退職しました【休職6ヶ月】

下書き、書きたいことはほかにもあるのですがこの気持ちは今しか書けないのでこうして書き綴っています。

まず。

タイトル通り、8月31日をもって休職にいたる原因となった職場を退職しました（書類等まだなのですが、やりとり上ではそうなっています）。

実は、必要書類が届かなかったりでここ1週間会社の担当者とメール対応が続いていました。今まではずっと放置プレーだったのに。

最後の最後まで・・・と思わないでもありませんが、無事退職できるようでよかったです。

で。

先ほど最後の挨拶メールを送信しました（これも正確にはまだやりとりが続きますが、いったんの締めとして）。

きっと、スッキリするだろうなと思っていたのに、蓋をあけてみて感じた感情は・・・

悲しい

という意外なものでした。

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大好きなものを扱える仕事でした。

仕事内容も、ずっと憧れていたようなことをやらせてもらえました。

それなのに

いつ怒鳴られるかわからない、発言は基本的に否定、仕事のみならず人格までも否定。お客様の前で怒られる。誰も助けてくれない。タイムカードがないから軽く45時間は超える残業も履歴として残らない。

今パッと思いつくだけで、上記のような職場環境でした。
10人にも満たない狭い人間関係の中で、だんだん心は壊れていきました。

半年かけてようやく人と話せるようになり、外出する日もお風呂に入れる日も増えました（お風呂に入らない日なんて長くて2日だった私が）。

歯医者も美容院も、ようやく、ようやく今月いけました。

「キレイになりたい」と思う気持ちは、心が元気だから。回復してきたから。もっともっと、これからキレイになるんだ、人生を楽しむんだ！という気持ちが戻ってきたのもここ最近です。

そしてついに迎えたカレンダー上の退職日。

今日は一日中落ち着かなくて、時間が経つのが遅くて、はやく日付が変わらないかなってずっと思ってた。

24時を回って、会社へメールの返信が終わったら、溢れてきたのは悲しいという気持ちと涙でした。

でもね。

もういいんだ。
がんばらなくていい。

だってこれからは幸せしか選ばないんだから。

楽しいことしか選ばないんだから。

誰かのための我慢とか、努力とかしなくていい。

ぜーーーんぶ自分のため。
ワガママに生きていい。

そう思えるくらい、あなたはがんばった。

きっと同じような気持ち、状況でいるこれを読んでくれたあなたも私も。

辛く大変な時間は終わり！

あとは楽しく、軽やかに、自分の人生を生きていこう！！！！！

お疲れさま。

ゆっくり休んだら、また歩き出せるから。

心の声を聞いて、自分を大切にしてね。
あなたも私も。

きっと、大丈夫だよ。

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なにか吐き出したい気持ちがあったら、よかったらコメントください。
助けてはあげられないかもしれないけれど、誰かに言うことで気持ちが軽くなるといいなと思います。

今苦しい人が、優しい世界で包まれますように。