28年間の自分探し

私は現在28歳と半年。

ずっと自分探ししてきた。

つもりだった

中学生の時からずっと。

というのも最近その当時書いていた日記を見つけて読んだのだけど、書いてあることがほとんど変わってなかった。

もちろん登場人物とか出来事は違うんだけど、共通しているのが

・〇〇は～なのに自分はだめだな、どうしていつもこうなんだろ

・こんな自分嫌だな～

・〇〇みたいになりたい

いつもこんなこと書いてて、なんか幸せじゃないな～、自信ないな～ってずっと感じてた。

私、2020年現在、独身。1人暮らし。

結婚していないとかじゃなくて。恋人なし。いい感じの人もなし。

元カレはすでに結婚。

仕事は辞めたいと思い始めて４年経過。。

ほぼ入社時からなんか違和感をずっと感じてたのに、ただ決断して行動することをしなかった

嫌なこと面倒なことからただ逃げ続けてきた

・結果があと少し出せるまで頑張ろう

・今年まで頑張ろう

・産休のスタッフが戻ったら

・オリンピック終わったら（職種上）

とか色々自分を知らないうちに理由作って

勝手に間違った方向に頑張ちゃってて、遂には我慢してるという自覚もなくなった。

プライベートでは一応自分で自分の気分を上げようと、ハッピーにしようと色んな趣味を始めたりもした。そういう努力はしたんだよね。

人間関係では演技が上手だからそれなりに問題なく過ごせて、楽しいと感じた日もあった。

でも、ずっと満たされなかった。自信もなくて、ずっと孤独感を感じてきた。

ただ表面にそれを出さず、悩みのない、楽しそうな私と思われたくて、ずっとそう演技してきたら、それは本当に自然と上手にできるようになった。

今のこれじゃない、それは嫌だっていう感覚はずっとあったのに。

つまり28年間ずっと自分探ししてきたと思ったけど、

ただメインは自分だめだめして、自分を騙してきただけだったなと。

同じ角度からいつも自分を見てるから、ずっとずっとぐるぐる

同じことの繰り返し

私の思う自分探しって、自分を好きになれるとか、自分に自信があるとかだと思ってるんだけど、いつかそうなれると思ってた

そのいつかが突然降ってきて、急に今日から自分大好きだ！

ってなる訳もないのに。。

ただ誰かが、何かが、変えてくれるのただ待ってたんだろうね

今やっと少し違う角度から自分を見たいなと思いようになった（またきっかけを別の記事で書こうと思います＾＾）

自分の嫌なところに向き合い始めて、どうしたら少しでも自分を感じてそれらしくいれるか

まず、こうやってここnoteに書き始めたのは第１歩＾＾

自分は自分、人は人　

これってきっとすごくシンプルなはずなのに、私の練習はやっと始まったばかりです