わだかまり

noteを書き始めるのは大体深夜2時をすぎた頃。
これ以上早ければかなり気持ちは安定しているし、これ以上遅いと不安定すぎるので布団の中で悶々と不安を抱える事しか出来なくなる。
兎にも角にも、私の中で深夜2時はかなり心が揺らぐ時間だということなのだろう。創作意欲も少しだけ湧いてくるというものだ。

noteを暫く書いていなかったのは何も忙しかったからという事では無い。忙しさの度合いで言えば本当に変わっていないと思う。
友人が増えれば、その分話し相手が増える訳で、noteに1人で抱え込む日記などをわざわざ書かなくても十分発散出来ていたのだ。悩みの種は尽きずとも、発散の場所があれば私は楽観的に明るく生きていける。
まあ、だからと言って、友人の前では楽しい人間で居たいので過去のnoteのようなどん底みたいな病み方はしないのだが。

今日だって、noteを書き始めたのは発散出来ていないからという理由では無い。その点で言えばいつもとは少し違うのだろうか。
いや、別にどうだっていいか、そんな事は。
このnoteは日記。書きたいときに書く、怠惰な私にとっての自由な空間。

今日は私の心の中のわだかまりを書き記したい。
詳しい事は言いたくない。あまりにも自業自得で、因果応報な、心から馬鹿らしいわだかまりだから。

緩い股、甘い考えと、後悔と、反省。
本当にそれだけ。最低で最悪な悩み。
心を許せる友人には話せたが、話すことで精一杯。私が真剣に話せる訳がない。そういう生き方をしてしまったから。辛いとか苦しいとか、そう言うのはやめにしよう。全て自分の責任だ。

私はインターネットに精通する時期がとても早かったので、もう10年来の付き合いになるネッ友が居たりする。
多少の心の闇は吐き出せるし、困った時に相談も出来る。
だが、今回に至ってはまるで誰にも相談出来ない。心配されたくない。
念の為しっかりと明記するが、心配をかけたくない、ではなく、されたくない。
心配されればされるほど自分で自分を許せなくなるから。現時点で全くもって許せていないのに、これ以上自責の念に囚われてしまったらもう二度と立ち直れない気がする。

ああ、辞めた辞めた。
全てを自分の責任にして反省している態度を取って自分を敵にすることで正当化しているな。
結局。馬鹿みたいだ。
いつもより身体がダルい、いつもより抗えない眠気、いつもより頭が回らないし、お酒もあまり飲みたい気持ちにならない。いつもよりご飯を沢山食べて、いつもより後悔して最悪の気持ちになって、いつもよりお腹が張っていていつもより気分が悪くて、いつもより何も出来ない。
本当に、それだけ。
それだけ、のことが私に降り掛かっている。
苦しいししんどいに決まっている。泣いてしまいたいし辛いから助けて欲しいって言いたい。

でも、全部全部全部自分が悪い。
都合が良すぎるヘルプコールなんてしたくない。反吐が出る。
自分が好きで自分が嫌いな私がこれ以上自分を嫌いになったら、もうどうする事も出来ない。
家から出なくなるかもしれない、夢を諦めるかもしれない、好人の事がどうでも良くなってしまうかもしれない、死ぬのは怖くて死んだように生活して全てに迷惑をかけるかもしれない。

怖い。そんなのどうしようもなく怖い。
いま居てくれる友人に感謝している、しきれないほどの感謝。
きっと彼は、彼女は、私がそうなっても味方でいてくれるだろう。
でも嫌じゃないかそんなの。私が嫌いな奴のそばに、大好きな人達を置いておきたくないじゃないか。

ぐちゃぐちゃだ、何もかも。
分からない。情緒が不安定なだけかもしれない。

怖い、怖い。
今後を考えるのは、どうしようも無く怖い。
光が、見えない。怖い。助けて欲しい。
助けないで欲しい。こんな私を、助けないで。
傍に居て欲しいし、放っておいて欲しい。
放っておかれたら、どんどんダメになってしまいそうだ。だめだ、放っておかないでくれ。

ひとりはいやだよ。

このわだかまりを、
いつか笑い話に出来るのだろうか。