考えるってこんなにパワーが必要だっけ。

こんばんは、じゃいです。

今日は2023年128日目。

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さてさて、いよいよ私のメンタルも限界を迎えようとしています。

頭が回らないんです。

思考回路が止まっているんです。

いつもできることができなくなる。

何気なくできていたことが、時間をかけて考えないとできなくなる。

そんな日が来たら辛くないですか。
怖くないですか。
嫌じゃないですか。

自分が自分じゃなくなっちゃったみたいな。

今までの努力が経験が人生が全部意味がなくなってしまったような。

そんな感覚を持ってしまう。

何を考えても出てこない。

ちょっと前の記憶と今の記憶を結びつけることに必要以上に時間を要する。

できたと思ったら、つながったと思ったら、またすぐ忘れて考え直し。

そんなことの繰り返し。

明日からの仕事が怖い。

いつもの何倍も時間がかかってしまいそうで、人に迷惑をかけそうで。

でもいかなくちゃ。

やらなくちゃ。

私の中の決心は絶対に変わらないけれど、うまく伝えるために立ち回らなくちゃ。

うつは繰り返す。

完治してない状態で自分一人の判断で服用をやめたツケが、ここになって表れてきたのかもしれない。

原因は違えど、その気質をもっている自分が目を背けて生き続けたから、こうなってしまったのかもしれない。

って言ってうつに逃げている今の自分も嫌い。

もう、何をしても自分が嫌で納得いかなくて悔しくて苦しくて苛ついてどうにもならない。

結局原因は全て自分にある。

自分に。

何かものを持つと壊したくなる衝動は関係あるんでしょうか。

紙を持ったらぐちゃぐちゃにしたくなる、破りたくなる、投げたくなる。

コップを持ったら机にガンガン当てたくなる、中身を全部捨てたくなる。投げたくなる、割ってみたくなる。

それでもどこにも行き場がなくなったら壁を叩く、手で手を叩く、小さい声で叫んでみる。

そんな衝動と、でもやったらいけない理性と、でも抑えられない苦しさがぐちゃぐちゃになって、今は紙を破るのが一番の精神安定です。

きついっす。

じゃ！