オンボロ人生からの脱却 〜3〜

もともとストレスは感じやすい方だった。
友人関係だったり家族関係だったり、いつも円満でいられるほど私は器用ではなかった。
それなのに、2年生になれば楽しい生活が送れるだなんて、どこにも根拠は無かったのに思ってしまっていたのは何故だろう。

2年生の始まりは、まずまずだったと思う。
クラスの子とも普通に話せていたし、なんとなく自分の居場所があった。そこまで楽しいとは思えていなかったけども。

しかし結局、1度治ったはずの体調も、2年生が始まって1ヶ月程度でまた崩れ始めた。
それも何故体調が悪くなったのかは分からなかった。
私はまた学校へ行けなくなった。

あぁ、この先の人生もこれを繰り返すんだろうか。
これを繰り返して何十年も生きていかなきゃいけないのか。

10代のまだまだ未熟な私には、ここから希望を持つ方法なんて一切思いつかなかった。

そんな中でも、週に1回は必ず学校へ通うようにした。
朝になるといつも、立てないほどの目眩と吐き気に襲われていたので、それが治まるまでは部屋に引きこもっていた。

医者からは、精神安定剤、睡眠導入剤、胃腸薬、頭痛薬を処方されていた。

なんだかどれもしっくりこないなとは思っていたが、とりあえずもらったものは全部ちゃんと飲んでいた。

昼になると、少し体調が回復することがあるので、そういう時は電車に乗って学校にはどうにか行くようにしていた。

週1だけでも学校に行っているだけ偉い。
そう自分に言い聞かせないと、生きていくことなんて信じられないほど難しかった。

親にも理解されなかった。
体調が悪いのは気持ちの問題だと。お前の意思が弱いせいだと。

もちろん反論はしたくてたまらなかったが、自分でも何故体調が悪いのかがわからなかったので、カードは何も揃わなかった。

そんな私のことを両親が理解できないのも当たり前だ。
その事実が余計自分を苦しめていた。

｢どうしてこんな風になっちゃったんだろう｣
このセリフが1番自尊心をズタボロにした。

確かにそうだ。その通りだ。
どうしてこんな風になっちゃったんだろう。

明らかに今の自分は、これまでの自分に比べたら完全に落ちぶれている。
ただ苦しむだけで１日が、いや1週間が終わっている。

どうして？いや、それもわからない。
私だってこうなりたくてなっている訳ではない。

そんな毎日を送り続けていて、これからのことについて両親と話す機会が徐々に増えてきた。

やれ学校に行けだ、お前の気持ち次第だ、そんな強引なことばっか言われたって、話は進みやしねぇよと思っていたが、そんな話を進めるための資料を私は持っていなかったため、永遠に話は進まなかった。

それが1ヶ月ほど続いたある真夏の日の昼過ぎ頃。

全てが嫌になった私は家を飛び出した。

携帯も財布もカバンも何も持たず、半袖半ズボンにサンダルを履いて自転車を全力で漕いだ。

ひたすら漕いだ。とにかく遠くへ行きたかった。

もう家に帰ることができなくなるくらい、遠くを目指した。

広い田舎道だった。


不思議と暑くない。


寧ろ涼しいくらいだ。


風が気持ちよかった。


恐らく全力で漕いでいたからだろう。

何もこわいものはない。

自由だ。


このまま力尽きるまで遠くへ行こう。

それから、5時間は経っただろうか。

空が暗くなり始めた。

はっ、と我に返る。

蒸し暑い。

喉が渇いた。

汗が冷えた。

視界がぼやけて見えない。

自転車を止めた。

というより、漕ぐ力がなくなった。

田舎道のど真ん中、そのまま寝転んだ。

空は晴れているのかよく分からない。

道は綺麗だった。

頭がぼーっとする。

何も考えられない。

このままじゃまずい。

やばい、死ぬかも。

どうしようか。

周りには、少しの街灯の明かりと、遠くの方にコンビニの光がぽつんとある。

しかし、コンビニは今から向かうのでは到底たどり着けそうにない。

やばい、死ぬかも。

でも、もういいかもなぁ。

まぁ、自業自得だよなぁ。

初めから全部、なかった事にしちゃおうか.........

その時、たまたま1台の車が止まった。

｢何をしているの？大丈夫？｣
40代くらいの夫婦が声をかけてくれた。

喋る気力もない。

私は何も言葉にすることはできなかった。