原因は私ではなく私の脳

最近【スタンフォードの自分を変える教室】を読んでいる。

これまで自己啓発系の本を多く読んできたけど、これは実践的なエクササイズがステップとして書いてあるのがいい＾＾

ただそのステップ１で早しくもつまづく私。

そのステップとは

まず目標を決めて、その目標に向かうために色んな感情や考えが邪魔してるくるよね。その感情や考えのせいで、目標に達成できない・遠ざかる選択をしてるらしいから、その選択した瞬間を意識してみるっていうのがステップ１。

これが難しい。

これまで自分の気持ちや感情・考えをいつの間にかずっと封印してきたから、自分がどうしたいか、どう思ってるかってこと自体に気づく・わかることすらできていない私なので、、

で、ステップ１は一応１週間試しましょうってあるんだけど、もちろん１週間でできるようになるはずもなく。。

まず意識することすら毎日の生活の中でできなくて、休みの日に週１回くらいのペースで「あ、そいえば。。」みたいな感じでステップ１のこと思いだすくらい

でも、選択した瞬間？ん、、わかんねーー。。＾＾；　　いつ私は引きこもろう、全部面倒くさい、ずっとごろごろしようなんて決めたのかな？？

そう、私はまず第１の目標として休みの日の過ごし方・時間の使い方を変えたいと決めた。

２０２０年からかな、コロナももしかしたら関係あるかもだけど、とにかく２日間の休みをだらだら過ごしてきた

ほとんどベッドで２日間中ずっとネットフリックスとかみて、食べたい時だけ起きて、好きなもの食べて、またごろごろしてシャワーも面倒になって、日曜日の夜に後悔して、急いで家事終わらせて、罪悪感気持ちもって月曜日を迎える感じ

月１、２回くらいかな出かけよう、～しよう、運動しようって思って突然のモチベーションがわいたりしていい休みを過ごせたりすもする。その数日間、翌週はそのモチベーションが続くんだけど、また引きこもりを繰り返したり、一気に全部面倒になって遮断したりする

よくわからないまま３か月くらいたったのかな。それが昨日。

土曜日起きてから１３時くらいまで、なにも考えずにベッドで朝ごはん食べて、ネットフリックス永遠と再生。

とくに今日～しようとも何も思ってなかった。なーんにも

夜、お風呂入ってまた久しぶりに本を開いてまたステップ１を読み返す

その時、なぜか少しわかったかもと思ったことが２つ！

・自分の気持ちがわからないとかよりも何も考えていないかも

・いい日にしよう、（究極的には幸せになりたい）とも思っていない

って自分は思ってるのかなと。

土曜日の過ごし方を決めた？のは前日の夜かも？？

金曜日夜に私は、明日～したい、しよう、とか明日いい休みを過ごしたいとかどんな１日にしようとも何も考えてなかった

だから何も考えない日を過ごした、

しかもそれは、ちょっと飛躍するけど、自分が自分自身幸せになりたい、とか幸せになろうとも少しも考えてなくて、なぜかなんとなく諦めてるよなってことにも紐づいて気づいた感じ。

いつの間にか私の脳はそういうシステムになってて、自分が自分に諦めてるからなんにも考えない、少し考えてたとしても、どうせなーとか、自分で自分を良くしよう、幸せになろうとい考える機能がほとんど使わてなかったみたい

私の脳がこのシステムで動き続ける限り、私はそういう時間の使い方をして、そういう人生を過ごすだろうなと。。

そう、考え方は脳のシステムの問題。だから少しづつ上書きが必要。

それに気づけただけなんか少しうれしくて、そして今日の今、この日曜日を自分が少しでも幸せ、自分のために使うって感じるように過ごしたいなと思えてる

もちろんどうして引きこもりたくて、落ち込むことも必要。それをダメってすることはない、これからの私にも絶対必要だから。またそういう夜や休みの日を全然過ごすと思う

ただ、毎日の考え方としては今回気づけたことを常に思い出して機能させるようにしたいな＾＾＊＊

今日をどんな日にするか、明日の休みには何してどんな日にしたいかっていう、本当に１日、１夜、１朝、１一瞬の考え方次第で、しかもそれは１週間、１か月、１年に繋がるのかなと少し理解できた瞬間でした＊＊