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職場環境などが原因でうつ病と診断されて休職。療養中の日々のこと、思うことなどなど。
大学生時代に書いた記事をまとめました。今とは違った考えなどもちらほら。
気まぐれで、読んだ本や観た映画の感想を書いています。
ある友達との関係がずっとネックで、悶々と過ごしていたけど、連絡をして、帰ってきて、嬉しかった。何か心のトゲをひとつ供養できた？気がしている
いつの間にかnoteを書く習慣がなくなり 書く時は決まって体調を崩すか何かして 充実感のある生活を送っていない時である なぜだか1週間ほど前から腰痛を患って 鎮痛剤を飲みながらここまでやっていて 発熱やら吐き気やらありながらも あらゆる病院に行ったがなかなかよくならない。 悲しいな〜 生きてりゃ悲しいこともある ただ体調がすぐれない日々がたくさんありすぎて ネガティブになっちゃうな〜 人生は壮大な遊び場、ひまつぶし 人生は基本的に無意味 そう言い聞かせて 先のわか
また不安になってる、考えても仕方ないのに、めちゃ、不安😔
何度も思うが、これが好き、これが嫌いという感情は、自分でコントロールすることができない
片平里奈とこの交差点、高校時代を思い出してなんとも言えない気持ち、、。いつも終バスまで勉強してた机がアミアミの仕様だったことが何故か印象的
嫌われる勇気、今更ながら読んだ。咀嚼消化には時間がかかる内容だけど、モノにしたら楽だろうな〜。意識してみよう
日々の生活に疲弊し、日常生活がままならなくなってから1ヶ月経った。 闇雲だったが、休むことに専念して時間を過ごす中で 失っていたワクワクした気持ち、 自分を大切にするという気持ちを取り戻してきた。 はやく元に戻りたくて、色々試した。 ▼第一段階、2週間ほど実行した事 サウナや温泉に行くこと。 本を読むこと。 散歩をすること。 日光をしっかりと浴びること。 家族、安心できる人がそばにいる環境に居ること。 今考えると明らかに 自律神経が不調だった。 胃がキリキリしたまま過ご
お蕎麦の薬味になり最後は運悪くつゆにプカプカ浮いて捨てられるネギ。焼きネギとして残さずペロリと食べられるネギ。同じネギなのにどうしてこんなに残酷な世界、、、全ては人間のエゴである😥
不安だ。 多分、無意識に生き急いでて不安だ。 今やってる行動があってるのか？ と思うことが多い。 20代も折り返しそうとしている。 自分が"20代半ば"の人間だということが未だ信じられず まだ若くいたいと思う反面、 落ち着いた30代にも多少の憧れを持ち始めてきた。 アラサーという大まかな肩書きに片足を踏み入れようとしている24歳8ヶ月の今、わたしは大好きな仕事にも、楽しいはずの恋愛にも、ガムシャラにも夢中にもなれず、真面目に頭ばかり働かせてウンウンと1人で悩んでいる。
本当は盛大に泣きべそかきたい！
今週、自分本当に頑張ったなとは思うんだけど、周りの頑張りには全然追いつけなくて、お前にはまだ早いと言われているように感じて勝手に悔しい。久々の3.5hの残業して、でも中身全然無くて、なのに空腹も相まって心が枯れそうで。急いでお風呂入って生きる気力を少し取り戻した
てんちむの最新動画に、空腹になると自分を保てなくなる同士の出会い、ぺえの最新動画、お探し物は図書室まで。最近出会う多くのことが私を自然に生かしてくれる気がする。つらいことも多いけどちゃんと生きようと思える
自分が夢を追えている、幸せな立場だと言うことを忘れてしまうことが多すぎる。 夢だった建築事務所で 間取りを書いたり空間のデザインをしている。 過去の自分が今の自分を見たら、 めちゃくちゃに喜んでいるに違いない。 だけど当の今の自分は、 年収が少ないとか、残業が多いとか、 終わりが見えないとか、 愚痴が絶えない。 もっと沢山良い条件で働ける場所はあると思う。 だけど、お仕事どんなことされてますか？ と飲み屋やネイルサロンなどで初めて出会う人に 聞かれた時に、ハッとする。
あけましておめでとうございます。今年はとにかく仕事頑張る。5キロくらい痩せる。家電製品を新調する。読書を沢山する。穏やかに過ごす。
今日のお仕事の話。 外出中、尊敬する上司と車内で話していた。 その先輩は来月前半で退職してしまう。 正直、とっても悲しい、、、。 その上司は、いつも試験や仕事のことを応援してくれて アドバイスしてくれて、嬉しい言葉をたくさんかけてくれる人。 今の会社に入社してよかったと思うことのひとつに、この上司と出会えたことを挙げられるくらい、この人からのご恩に恵まれた。 今日の車内の会話は、もっぱらキャンプ話だったものの、その先輩が退職後に何をしたいのか、決めてが何だったのかなど、
