限界理系大学4年生のつぶやき【ガチ】

こんにちは。夕霧です。

卒業研究で死にそうな今日この頃です。私はフォロワー0の非公開アカウントにつらかったこと、愚痴、しんどかったことを呟いては、自分の中のモヤモヤを鎮めています。
基本このアカウントは非公開なので誰にもつぶやきを見られることはないのですが、理系大学生の卒論の佳境のリアル(笑)をこちらにも残しておこうと、今回記事を作ってみました。少し経ったら削除するかもしれません。

誰にも教えてないのでないとは思うけど、もし知り合いが見てたらごめん。
知らないふりしてやってください。正直、結構限界なのです。

あと、この先はほぼほぼ私のツイートそのままを掲載するだけになります。普通に弱音とか愚痴が多いので、寛大で心の余裕のある方、自分も理系学生だけど卒論間際で死んでる奴を見たいという数奇な方は是非見てやってください。報われます。私が。
あとめっちゃ長いので他人が苦しんでるの見て楽しい人はぜひ見てやってください。

それでは、ブラック研(笑)に所属している私のつぶやきをご覧ください。
(一部、公開アカウントでのツイートも掲載しています)

ブラックだと言われるたびに「ブラックじゃない、先生の指導が熱意がありすぎるだけだ」と呪いのように自己暗示をかけてきたけど、すみません、ゴリゴリのブラックなので後輩諸君は入るラボちゃんと選んでください。

なんか研究室行くの本当につらい 年始で研究室行き始めて4日だけどこんなつらいことある？精神的肉体的にもうしんどいし休みの日も夜までずっといても誰も褒めてくれないしこんなん続けられない死ぬ

結局5時ごろから8時頃まで床で寝てしまったので徹夜失敗。スライド全然完成してなくて絶望してます。

昨日結局23時過ぎに帰ってご飯食べたら寝落ちして、7時に起きてシャワー浴びてお弁当作って土曜なのに研究室来て実験してるの控えめに言って偉いと思うから誰か褒めてほしいわ……頭痛と眠気でもうダメだ……

そりゃ修士上がるのにこれだとわかったら卒論終わり際の2月にキレられながらも逃げ出したくなる気持ちわかるわ。これ院進する同期大丈夫なん？

何がつらいってラボの人数が壊滅的に少ないのと、相談できたり愚痴言いあったりできる相手がいないってこと。言ってみたところで誰も理解してくれないし自分のラボはゆるいよ～笑って言われるだけ。この地獄は経験した人にしかわからん。正直私が経験してきた中で1、2を争う深い地獄。

やっぱうちのラボはブラックだし、もう嫌だ無理です　逃げたいしできれば死にたいし卒業までの3ヶ月を心ペラペラになるまですり減らして過ごさなきゃならないって考えたらもう無理

私が早く社会人になりたいのは、ちゃんと定められた休日があるからです。休日出勤とかあるかもだけど、土日祝フルで出勤とかはよっぽどじゃない限りないはず。今よりはもっとメリハリのある生活が送れると思うから。

休みでさえしんどくて泣いて過ごして、一人の部屋で死にたいとか考えて過ごしてるの今までの人生でなかったのに。毎週末彼氏と過ごしてたり遊びに行ってたりするストーリーズ見るのつらくて全部壊したくなる、まともな生活遅れてない自分がみじめになる、もう全部終わりにしたい

周りから期待されるほど良い子じゃないし真面目でもないし優秀でもない。正直私に向けられるイメージがそういうのばっかの人生で、そう評価されるように頑張ってきたけどもう限界。だって違うんだもん。なんでこうなっちゃったんだろう

今日も遅く帰ることは確定しているのだけど、帰宅したら先に風呂。その後ご飯にしないと身体壊れる。3日間まともに寝てない。

マジで具合悪い　帰って早く寝たい

我々実験してるのに先輩はただ来てスマホ触って寝て帰るだけ。何しに来てるの？

つらい

今日も今日とて徹夜です。寝ないように頑張ります

隣で寝てるか(同期)、向かいで寝てるか(先輩)なんだよな。何やってんだよ。同期は特に。バイトもしてないし報告書も書いてないなら何やってんの？サボってんの？マジで大学に何しに来た？

この空間からいち早く逃げ出したい。無理。このままじゃ死ぬ。

ゼミも延期に延期を重ねて、我々の学びの機会を奪った同期にはもう期待とか信頼とかない。あるのは呆れと諦め。

よかったマジで社会人になるという選択をして。こんな地獄の煮え湯みたいなところであと2年いたら死んじゃう。研究もムズイし、何よりも先輩と同期が頼りなさ過ぎてストレスでしかない。

