全然大丈夫じゃないけど絶対大丈夫

秋が好きだ。
ものすごく。
窓を開けた瞬間、金木犀のあの甘い香りで満ち満ちの空気を全力で吸い込むあの瞬間の至福感がたまらない。
もう顔が真っ赤になるぐらい、思いっきり吸い込んでる。
誰かに見られたらコイツあほだと思われるんじゃないかな。苦笑

とか書いたまま放置されてた下書き。
もはや翌年の4月現在。
てか、もうすぐ4月も終わる。😂

そういえば年明け…何してたっけ…？

…なんかもう何も思い出せない、どうしよう。苦笑

こんなに頭が回らなくて大丈夫なんだろうか…
このまま何にもできなくなっていくんじゃないか…
このまま一生働けなくなるんじゃないか…

とか、ここしばらくすんごい悩んでた。
それこそハゲそうなぐらい毎日毎日悩んでた。

だけど、もうやめることにした。

もこもこがいっぱい♡

だって大丈夫。絶対。

としか言えない、今のところ。(語彙力のなさよ

どうにもならない悲しいこと、
もう本当に消えたくなるようなこと、
一生誰にもわかってもらえないようなこと、
多分、というか絶対死んでしまった方が楽なこと。

そういうのって、ずっとあるから。
生きてる限り、起こり続けるって決まってんだと思う。

今日も寝起きからめちゃくちゃ体調悪くて倒れそうになりながら必死に末っ子を幼稚園に送って、帰ってそのまま布団に倒れ込んで意識ぶっ飛んでるような状態。

お昼前に目が覚めてビックリしたもん、あれ、ここどこ…？ってぐらい頭おかしくなってるし。苦笑

ずーっと体調が悪いって精神的にも身体的にもガッッッッツリ削られる。
もう生きることだけに精一杯になる。

いつも何も考えずに出来てたことが全くできなくなって、どうやってやってたのかすら思い出せない。
大好きなお風呂に入ることですら億劫になる。
小さい頃からお風呂大好き人間の私にとっては本当に有り得ない‼︎

それほどに、しんどい。

ってことなんだと思う、私の身体が。

今年、花粉メガネデビューをした長女さん♡

無理をさせすぎた、本当に。
ほんっっっとに悪いことをしたと毎日反省してる。
どうしてこんなになるまで働かせ続けたのか、
心底自分の馬鹿さに呆れ果てる。

そろそろヤバイな、、と何度も気付いてた。
どうにかしないとな、と何度も思ってた。

だけど、結局、何にも変えなかったし何ひとつ行動に移さなかった。
その結果が今なら、納得でしかない。正に自業自得。

だから、そういう時、今は。

全然大丈夫じゃなくて、毎日しんどい時期。
みんなに助けてもらって、どうにか１日を生き延びられるようなズタボロの日々。

だけど、それがずっとは続かないことも
ちゃんと知ってる。

うーみーはーひろいーなーおおきーいーなー

今日は先週に引き続き、末っ子ちゃんのプールを見れてほくほくしてた♡(親ばか万歳)

どうしてあんなに可愛いのか。

ただ準備運動してるだけなんだけどな。
ぴょこんぴょこんと跳ねたり
一生懸命に腕をぶんぶん振ったり
顔が変になるぐらい叫んでたり
時折、こっちを見てニカっと満面の笑みをしたり…

何をしても可愛いなこんちくしょう‼︎😩💕

と、周りにはバレないようにスンとした顔して相変わらずそんなことをずっと思ってた。笑

だから、大丈夫。
この辛い日々も、きみたちと過ごせる大切な大切なギフト。
今日もいっぱい助けてくれてありがとう。
おかげで笑って生きられた。
元気になったら、今度こそ、ディズニーシー
行こうね🥳