拝啓、来年の自分へ

やっほ〜。
2024年4月1日の自分です。

今あなたはどんな景色を見て過ごしていますか？
心から「幸せだ！」と胸を張って言える状態ですか？


2024年4月1日の私は、仕事に燃え尽きてはや2週間ほどが経ったところ。
友達との予定はすっごく楽しめているし、
自分1人で生活をしている時も、
少しずつ自分の心が落ち着いてきてまともな生活ができるようになってきたよ。

今日は朝雨が降っていたけど、
朝散歩をして外の空気を思う存分吸ったり、
朝ごはんを食べて（納豆卵かけご飯とお味噌汁程度だけどねw）
ずっとやりたかった掃除も完了して、今日の任務は完了！
なんだかやることがなく手持ち無沙汰だけど、
これと言って何かしたいこともない…

少しでも未来に希望が持てるように、
来年のあなた（自分）に対して手紙を書いてみよう！と思って書くことに至りました。



さっき、あなたに「幸せだって胸張って言える？」問いかけてみたものの
1年後のあなたもきっと今の私とあまり変化なく過ごしているんだろうね〜


孤独を愛していて、責任感に押しつぶされそうになって、メンタルが乱れていて
自分が生きる意味や価値が分からなくなって…ってね。


ちょうど今の私も、
一番の味方でいなければならなかった過去のあなたを見捨ててしまったの。
やらなければならないと決めつけたことに目を向けすぎ、
過去のあなたを蔑ろにしてしまった。

ずっと前から苦しかったはずなのに、守ることができなかった。

本当にごめんね。許してほしい。


私は一体何を守りたかったんだろうね。
「仕事をやり遂げる」「責任遂行する」という自分のプライドかな。

地位や名誉が欲しかったわけじゃなく、
「これをやらないとここに存在できない、価値がない」という
危機感のようなものもあったよね。


私が私自身を受け入れてあげること、認めてあげることができなかった。
他者の評価を介してでしか自分を評価することができなかったから、
満たされない感情がずっとあって、
頑張れば頑張るほどに自分の首を絞め、肝心の心が押しつぶされてしまった。

この先も、長い人生を歩まないといけないんだから、
自分を追い込み過ぎることは、もうやめにしないとね。

あなたがまた同じ状態になって苦しまないようにすることが
今の私の使命だと思う。

あなたのために、メンタルが不安定にならない環境や習慣を作れるように
できる限り努力するよ。

今の私があなたにできることは、規則正しい生活をすることだと思っているよ。
よく食べ、よく動き、よく寝る。
この状態を獲得するために働き方や生き方を見直すね。

それでも不安定になることも、きっとあると思う。

でもこの不安定さも含めて自分自身。
自分らしさだと思って自分の心と共存しながら、幸せになっていてほしい。

それが私の願い。

もし私があなたに期待することがあるとしたら、
あなたが「美しい」と感じたものをたくさん集めてほしい。


金銭で獲得しなくていい。
紙に書くでもいいし、写真に収めるでもいいし、心に留めておくでもいいし
なんでもいい。


「美しいもの・を堪能すること」がこの世界を生きている理由だと思うから。
来年、再来年のあなたがそれを見て幸せな気持ちになってくれたら
それだけで嬉しい。

本当になんでもいいからね。


あとは、自分自身を労ってあげてほしい。
身体もそうだし、自分自身が快適で健康に生活することを第一に考えて、
ストレッチをしたり、瞑想したり、運動したり、筋トレしたり、朝散歩したり
マッサージに行ったり、登山をしたり、ダンスでもいいし、、

これもなんでもいいからあなた自身がやりたいと思ったことをやってみてほしい。

あとは、健康的な食生活をして、ちゃんと眠って、好きなことにお金を使って
たくさんあなたの人生を楽しんで。あなたを第一優先に考えて。
自己犠牲なんてしなくていいからね。


なんだか取り止めのない文章になってしまったが、
とにかく…「こんな世界だったら生きていたい」と思えるように
たくさん新しいものに出会って、触れて欲しい。


まだ私が見ていないだけで、この世界は美しいのかもしれない。
すでにこの疑問への答えをあなたが持っていてくれたら何よりも嬉しいけど、
ゆっくりでいいから。

ゆっくり私らしさを大事にして生きてね。


大好きだよ。ずっとあなたの味方。心から応援しているよ。