全裸アウトプットから生まれた新たな泥

ここ数日、ASTのフルチントレーニングのおかげで楽しく勢いのままにnoteに泥だしアウトプットをしていたんだけど…
ふと立ち止まって、自分の中に自己嫌悪みたいな泥が新たに生成されていることに気づいた。

noteを見てくださった人にはバレてるかもしれないけど、私わりと変なんですよね😂
第一印象は女性らしくて柔らかくて上品にを目指してるのに、中身は男っぽくてお調子者で雑で下品なこと大好きでまじおっさん（笑）
目指したい印象との乖離を見せつけられているような感覚がすごく嫌で。

もともと小学生くらいの時から、この内面をさらけ出してちゃモテないぞと思って、それから必死で女性らしさを取り入れていった。
いつも優しくニコニコしてて、髪の毛長くしてふんわり巻いて（今はボブだけど）、話し方も控えめにおっとりして、当時考えてたなりたい自分には近づいた。
でも、こうして全裸アウトプットを続けることで、自分の根本は変わらないんだなぁって思い知らされた。私はこの可愛くない自分の中身がとても嫌いだった。今こうやって嫌いだった自分と対峙している。これからこの自分の内面を変えていけるんだろうか。それとも、受け入れた上でどうありたいか（どう見せたいか）を考えていくべきなんだろうか。

思い返すと、印象と中身のギャップで損をしたことが何度かある。
しっかりしてそうに見えるのに抜けてる。おしとやかに見えるのに、男っぽくて大雑把。
ギャルやヤンキーが意外と優しいと好印象になるのの逆で、優しくておしとやかに見えるのに、中身を知ってがっかりされることがあった。
それもあって余計に素を出せなくなっていたんだと思う。印象通りの自分を演じてた。

女性らしさに憧れる反面、中身はどうにもこうにも男っぽくて子供っぽい。
清純派に見られたいのに、実は大の下ネタ好きだし全然清楚じゃない（笑）
フレンチにでも行ってそうな印象を与えたいと思いつつ、本当は雑多な居酒屋が大好き。
優しそうに見えるしそう見せたいけど、実はただ自分が周囲に好かれたいだけ。

これまで人に好かれたいとばかり思っていたから、ウケの良さそうな当たり障りない自分を取り繕っていたのかも。与えたい印象は自分がなりたかった（でもなれていなかった）人物像だった。

全然まとまんないんだけど、嫌いな素の自分を受け入れて全開でいくか、ギャップをポジティブにとらえるか、見た目の方向性を変えるか、どうしたらいいんだろう。今日はずっとそんなことをぐるぐる考えていました。まだ結論に至ってないので引き続き深掘りします😔