自分の人生に責任を持つ
先日、とある人と話をしていて、自分の真のゴールが持てないでいる理由が明らかになった。
昨年から学びに自己投資をしていて、気がつけば借金が400万円くらいになり、この状況をどう打破すれば良いのか？
そんなことを毎日悶々と考えつつも、アルケミストとして情報空間の書き換えや理論を学びを続けながらも、それをどう活かしていけば良いのか？
自分の真のゴールって何なんだろうか？
ゴール設定が大事と学ぶも、全くもって自分のゴール設定がわからず
ただただ悶々とする日々が続き、次第に自分は学んだものを全然活かせれずにいる事に苛立ちも感じはじめたり
周りの人と比べて自分は...と自分を誰かと比較なんてしなくても良いとわかっていながらも、ついつい比較せずにはいられず、ダメ出しをしたり
もう毎日が楽しくないし、むしろつまらないし、学び始めた頃に抱いていたワクワクしていた感じも、気がつけばなくなっていて
ある種の絶望感とか諦めの感覚とかの方が大きくて
何をやっても虚しくてしょうがない日々がずっと続いていた
何をやっても虚しさが増すばかりなので、やる気もどんどんと失っていった
せっかく高額の受講料を払って学んでいるのに、私は何も活かしきれていない。何をやっているんだ・・・
こうやってどんどん自分を責め、自分のできないところを無意識に何度も刺激しては落ち込むという悪循環に入っていってしまっていた
こんな状態で落ち込みが続いていたとき、冒頭のとある人から言われたことが衝撃的だった
この方は会社を３つも経営している社長さん。波瀾万丈な人生を歩んでいるからこそ私の状況がすぐにわかり、はっきりと伝えてくれた
うまく行っていない人って
「自分の人生に責任を持っていないんだよね」
結局は誰かのせい、周りのせい、社会のせい、家族のせい、スキルや能力のせいとかにして、結局は何かのせいにして
逃げているんだよ
「自分の人生に責任を持つって言うのは、自分を幸せにするって決めることなんだよ」と。
これを言われて衝撃だった
何かのせいにしているとは思ってなかったけど
ああ、そうなのか
自分は全然責任持ってないんだなって
衝撃を受けつつつもすんなり受け入れられた
「これがあるからできない」
「これがないからできない」
そうか、能力がないからとか、家族がいるからとか
何かのせいにして逃げてやらないでいる自分がいるんだというのがわかった。
それと同時に、自分の人生に責任を持たない方が、怖い思いもしなくて済むし、不安になることもないので楽じゃん、と思っていることもわかった
私は自分の人生を良くしよう、幸せになりたいと願いつつも
根本の深いところでは「逃げ」を選んでいたのか
これをはっきり受け入れてから
本当に自分はどうなりたいのか？
そこを再びよく見つめることにして、条件や能力や環境などは
置いていて、純粋にどうなりたいのか？そこを考えるようになった
すると、少しずつ何をしても虚しいと思っていた状況が、見る景色が色褪せていた現状に息吹が感じられて、自分の中にパワーを取り戻したように思う
どこかで諦めていた何かがあるのにも気がついた
これについては次回にでも書こうと思う
会社を経営する友人は加えて
完全なる自分の責任において、自分の意思を決めてみるといい
人生をどう生きたいのか？
自分の自由意志を持って、自分の責任で動き出した時、現状は動き始めるよ、と。
新しいことをすると怖いのは当たり前
怖くても不安でも震えながらでも決めること
それは自分で自分を幸せにすると決めること
そうすれば
自立した人とのご縁ができて
自立した人たちと働くとそこには感謝と敬意しか生まれない、と。
感謝と敬意があるところは
本当にフォーカスすべき仕事の質であったり
人間関係の対応であったりにエネルギーを集中できるから
自分で自分の人生の責任をもつ
というのは言葉を変えれば
「自分をもっと信じてあげる」
「自分をもっと敬ってあげる」
ということだということ。
自分をダメ出しするより
自分責めをするより
もっともっとエネルギーがいるけど
でもそこから始まる人生は絶対幸せだよ、と。
この落ち込みが続いているのも
長い人生の中の経験としては決して悪いことではない
むしろこれを生かしていけばいいんだと思う
昨日は、私の借金があるブログを読んで
公式ラインに登録してメッセージをくれた方がいた
自分も同じような状況で共感したと。
このメッセージをもらって私が逆に励まされた。
情けなさや恥ずかしさを出すと人は共感してくれる
自己開示して良かったなと思えた瞬間
そして私を一歩前に踏み出させてくれるエネルギーをくれた
諦めるのは簡単だけど
何もせず歩みを止めることはやめにして
少しずつ動いていこうと思う
そうそう、先日自分でも技が作れるようにもなったしね
どんどん色々やっていこうと思う＾＾
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