自分の事が心底嫌いだ。

ああ、嫌になる。
何もかもが嫌になる。

何もかもが、とは言うものの、明日の楽しみを見据える私にとっての「何もかも」はそこまで「何もかも」では無いのかもしれない。だが心底、何もかも嫌になっている。

乗り換えで急いだら違うホームなことも、新しいネタを考えていたのに全部忘れてしまったことも、思い返せば全部自分が悪い様な良くない方向に盛ったエピソードトークも、何もかも嫌だ。

Twitter(X)で流れてきた動画。
仲のいい同期、仲のいいはずの先輩。
ネタ見せなのだろうか？私には関係の無い話なのだろうが、なぜ私はその場に誘われていないのか考えるとモヤモヤする。元彼が芸人だから？良くない噂が回っているから？面白くないから？対人関係が崩壊しているから？嘘吐きだから？
ああ、何もかも嫌だ。この仕事を始めてからの自分の行いにも、選択肢を間違えたかもしれないと思っている自分の気持ちも、嫌だ。嫌いだ。

ここ数日の会話、行動。
控えめに言っても決して「良かった」とは言えない数々。思い返せば私が悪いのかもしれない。嫌、私が悪い。
飲酒することで気が大きくなっていたのだろう。嫌だ嫌だ、本当に嫌いだ。

好人との会話。
ただ、名前を呼ばれなかった。ただ、返信が少し遅かった。それだけなのに、なぜ私が、私如きが多少なりとも落ち込んでいるのか。嫌いだ、自己愛、自己保身が人よりも"大きい"ことが本当に嫌いだ。

何もかもが嫌だ。
こうやって本心をnoteに書き綴っている時間も、被害妄想で落ち込む時間も、お笑いに対して真摯でないことに気づいてしまう時間も、何もしていない時間も何かしている時間も、楽しい方へ楽な方へ逃げてしまっている現状も、自立出来ない生活習慣も、お金の使い方も人の使い方も時間の使い方も、顔も体型も座り方も髪の長さも何もかも何もかも、本当に嫌だ。

電車に乗って只管に吐き出す時間。
泣いてしまいそうになる。
でも、泣いてしまったら、「悲劇のヒロイン」になってしまう。「自分だけの世界で、自分が1番不幸だと思っている奴」になってしまう。
そんなの、嫌だ。

人の目を気にして生きてきた。
相手は何を求めているか、どんな顔をしているか、何を考えているか、必死に考えて考えて、何も考えてない振りをして対人関係を築いてきた。
紛いなりにも、上手く世を渡れていると思っていた。
だが、そこにひとたび自我が乗ってしまった今はどうだろうか。
無論、何もかも上手くいかなくなってしまった。
プラスな言葉を自ら口にすることで暗示をかけ、私は大丈夫だ、気にしていない、強いからと誤魔化し続けている。

違うよ、そうじゃないよ。
私は弱いから、1人では生きられないことを知っているから周囲の「強い」を取り込もうと必死になっているのだ。
強いを手中に収めるために、少し弱いを切り捨てる。だから、こんな現状になっている。

私がもっと強ければこんな事にはならなかった。
私は、生まれながらに、誰よりも弱くて、誰よりもネガティブなのかもしれない。
自分で自分が反面教師だからこそ、生き抜いてこれたのかもしれない。

断定することはできない。あくまでも仮定の話。
自分からは、一方通行でしか自分を見ることは出来ないから。今こうやって話している自分の言葉が嘘か誠かすら分からない。自己分析は、難しい。

全て投げ出したい。
投げ出して、逃げて、何も考えずに生きていきたい。
怖いし、辛いし、悲しいし。
人生ってそんなんじゃないだろう？

分からない。自分がどうしたらいいのか。
分からない。自分が、何者なのか。何をしたいのか。

嗚呼、苦しいな。
もっと自分が1番可愛い世界で気持ちよく呼吸をしたいな。
「私がしたいことをして何が悪いの？私を傷つける奴と一緒にいて何が良いの？私が思う道を進んで、私に得のある事をしたらいいだけじゃない。簡単な事よ、自分の意志を持って、意見を持って、自分らしく生きればいいだけ。たったそれだけの事なのにこんなにも健やかに、楽しく過ごせるのよ。」
って。憧れる。強い人間に。

救って欲しいけれど、そんなこと言うのは甘えなんだろうな。
頼りたいけれど、頼ってしまったら最後元には戻れないんだろうな。
そもそも、私に手を差し伸べる物好きなんて、居ないんだろうな。
みんな苦悩してるんだろうな。私なんかより、よっぽど苦しい思いをしている人なんていっぱい居るんだろうな。

ただ、楽しく、やりたい事をして生きていきたいだけなのに。
呼吸をしているだけで胸が痛い。

苦しいよ、現実は。