうまくいってたのはなんなんだ？
俺様な人はベタ惚れしても、そんなに可愛くならないんか？そんなことないか？
やっぱりかわいい頻度の問題よな？
いやあれか、つくしが道明寺のどこに惚れてるかなのか？つくしはもともと類だもんな？？笑

やっぱこっちがそんなに好きにならない方がいいんか？
過去のあいつは私が好きすぎたから離れて行ったんか？
私があまり好きにならない相手ならいいんか？
でも私は好きになった人と結婚したいぞ？
あれ、これはよくある「女は好かれてる方がいい」みたいな話か？
私も今の彼氏を好きすぎた結果、こうなってしまったんか？

そしたらそしたら、やっぱり恋愛体質は結婚に向いてなさすぎじゃないかー？！！！

恋愛体質をどうにかすればいい気もするけど、
ドキドキが好きとか、ロマンティックが好きとか、
それを上回る、もしくは代替になる趣味とかってなに？笑
男性によしよしされたい気持ち、まだあるよ？笑
不特定多数の男にとかではないけど。

結婚して子供ができたらこういう気持ちもなくなるんか？
そのうち好みも変わっていくんか？
自分があいつに少しでも追いついたら何とも思わなくなるんか？
彼が昔の感じに戻ってくれたら変わるんか？
彼の体系が痩せたら（＝あいつに近くなったら）変わるんか？
私が痩せたら変わるんか？

いやいやこんな状態で結婚したらいかんか。
子どもをつくるなんてもってのほかか？

恋愛体質が生きるのって難しい気がしてきた。

あーこんなことを考えるのはアラサーならではだよ、と思う。
落ち着きたい。
好きで大切で、人生を共にしたい彼と結婚したいと思ってるのに。

あいつへの気持ち、どうにかしたい。完全に嫌いになれたらいいのに。
もしくはすごい不細工になってるか、彼女つくってくれたらいいのに。
せめてはっきり振ってくれたらいいのに。
（連絡先を消せって話はまた別でしたい。）

性欲なくなったら落ち着く気もするけど、片方だけがそれでは意味ないのよな……