正直者が馬鹿を見る世界でたまるかよ。許されないからね。

なんかさあ。体力的にきついと精神的にもきつくて、余裕がなくなってくる。ダメだもう。

どう考えても研究室のストレスで禿げる

本当に眠すぎるしマジで何もかもうまくいかねえな。今月は休まないって決めたのにもう休みたい。一日中寝て過ごしたい。

今年の1~3月は特に良い。研究からの解放、新天地での生活、仕事、遠距離の終わり。なんとか、なんとか生きてここを脱する……

仕事だったら助けを求めたりできる。でもこの環境じゃ助けを求めるとか不可能。孤独。先輩も同期もあてにならない。逃げるかもしれない。こんな不安に駆られながら毎日過ごすことある？

合法的に死ねる方法ないかな。

毎日心と体をすり減らしてけんきゅうするなんてクソ

実験結果自体は興味深いし試行錯誤する過程が面白いのはわかる、でもこんな高圧的なメール送られてつらくない学生はいないし、そこまでメンタル強くないし文字からの圧が苦手な私にとっては地獄みたいな案件、無理ですもう

精神的にきつくてぜんぶむりなんです

もう無理、本当に無理、ずっと無理って思ってる。今日だって帰れるのはどうせ23時とか。馬鹿なんじゃないの。おかしいよ。

こんなの他の研究室の人に言ったってわかりっこない。ただ「つらいね、大変だね、頑張っててえらいね」って聞いて労ってくれるだけでいいのに、人間というものは自分より可哀想な人を見ると優越感に浸りたくなる生き物なんだろうか。それを言ってくれたとしても必ず「自分の研究室は緩いよ^^」って言うんだ

わからないよな、この苦しさ。地獄。わかるわけないんだ。先輩もあてにならない、同期はゼミもやらないし最近でこそ報告書出すようになったけど、遅刻はしてくるわこっちの連絡無視するわでもう手に負えない。なんで私が休日に電話しなきゃならんの。もう無理。こんなこと相談できる人いないんだ。

わかってくれる人なんていない、このつらさを何も言わずに受け止めてくれる人なんていない。それでも自分じゃ抱えきれない。無理。消えてしまいたい

この頑張りを認めてくれるだけでいい、休日も研究室に入り浸って実験やってて偉いねって、先生からの高圧的なメールにもちゃんと対応できて偉いねって。詰められても怒られても人前では泣かずにちゃんと強くいられて偉いねって。それだけでいいの。アドバイスなんていらない、話を聞いてほしいだけなの

……ハイ。すみません。お目汚し失礼いたしました。

でもこれがリアルです。毎日毎日元気で物分かりの良い学生を自分に宿らせて、人前では気丈に振舞えるのですが、一旦家に帰ったり一人になったりするとコレです。毎日ボロ泣きしてます。普通につらい。

うちの研究室はブラックじゃないと自己暗示をかけてきました。周りからやれブラックだ、やれハズレだと言われるたびに、そうじゃない、みんなこの研究室で研究したことない癖にわかるものか、と自分に言い聞かせてきました。

……でも、もうダメだった。
先生のメールはめちゃめちゃ高圧的だし、学生側が委縮してしまうような感じでもう無理だし、土日祝も余裕で半日以上研究室にいるしで、正直ブラックと言われても仕方がないかなと思います。

自分の要領が悪かったり、実験が思うように進まなかったりして休日も先生とメールのやり取りをしたり、実験しに来るのは自分のせい。でも、他の研究室の子たちの話を聞く限りでは、うちはかなり特殊なんだと気が付きました。

文系の友達はもう卒論なんて終わって遊んでるし、理系でもゆるいところはもう遊んでる人もいます。これはそこの研究室の基準が緩いからなのか、ただ単に私の要領が悪くて研究が進んでいないだけなのか、どっちなんだ？

更に、休日はちゃんと休んでリフレッシュしている他研究室の同期達に比べ、私はどうだろう。
毎日毎日根詰めて研究室に通って、朝早くから夜遅くまで居残って実験、データ解析、書類のまとめ。休日も研究室に来て一日中実験して、食事も睡眠もままならない。
……やっぱおかしいよな？

病むまで追いつめなきゃいけない、まともな生活ができないくらいに研究に身を投じなきゃいけない、これは……果たして大丈夫なのか……
甘えと言われたらそれまでだし、そんなもんだと言われてもそれまでです。でも、こんなにも毎日死にたいと考えたり、睡眠も食事もろくにとれずに痩せていく一方なので、流石に身の危険を感じ始めました。

それでも容赦なく時間は過ぎていくし、自分がやるほかないので、この3か月は我慢するしかないのかなあ……いざとなったら研究室に泊まるくらいの覚悟はしていたつもりでしたが、ちょっと難しいかも。

死なない程度に頑張りますが、本当に命の危険を感じたら一回ちゃんと休もうと思います。卒論・修論に追われている皆さん、一緒に頑張りましょう。

本日も研究室の一角からお送りいたしました。
今日はこの辺で。